"Tôi rút tay ra khi họ muốn đưa tôi đi": Những người khác nhau về nỗi sợ thân mật

Tại nỗi sợ gần gũi, có những LÝ DO KHÁC BIỆT NHẤT. Một người nào đó anh ta đến từ thời thơ ấu, những người khác tránh tiếp xúc tình cảm và thể xác - và đây là phản ứng phòng thủ của họ đối với trải nghiệm đau thương của các mối quan hệ trong quá khứ. Một số người quyết định tìm ra thái độ tiêu cực với nhà trị liệu, những người khác cố gắng tự giải quyết vấn đề, về nguyên tắc, những người khác thích từ bỏ mối quan hệ. Chúng tôi học được từ phụ nữ và đàn ông với nỗi sợ thân mật những gì họ đang làm.

Điều đáng nói là tôi đã không nói về vấn đề với nhà tâm lý học: thật khó để tôi tin tưởng một ai đó và lý do một mình với chính tôi hóa ra là trung thực nhất. Tất nhiên, đây cũng là nỗi sợ của sự thân mật. Đồng thời, tôi cố gắng cho sự thân mật trong tình cảm và khó có thể trải nghiệm sự cô đơn có thể. Nhưng ngay khi tôi có được sự thân mật này, một cái gì đó chộp lấy tôi, và tôi bắt đầu thấy khó chịu, bị cảm xúc lạnh lùng và xa lánh. Trong giao tiếp, tôi đòi hỏi quá mức và không linh hoạt liên quan đến các cột cửa, tôi che giấu các chi tiết về cuộc sống cá nhân và lịch sử của tôi (ví dụ: tôi thay đổi tên hoặc một cái gì đó để giữ lại).

Tôi đã đọc rất nhiều về sự hình thành chấp trước và tôi biết rằng sự rối loạn của cô ấy là một phản ứng đối với việc thiếu các mối quan hệ ổn định và an toàn với cha mẹ trong giai đoạn đầu phát triển. Bởi vì điều này, rất khó để tôi đánh giá nguyên nhân cơ bản của nỗi sợ hãi của tôi. Từ những gì tôi nhớ khi tôi già đi, mẹ tôi quá yêu thương và ám ảnh tôi và vi phạm biên giới một cách cẩn thận, và tôi chống lại với tất cả khả năng của mình.

Thông thường tôi thích ở xa nhau, chỉ tham gia vào những mối quan hệ phù phiếm và ngắn hạn. Nhưng bây giờ trong cuộc đời tôi có một cô gái tuyệt vời, chúng tôi đã biết nhau hơn mười năm, và cô ấy trở thành bạn thân của tôi. Cả hai chúng tôi đều hiểu rằng chúng tôi yêu nhau và có thể là một cặp đôi tuyệt vời, nhưng vì tính đặc thù của tôi, tôi không thực hiện bước này: Tôi sợ phải vướng vào sự từ chối hành vi và mất đi không chỉ mối quan hệ lãng mạn, mà còn là một tình bạn lâu dài. Có lẽ, tôi đã thực hiện một sự đảo ngược quen thuộc từ lâu, nhưng cô ấy đối xử với cảm xúc của tôi rất cẩn thận: cô ấy không nhấn, không áp đặt sự phát triển của các mối quan hệ, mà chỉ nói với tôi và tôn trọng biên giới của tôi. Cô ấy cho tôi thấy rằng tôi có thể thư giãn, rằng sự cởi mở và tin tưởng không đe dọa tôi bất cứ điều gì, và rón rén lại gần tôi hơn bất kỳ ai khác.

Tôi cố gắng hướng tới sự tin tưởng lẫn nhau: Tôi bắt đầu nói chuyện với mọi người không chỉ về những vấn đề của tôi với tình cảm, mà còn về cảm xúc, nỗi sợ hãi, quá khứ. Vào những lúc này, tôi cảm thấy một sự khao khát ám ảnh muốn thoát khỏi chủ đề, nhầm lẫn sự thật, nhưng tôi tiếp tục nói như vậy và dần dần tôi cảm thấy rằng sự căng thẳng lắng xuống, và sự đồng cảm và tin tưởng vào người đối thoại đang tăng lên.

