Tại sao chúng ta sợ trách nhiệm trong các mối quan hệ

Văn bản: Anastasia Rubtsova

"Trách nhiệm" - từ "mummer". Nó có thể che dấu các khái niệm rất khác nhau, trong khi nó khá trừu tượng - đó là lý do tại sao một loạt các ý nghĩa dễ dàng bị thu hút bởi nó. Trách nhiệm trong sự hiểu biết mà từ điển đưa ra là khả năng tính toán hậu quả của hành động của họ và chấp nhận chúng mà không nao núng. Nếu một người, nhận ra rằng hành động của mình có khả năng dẫn đến một thảm họa (đối với cá nhân anh ta, gia đình anh ta hoặc những người khác), hãy làm điều đó một cách có ý thức, với đôi mắt mở to, theo nghĩa anh ta hành động "có trách nhiệm". Nhưng trong cuộc trò chuyện hàng ngày, hàng ngày, theo trách nhiệm, chúng tôi có nghĩa là những điều hoàn toàn khác nhau, mỗi lần khác nhau. Những loại ý nghĩa chúng ta đặt trong từ này, hầu như luôn luôn phải được hiểu từ ngữ cảnh, và bối cảnh này thường khá tích cực.

Với những lời nói về trách nhiệm, chúng tôi thường thay thế một nhu cầu trực tiếp (Bạn phải! Thay đổi hoặc đơn giản là tôi muốn! Tiết) Hoặc một lời buộc tội (Bạn đã nợ tôi trong một thời gian dài và không đưa nó cho tôi! Điều này thường được thực hiện trong trường hợp chúng tôi không thể nói trực tiếp về các yêu cầu của chúng tôi. Ví dụ, khi chúng tôi nghi ngờ rằng theo yêu cầu trực tiếp, chúng tôi sẽ nhận được cùng một thất bại trực tiếp. Hoặc ở đâu đó sâu thẳm bên trong, chúng ta tin chắc rằng chúng ta không có quyền đòi hỏi và muốn, chứ đừng nói đến việc tuyên bố những mong muốn của chúng ta. Vào lúc đó, khi chúng tôi mở miệng nói những gì chúng tôi muốn từ một người khác, chương trình vi mô sẽ tự động bật trong đầu chúng tôi: "Bạn muốn rất nhiều - bạn nhận được một chút."

Nhưng mong muốn vẫn còn, và nó không ngừng tìm cách để thể hiện chính nó. Sau đó, trách nhiệm của người khác xuất hiện và chúng tôi cố gắng thay thế những ham muốn cá nhân của mình bằng một quy tắc chung nhất định: không phải là tôi muốn, mà là một người đàn ông trong gia đình nên có trách nhiệm đối với một đối tác của mình - với hy vọng rằng đối tác sẽ bị ấn tượng bởi quy tắc này. Điều này rất giống với hành vi của một đứa trẻ, trong một cuộc tranh cãi với một đứa trẻ khác, kêu gọi bảo vệ một người mẹ hoặc người cha và vui vẻ nhảy ra sau lưng họ: "Ở đây, bạn không nghe thấy những gì mẹ tôi nói? Bây giờ bà sẽ hỏi bạn!" Như chúng ta biết từ kinh nghiệm của các sân chơi, trên một số kỹ thuật này hoạt động: họ sợ hãi hoặc bắt đầu cảm thấy tội lỗi.

Do đó, không ai thích nói về trách nhiệm. Không ai thích cảm thấy tội lỗi, xấu hổ và sợ hãi. Không ai thích trở thành đối tượng của sự thao túng - và nói về trách nhiệm thường là (không phải luôn luôn, nhưng thường là) thao túng. Đặc biệt là khi các hạng mục chung nhất được thực hiện - trách nhiệm của người đàn ông, hay, ví dụ, người mẹ trách nhiệm của bạn.

Trong quan hệ với người thân, sẽ thuận tiện hơn nhiều khi nói không phải về trách nhiệm, mà về quy tắc.

