Một lần nữa deuce: Sự xấu hổ đến từ đâu và làm thế nào để đối phó với nó

Bạn đã bao giờ như thế này: nhìn thấy một người bạn trên đường, vui vẻ vẫy tay - và hóa ra là một người khác? Hay lần đầu tiên bạn nghe thấy từ "pleonasm" trong một cuộc trò chuyện với bạn bè của bạn và sợ rằng rõ ràng là bạn không hiểu những gì bạn đang nói về? Lúng túng và bối rối, bối rối và mờ dần, lo lắng và mong muốn che giấu, theo đuổi thành công và cảm giác không hài lòng liên tục, cũng như những điều nghiêm trọng hơn nhiều - tấn công hoảng loạn, trầm cảm, phụ thuộc - tất cả đều có thể là những biểu hiện khác nhau của sự xấu hổ. Mỗi ngày chúng ta bắt gặp anh ta, mặc dù chính chúng ta thậm chí có thể không nhận thức được điều đó.

Xấu hổ là một phản ứng tiêu cực đối với chính chúng ta, với chúng ta là ai. Trong sự xấu hổ, chúng tôi cảm thấy khác với "không cần thiết" không xứng đáng với tình yêu và sự tôn trọng của những người quan trọng đối với chúng tôi. Đây là một trong những trải nghiệm khó khăn nhất mà một người có thể đối mặt. Xấu hổ là phổ biến - nhưng tại sao sau đó chúng ta hiếm khi nhận thấy nó trong chính chúng ta? Chúng tôi hiểu bản chất của cảm giác này và làm thế nào để đối phó với nó.

Xấu hổ là gì

Khi nghĩ về sự xấu hổ, các sự kiện cụ thể xảy ra với nhiều người trong đó chúng ta nhận thấy sự xấu hổ của mình và thậm chí chúng ta có thể đặt tên cho thời điểm xuất hiện và lý do của nó. Đây là cái gọi là sự xấu hổ tình huống - nó gắn liền với một trường hợp cụ thể. Có vẻ như sự xấu hổ bắt đầu và kết thúc với sự kiện liên quan đến nó, nhưng thực tế không phải vậy. Sự xấu hổ không rời rạc: bạn không thể cảm nhận và quên một lần. Sự xấu hổ, xuất hiện trong một tình huống cụ thể, dựa trên những ý tưởng thông thường của chúng ta về bản thân, dựa trên cảm giác rằng có điều gì đó không ổn với chúng ta. Ông, là đỉnh của tảng băng trôi, là dấu hiệu của các quá trình sâu hơn ảnh hưởng đến chính trung tâm của "cái tôi" của chúng ta. Các nhà tâm lý học gọi phần dưới nước này của một tảng băng là một sự xấu hổ sâu sắc, độc hại hoặc hướng nội. Tôi không thể hát cũng không vẽ được, ngay khi tôi không nghĩ tốt, tôi chắc chắn sẽ nói điều gì đó ngu ngốc - dường như chúng ta chỉ biết điều này về bản thân mình, đó là một sự thật hiển nhiên. Nhưng nó không phải là. Một lần, dù ở thời thơ ấu, ở tuổi thiếu niên hay ở tuổi trưởng thành, chúng tôi tin rằng ai đó đã nói điều gì đó tương tự với chúng tôi, và chúng tôi đã bỏ nó trong quá khứ và quên đi tình huống khi chúng tôi được trao cho kiến ​​thức này về bản thân.