Nỗi sợ gần gũi của tôi được kết nối với cha tôi. Khi tôi còn là một thiếu niên, anh ấy đã không nhận ra bạn gái của tôi và những chàng trai chăm sóc tôi. Thường thì anh ta giả vờ không nhớ tên họ, đặt biệt danh khinh bỉ. Bằng cách nào đó tôi đã mang cho anh ấy một món quà từ một chuyến đi học, và anh ấy quên rằng đó là tôi, và anh ấy đã phàn nàn với mẹ tôi, họ nói, họ sẽ cho tôi cùng một thứ rác rưởi. Sau đó, anh cảnh báo tôi chống lại hôn nhân sớm, anh nói rằng anh sẽ quen nhau chỉ khi chúng tôi quyết định kết hôn chắc chắn. Trong thực tế, anh ấy là một người đàn ông vui vẻ, vui vẻ, tất cả đều trượt giữa mọi thứ, nhưng một chiếc thìa sẽ rơi từng giọt.

Tôi nhận ra rằng tôi có một nỗi sợ thân mật, sau một câu chuyện. Mọi thứ đều ổn: chúng tôi tiễn hoàng hôn, đi dạo quanh đêm Petersburg, nói chuyện rất nhiều. Nhưng đến một lúc nào đó, trải nghiệm trở nên quá nhiều, tôi bắt đầu nghĩ về một tương lai có thể, để bắt mình nghĩ rằng không phải mọi thứ đều phù hợp với tôi. Và quyết định phân biệt những gì đang xảy ra. Cô đề nghị bạn đồng hành của mình chỉ là tình dục: không cảm xúc, không tình cảm, các chiến dịch chung ở đâu đó và tất nhiên, không có quà tặng. Anh bối rối, nhưng anh đồng ý. Và tôi cảm thấy thoải mái. Chúng tôi đã có thông tin về việc không có bệnh lây truyền qua đường tình dục, thỏa thuận không ngủ với người khác và rất nhiều tình dục. Chúng tôi đến chỗ tôi, quan hệ tình dục đầy mê hoặc, uống trà, sau đó anh ta đi đến đầu kia của thành phố, và tôi đi ngủ. Đôi lúc, sau khi anh ra đi, tôi khóc nức nở, nhưng vẫn bình tĩnh hơn. Một khi tôi quyết định cố gắng để gần gũi. Vào đêm trước sinh nhật của anh ấy, tôi đến với anh ấy vào giữa đêm trong một chiếc áo khoác trên cơ thể trần truồng. Anh ấy hỏi tại sao tôi lại đến, và yêu cầu tôi đi ngủ. Sáng hôm sau tôi tập trung lại và rời đi, anh không can thiệp. Chúng tôi không bao giờ nói lại.

Quan hệ tình dục đối với tôi dễ dàng hơn nhiều so với việc đạt được sự thân mật trong tình cảm. Có lẽ đó là lý do tại sao tôi thích những bữa tiệc sex. Họ đều thoải mái và có điều kiện gần gũi, nhưng đồng thời, không ai leo vào tâm hồn. Không đặc biệt tích cực, nhưng tôi cố gắng vượt qua nỗi sợ hãi. Đầu tiên, tôi có một người bạn mà chúng ta có thể nói về nó. Tôi học cách tin tưởng anh ấy và thẳng thắn. Tình bạn của chúng tôi kéo dài hơn ba năm, chúng tôi bình tĩnh nói về tình dục, nhưng tôi chỉ bao gồm các bài hát từ thư viện của tôi với anh ấy gần đây - đó là một bước. Có lẽ chủ đề về tình dục đối với tôi là một phản ứng phòng thủ. Bản thân tình dục xảy ra với tôi không thường xuyên như nói về nó.