Những thao tác này, như một quy luật, không được công nhận bởi bất kỳ người tham gia nào. Rất thường xuyên, người nghe và chính người nói không hiểu hết ý nghĩa của chúng - quá nhiều cảm xúc. Trách nhiệm của một đối tác cụ thể tại thời điểm đặc biệt này là gì? Việc anh ấy một lần (và có lẽ không bao giờ) không giúp được gì. Không làm điều gì quan trọng. Không được bảo vệ. Không kiếm được. Không thực hiện lời hứa. Anh ấy có thể làm gì vào lúc này để khắc phục tình hình? Dường như đã không có gì.

Người nghe không phải lúc nào cũng hiểu rằng nội dung chính của một cuộc trò chuyện như vậy có thể là, ví dụ, sự oán giận, hoặc tức giận hoặc đau đớn - đó là cảm xúc. Và nhu cầu làm cơ sở cho nó là một nhu cầu cho sự thoải mái. Thường xuyên hơn, người bị buộc tội với cả đống cáo buộc thiếu trách nhiệm, đi đến kết luận rằng anh ta vẫn vô vọng phạm tội, không thể sửa chữa bất cứ điều gì và không có gì để thử. Đây là điểm mà tôi thực sự muốn ra khỏi cuộc thảo luận, đóng sầm cửa - và lối thoát này tạo ra một loạt cáo buộc mới. Một người vung vẩy trách nhiệm, một người rất thích cờ như một kẻ đồng lõa với sự xấu hổ của bị cáo - nhưng đây không phải là một vị trí để đi xa.

Nói về trách nhiệm thật thú vị khi nói chuyện với các nhà triết học và triết học, và trong mối quan hệ với người thân, việc nói về các quy tắc sẽ thuận tiện hơn nhiều. Các quy tắc có thể được thảo luận, làm rõ và thay đổi, nếu cả hai bên đồng ý, nhưng, nói về chúng, sẽ rất hữu ích để cắt bỏ phần thừa. Không có trách nhiệm gì cả, nó luôn đứng trước một ai đó. Nếu chúng ta đang nói về trách nhiệm của cha mẹ (thường là người mẹ), thì đó là liên quan đến đứa trẻ. Một người mẹ không phải là một người mẹ đối với xã hội (và theo nghĩa này, cô ấy không có trách nhiệm với xã hội), cũng không phải với cha mẹ của mình (đó cũng là một gánh nặng không thể chịu đựng được khi làm mẹ đối với họ).

Chúng ta không cần bất cứ điều gì "phụ nữ nói chung", "tất cả đàn ông", "toàn xã hội"

Nếu chúng ta đang nói về trách nhiệm của một người đàn ông, thì đó là trách nhiệm với người phụ nữ cụ thể mà anh ta đã chọn và người đã chọn anh ta. Cặp vợ chồng đồng ý về các quy tắc của ký túc xá và phân chia nhiệm vụ: ai kiếm được tiền và điều gì xảy ra nếu anh ta không đối phó? Trách nhiệm trong nước được phân chia như thế nào? Ai an ủi ai trong những lúc khó khăn và thế nào? Ai và làm thế nào tuyên bố mong muốn của họ?

Đương nhiên, rất thường xuyên có những tình huống mà các quy tắc không cung cấp (chúng tôi không có Bộ luật Dân sự!). Họ yêu cầu một vòng đàm phán mới. Trong những khoảnh khắc này, cũng có một sự cám dỗ rất lớn để vẫy tay với đối tác của mình. Nhưng không ai trong chúng ta có thể chịu trách nhiệm trước một khối vô danh mà chúng ta chưa tham gia vào một mối quan hệ: chúng ta không nợ gì "phụ nữ nói chung", "tất cả đàn ông" hay "toàn xã hội". Tất nhiên, ngoại trừ, việc tuân thủ các quy tắc đơn giản về lịch sự và các yêu cầu của Bộ luật Hình sự.

Ngay khi chúng ta nghe thấy từ "trách nhiệm", điều chính trong tình huống này là hỏi những câu hỏi rõ ràng hơn để các đường viền của thực tế sẽ trở nên rõ ràng. Và điều đáng ghi nhớ là trách nhiệm (trừ tội phạm) là những gì chúng tôi tự nguyện đảm nhận. Nếu cô ấy bị buộc phải làm điều đó, đây là một cái gì đó khác, và nên được gọi khác nhau.