Khoảnh khắc thứ hai là sự trêu chọc. Khi tôi uống, tôi can đảm và đề nghị gặp nhiều người. Vấn đề là họ trả lời vào ngày hôm sau, tôi sợ hãi, tôi tắt điện thoại. Đúng vậy, bằng cách nào đó tôi đã uống một lần nữa và vẫn hẹn. Chúng tôi vừa có một cuộc trò chuyện tốt đẹp. Bây giờ tôi thích ở một mình. Tôi hạnh phúc và sợ sự thân mật - đây là một sự lựa chọn ở một mức độ nào đó. Nhưng tôi không loại trừ rằng trong tương lai tôi có thể xây dựng mối quan hệ bền chặt với ai đó.

Tôi gần như không có bạn ở trường. Tôi là một kẻ bị ruồng bỏ - họ không chế nhạo tôi, nhưng cố gắng phớt lờ họ. Có lẽ đó là lý do tại sao tôi thường gặp khó khăn trong việc giao tiếp với mọi người. Tôi có một nhóm bạn hẹp, tôi rất khó để cho những người quen mới đến với mình và tôi dành nhiều năng lượng cho các cuộc trò chuyện cá nhân. Mặt khác, tôi không cảm thấy khó chịu khi lái kênh riêng của mình trên YouTube. Ngồi trước ống kính máy ảnh, tôi cảm thấy rằng tôi đang nói chuyện với hàng ngàn người đăng ký và tôi nhận được từ đó khoản phí cần thiết cho các tương tác xã hội.

Mặt khác của sự thân mật là mối quan hệ với người mà bạn yêu hoặc bị thu hút. Trong những người đồng tính, điều này thường đi kèm với nhu cầu không chỉ vượt qua các rào cản trong quá trình giao tiếp với đối tượng của sự cảm thông. Nhiều đại diện của LGBT + buộc phải che giấu mối quan hệ của họ với những người khác. Tôi đã xuất hiện trước mặt gia đình và bạn bè của tôi khá sớm, vì vậy hầu như không có vấn đề gì với việc chấp nhận.

Những vết thương tình cảm khá nặng nề trong tôi đã để lại mối quan hệ nghiêm túc đầu tiên kéo dài hơn ba năm. Chúng tôi đã có một cuộc chia tay khó khăn, sau đó tôi không thể cho phép bất cứ ai trong một thời gian dài, sợ phải trải qua một lần xay thịt tình cảm một lần nữa. Tôi đã gặp người chồng hiện tại của tôi vào mùa xuân năm 2015. Anh ấy tìm thấy tôi qua một video phát hành trên youtube. Vài tháng sau, tôi đột nhiên nhận ra chuyện gì đang xảy ra, và đột ngột đẩy anh ta ra khỏi bản thân mình, nói rằng mọi thứ đang diễn ra quá nhanh.

Cuối cùng, sau hai tháng tình bạn và trốn tránh, chúng tôi đến với nhau và hai năm sau chúng tôi kết hôn ở New York. Bây giờ chúng tôi sống hạnh phúc ở Hoa Kỳ. Điều này sẽ không xảy ra nếu một ngày tôi không nhận ra rằng nếu tôi ngồi trong vỏ bọc của mình và sợ những sự kiện có thể xảy ra hoặc không xảy ra, cuộc sống sẽ nhanh chóng quét qua bạn và bạn sẽ cô đơn nếu không có ký ức, trải nghiệm và những người thân yêu với bạn .

Tôi đã nhận ra rằng tôi có một sự sợ hãi của sự thân mật, ngược lại, tôi thực sự muốn có một mối quan hệ nghiêm túc, và nhanh chóng. Nhưng họ đã không cộng dồn vào tất cả, vì một số lý do tôi đã không di chuyển xa hơn một vài ngày và rất lo lắng về điều đó. Bây giờ tôi hiểu rằng một mong muốn sâu sắc để tham gia vào một mối quan hệ được dựa trên nỗi sợ cô đơn. Vì anh ấy, tôi muốn hợp nhất hoàn toàn với một người khác, và nếu không có rào cản đối với sự thân mật, tôi có thể thu hút một ai đó sẽ làm điều đó với niềm vui. Nhưng nó khó có thể là một câu chuyện về hạnh phúc và tình yêu. Trong trường hợp này, với bạn bè, tôi luôn xây dựng một mối quan hệ sâu sắc, không có sự sợ hãi - nó chỉ mở rộng cho đàn ông.

Với câu hỏi "về những khó khăn trong mối quan hệ", tôi đã đi đến tâm lý trị liệu. Tôi được giải thích rằng nỗi sợ cô đơn là do sự sắp đặt của bố mẹ tôi - hạnh phúc khi hợp nhất với một người khác, và một người chắc chắn sẽ rất tệ - điều họ phát cho tôi. Nỗi sợ gần gũi cũng xuất phát từ gia đình, chúng tôi đã có lệnh cấm bày tỏ tình cảm, đặc biệt nếu chúng phức tạp và mạnh mẽ. Tôi không thể mở lòng và thể hiện bản thân trong vòng tròn của những người thân của mình - kết quả là, thật khó để tôi thể hiện cho những người trẻ tuổi sự đồng cảm của tôi, để nói về cảm xúc. Và đây là một yếu tố cần thiết của mối quan hệ. Nỗi sợ hãi của sự thân mật cũng thể hiện trong phạm vi thân mật. Hồi nhỏ, bố mẹ tôi chỉ trích rất nhiều về cơ thể tôi. Sau đó, việc cởi quần áo trước mặt một người đàn ông trở nên đáng sợ - vì vậy tôi hoặc tránh quan hệ tình dục hoặc nhấn chìm một nhà phê bình nội bộ bằng rượu.

Việc nhận ra rằng tất cả những điều này đã đến từ quá khứ cho phép chúng ta để nó ở đó. Gia đình tôi đã cho tôi những gì cô ấy có. Họ không thể dạy tôi những gì họ không biết - và tôi đối xử với họ bằng sự hiểu biết và tình yêu. Sau đó tôi nhận ra rằng tôi có thể học các mô hình hành vi mới. Lúc đầu tôi học cách bày tỏ tình cảm và không sợ điều đó, tôi học cách chấp nhận người khác. Tôi đã loại bỏ nỗi sợ rằng họ có thể từ chối tôi: hóa ra đây không phải là ngày tận thế, điều này không có nghĩa là tôi xấu và không xứng đáng. Nó chỉ có nghĩa là chúng ta không phù hợp với nhau. Tôi học cách cởi mở, yêu chính mình và mặc lấy cơ thể mình. Nỗi sợ cô đơn cũng được giải quyết, bởi vì trước tiên bạn cần học cách tận hưởng chính mình.

Bây giờ tôi không có một mối quan hệ nghiêm túc. Nhưng tình hình về cơ bản là khác với tình huống ba năm trước. Tôi dễ dàng tìm hiểu nhau, nói về sở thích, sự cảm thông và tình cảm sâu sắc nhất và không cảm thấy ngại ngùng về bản thân. Tôi bình tĩnh, và ngay khi gặp đúng người, tôi sẽ dễ dàng cho anh ấy vào cuộc sống của tôi.

Giống như nhiều vết thương, nỗi sợ thân mật của tôi đến từ thời thơ ấu. Tôi có cha mẹ rất nghiêm khắc, và yêu cầu của họ thường không thể đoán trước được. Vì vậy, tôi học cách không tin tưởng. Tôi không thể nói dối, vì vậy tôi đã bí mật. Điều này đã được chuyển sang giao tiếp với các đồng nghiệp. Tôi không muốn tiết lộ bản thân mình: họ càng biết ít về bạn, bạn càng ít bị tổn thương.

Khi tôi mười sáu tuổi, cha tôi đột ngột qua đời. Người đàn ông luôn được coi là mạnh nhất từ ​​căn bệnh này đã chết. Tôi không bao giờ khóc, nhưng nó làm tôi mất thăng bằng. Tôi nhận ra rằng để không chùn bước vào lần tới, bạn cần phải chuẩn bị cho thực tế rằng sẽ không có người thân nào trở thành - hoặc tất cả cùng một lúc. Đó là về những gì đã xảy ra. Trong vòng sáu tháng, tôi chuyển đến thủ đô, một cuộc sống mới quét qua tôi, tôi từ bỏ mối quan hệ xã hội cũ. Không có chấp trước, tôi bắt đầu cảm thấy sức mạnh.

Với các cô gái một mối quan hệ lâu dài không phát triển. Sau một thất bại khác, tôi đã tạo ra một dự án quét qua tôi. Tôi đã không muốn lãng phí thời gian vào sự thân mật, điều thú vị hơn là tham gia vào sự phát triển bản thân. Tôi thậm chí đã ngừng cố gắng, thay thế các mối quan hệ thân thiết bằng rất nhiều kết nối hời hợt. "Dù sao, các cặp vợ chồng không đồng ý, vậy tại sao lại lãng phí thời gian?" - Tôi nghĩ. Tôi thấy tôi thích một số cô gái như thế nào và thật khó cho tôi khi tôi không thể đáp lại. Tôi thực sự muốn cho họ biết rằng vấn đề không phải ở họ, nhưng tôi đã không có lời đúng.

Điều này diễn ra trong năm năm, nhưng càng ngày tôi càng nghĩ rằng mình đang thiếu thứ gì đó lớn lao và quan trọng. Theo thời gian, tôi có một người bạn rất thân. Cô ấy cũng sợ sự thân mật, và ở một mức độ nào đó nhờ điều này, chúng tôi đã có thể trở thành bạn bè. Phải mất một năm rưỡi để xây dựng tình bạn này. Tôi phát hiện ra sự gần gũi về tình cảm một lần nữa, nhưng lãng mạn vẫn không thể hiểu được và không thể tiếp cận. Sau đó tôi gặp một cô gái mà tôi thường muốn giao tiếp và gặp nhau. Chúng tôi đã tiếp cận trong một thời gian rất dài, phải mất khoảng sáu tháng gọi hàng ngày trong một tiếng rưỡi để biến chúng tôi thành một cặp. Đúng vậy, câu chuyện của chúng tôi đã không kéo dài. Chúng tôi đã có những bức ảnh khác nhau về tương lai, nhưng tôi vẫn vui mừng vì tôi đã tìm thấy tài nguyên để ở bên cạnh ai đó.

Nỗi sợ hãi của sự thân mật tôi gần như đã chiến thắng: Tôi có một kết nối tình cảm rất ấm áp với một người bạn và tôi ít nhiều có khả năng thân mật lãng mạn. Tôi sẵn sàng dành thời gian và năng lượng cho việc này, nhưng tôi vẫn không biết cách nhận năng lượng từ nó. Vài tháng trước, tôi bắt đầu hẹn hò với một cô gái đa thê. Tôi cảm thấy thoải mái khi mối quan hệ của chúng tôi mở về phía cô ấy. Nỗi sợ hãi về sự gần gũi vẫn còn đó, và sự thiếu độc quyền trong mối quan hệ của chúng tôi chính xác là khoảng cách tôi cảm thấy thoải mái.

Ở trường, tôi là nạn nhân của bắt nạt. Trong một thời gian dài, tôi không thể cho phép những người tốt với tôi vào không gian riêng tư của tôi. Dường như với tôi rằng tôi không xứng đáng có một thái độ tốt - nhưng để tránh chấn thương, tôi đã xây một bức tường xung quanh mình. Đồng thời, tôi vẫn muốn giao tiếp, vì vậy với tư cách là một người bạn tôi đã chọn những người mà tôi quan tâm, và với tôi họ không thực sự như vậy. Hóa ra tôi không đơn độc, nhưng đây hoàn toàn không phải là cảm giác về tình bạn của người trưởng thành, hỗ trợ và mang lại niềm vui cho cả hai bên. Và điều này chắc chắn không phải là về sự thân mật.

Nỗi sợ hãi của tôi về sự thân mật với đàn ông có một nền tảng khác. Nuôi con trai, cha mẹ thường khuyến khích chúng thể hiện bản thân. Và các cô gái được dạy về sự thụ động: khôn ngoan hơn, mềm mỏng hơn, trên hết, đừng đi sâu vào nó, và nói chung, bạn là một cô gái. Ngay cả khi cha mẹ không nói trực tiếp, thường thì những công trình như vậy được xã hội treo. Vì vậy, có một xã hội hóa nam và nữ. Trong trường hợp của tôi, điều này dẫn đến thực tế là tôi vẫn không biết mối quan hệ thân thiết thực sự là gì - mặc dù thực tế là tôi đã kết hôn được mười năm. Mỗi lần làm quen với một người đàn ông, tôi cố gắng tìm hiểu thêm về anh ta và ít nói về bản thân mình, bởi vì tình cảm dành cho các cô gái, và do đó, thứ yếu, không thú vị, và nói chung, hãy cho tôi xem bộ sưu tập guitar của bạn.

Tôi nhận ra chiều sâu của vấn đề khi hóa ra người đàn ông mà tôi sống trong một phần ba cuộc đời tôi không biết tôi thích cuốn sách và bộ phim nào. Anh ấy không đặc biệt quan tâm đến nó, và tôi đã rất xấu hổ khi nói về bản thân mình. Anh ấy rất tuyệt, nếu anh ấy không thích điều gì ở tôi và anh ấy từ chối tôi thì sao? Tất nhiên, đây không phải là về mối quan hệ sâu sắc. Bây giờ tôi phải đối phó với điều này, lấy lại quyền bầu cử và trách nhiệm cho sự lựa chọn. Mặt khác, tôi rất vui vì tôi có thể nuôi con để chúng cảm thấy đáng kể, bất kể giới tính.

Lần đầu tiên, một sự miễn cưỡng có ý thức để xây dựng một mối quan hệ đáng tin cậy đã xuất hiện vào năm lớp tám của tôi, sau khi người bạn thân nhất của tôi có ý nghĩa với tôi. Kể từ đó, những người bạn thực sự rất ít. Một trong số họ là vợ cũ của tôi, người mà tôi đã biết gần hai mươi năm. Trong một thời gian dài, cô ấy là người thân nhất và là người bạn thân nhất của tôi. Chúng tôi đã cố gắng xây dựng một gia đình trên nền tảng này - nhưng ngay cả với nó tôi đã không hoàn toàn mở ra, tôi luôn bị tách ra một chút. Vợ tôi hoàn toàn tin tưởng tôi, nhưng tôi không biện minh cho sự tin tưởng này và rời bỏ gia đình. Vì vậy, tôi nhận ra rằng nếu bản thân tôi có thể phản bội một người hoàn toàn tin tưởng tôi và người mà tôi tin tưởng nhất, điều đó có nghĩa là bạn không thể tin tưởng bất cứ ai.

Sau đó, điều này đã được xác nhận bởi những nỗ lực của tôi để xây dựng một mối quan hệ mới. Tất nhiên, người ta có thể nói rằng vấn đề làm phức tạp bí mật của tôi, rằng vì nó không có sự thân mật và thân mật. Nhưng thật khó để giải thích với một người rằng tôi cần nhiều thời gian và lý do để tin tưởng hơn chỉ là lời nói và một vài tháng của cơn bão nội tiết tố. Mỗi khi tôi nhận được xác nhận rằng bạn không thể tin tưởng. Và vấn đề không phải là tôi bị thất bại và điều đó xảy ra. Không, đã có những tình huống cụ thể - do đó vấn đề trở nên trầm trọng hơn.

Nỗi sợ hãi của tôi về sự thân mật đã hấp thụ rất nhiều: những trải nghiệm không hiểu tôi, rời đi, sẽ tổn thương. Nhưng điều chính là nỗi sợ làm tổn thương ai đó một lần nữa, thất bại và không biện minh cho niềm tin. Tôi chỉ không để tôi gần gũi với tôi để không có lý do để đến gần hơn. Tôi nghĩ rằng đây là cách tôi không chỉ bảo vệ bản thân mà còn bảo vệ bạn đời của mình. Tôi không chia sẻ kinh nghiệm cá nhân, tôi không ở lại đến sáng, tôi không giới thiệu một người phụ nữ với bạn bè - những biện pháp phòng ngừa như vậy.

Bởi vì tất cả những điều này, cũng có một nỗi sợ tiếp xúc vật lý. Tôi sợ nghiện - không phải từ quan hệ tình dục, mà từ một người. Chỉ cần quan hệ tình dục mà không có nền tảng cảm xúc là sinh lý và thỏa mãn nhu cầu, thật đơn giản và đáng sợ. Khi nói đến một cái gì đó lớn hơn, tôi có dấu hiệu của một cơn hoảng loạn: lòng bàn tay đang đổ mồ hôi, mạch và nhịp thở ngày càng tăng, yếu nhẹ và nhịp tim nhanh xuất hiện. Sự phấn khích càng mạnh, cuộc tấn công càng mạnh. Ngay cả để có ai đó bằng tay hoặc ôm - kích hoạt cơ chế này.

Nó cũng có thể là tôi có xu hướng hợp nhất hoàn toàn với đối tác của tôi và có ít ý tưởng làm thế nào nó có thể khác nhau. Nó giống như nghiện rượu: nếu tôi bắt đầu uống rượu, sau đó tôi đi uống rượu. Do đó, tiếp tục ẩn dụ, bây giờ tôi thích ngay cả một người phụ nữ rượu rum không ngửi. Bây giờ tôi cô đơn, và sự cô đơn hơn nữa không làm tôi sợ hãi. Sự gần gũi và khả năng mất mát sau đó - thật đáng sợ.

Những nỗi sợ hãi, phức tạp và nghi ngờ bản thân đã được trình bày cho tôi bởi người mà tôi yêu thương nhất. Tình yêu của chúng tôi dường như vĩnh cửu đối với tôi - như nó xảy ra khi còn trẻ. Chúng tôi lên kế hoạch, mỗi sáng chúng tôi thức dậy cùng nhau và đi làm. Bạn bè cảm nhận chúng tôi là một. Vậy là nửa năm đã trôi qua. Và sau đó bạn tôi và tôi bay đi trong một kỳ nghỉ dài theo lịch trình trong một tuần rưỡi. Khi trở về, anh nói rằng chúng tôi phải chia tay, anh đã yêu người khác.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Đây không phải là lần đầu tiên và không phải là mối quan hệ lâu dài nhất của tôi, nhưng lần đầu tiên tôi có cảm xúc mạnh mẽ và nghiêm túc như vậy. Nó trở nên khó khăn hơn cho tôi để tin tưởng mọi người. Hãy tin tưởng vào bản thân - trạng thái, suy nghĩ, câu chuyện, thời gian, cơ thể của bạn cuối cùng. Tôi rút tay ra khi họ cố gắng đưa tôi cho nó. Tôi quay đi nếu họ muốn hôn. Tránh gặp gỡ bạn bè, như thể che giấu cá nhân. Mọi thứ đều cần thời gian. Tôi đã không vượt qua nỗi sợ hãi này, nhưng có lẽ một phép màu sẽ xảy ra sau đó.

Ảnh: 100 đồ chơi (1, 2, 3, 4)