Trải qua nỗi đau xấu hổ: chúng ta cảm thấy trống rỗng, nặng nề, cô đơn. Chúng tôi che giấu nó với nhau và với chính chúng tôi, bởi vì chúng tôi sợ rằng nếu chúng tôi thể hiện tình cảm của mình, nó sẽ còn tồi tệ hơn. Trong xấu hổ, chúng tôi rất cô đơn. Một mình khi cố gắng che giấu con người thật của mình với người khác. Một mình khi chúng ta thành công và những người khác không chú ý đến anh ta (nghĩa là không để ý chính mình!). Một mình trong căng thẳng liên tục: chúng tôi sợ rằng bây giờ mọi người sẽ thấy những gì chúng tôi thực sự là. Chúng ta cố gắng tỏ ra thành công, tốt bụng hoặc bất cẩn khi nói chuyện với người khác và chúng ta quên hoặc không có thời gian để lắng nghe cảm xúc của chính mình. Sự xấu hổ sâu sắc dễ nhận thấy hơn thông qua các hành động và hành vi, và chỉ sau đó tìm thấy nó trong cảm giác.

Tại sao chúng ta xấu hổ

Lần đầu tiên chúng ta trải nghiệm sự xấu hổ trong thời thơ ấu. Xấu hổ - cảm giác rằng tôi "không giống" là "cần thiết" - đi kèm với lời nói của người khác. Theo quy định, chúng tôi nghe thấy những cụm từ lúng túng đầu tiên từ cha mẹ: Tại sao bạn thu thập tất cả các vũng nước? Tất cả trẻ em, như trẻ con, lặng lẽ, bạn bẩn thỉu!, Hãy dừng lại trò hề! Bạn có thể đứng yên không? "Thật là một cậu bé lớn và khóc!". Nhưng sự xấu hổ có thể xuất hiện trong cuộc sống của chúng ta trước cụm từ "Xấu hổ về bạn!". Biểu cảm của khuôn mặt của cha mẹ (thân thiện hoặc ủ rũ), giọng điệu mà họ tiếp cận chúng ta (bình tĩnh hoặc cáu kỉnh), cách họ cầm trên tay (ấm áp hoặc tách rời và căng thẳng) - tất cả những mối quan hệ tinh tế, thái độ, cử chỉ này giúp chúng ta hình thành kiến thức về bản thân trở thành nền tảng của ý thức về "tôi" Thông qua thái độ của người lớn - ủng hộ và chấp nhận hoặc, ngược lại, lạnh lùng và từ chối - đứa trẻ có được ý thức về giá trị bản thân hoặc trái lại, cảm giác vô dụng và bị bỏ rơi (sự xấu hổ sâu sắc đó).

Trẻ em rất nhạy cảm: tình trạng cấm đoán dường như là trung lập đối với hầu hết người lớn chúng ta, nhưng đối với một đứa trẻ thì mọi thứ lại khác. Nếu trong những tháng đầu đời, cha mẹ nhiệt tình tham gia vào bất kỳ hoạt động nào của em bé (đạt được tiếng kêu - ầm ĩ, tuyệt vời như thế nào! Hãy cố gắng ngồi xuống - Hãy là một người tuyệt vời!), Sau đó, họ có một nhiệm vụ mới: đảm bảo an toàn hơn và không ngừng nghỉ con Các nhà khoa học đã tính toán: khi một đứa trẻ 10 tháng tuổi, hầu như tất cả sự chú ý của người lớn (90%) đều nhằm mục đích khuyến khích và hỗ trợ hoạt động của nó. Khi được 13 tháng tuổi, một người lớn đưa ra một tin nhắn cấm hoặc cấm cứ sau chín phút.

Điều gì xảy ra tại thời điểm cấm ở cấp độ sinh lý? Phanh và dừng lại ở nơi đứa trẻ cảm thấy phấn khích, mong đợi điều gì đó dễ chịu, đột nhiên làm gián đoạn ảnh hưởng tích cực - tất cả điều này được đi kèm với một phản ứng sinh hóa giống như sốc. Sự tái cấu trúc bắt buộc này (chu kỳ khoái cảm bị phá vỡ, ức chế nhanh chóng kích thích, nhịp tim chậm lại) là một căng thẳng lớn đối với cơ thể trẻ con. Đứa trẻ bước vào trạng thái chưa thể điều chỉnh tự động, điều này điển hình cho các tình huống bất lực và vô vọng. Và thành phần chính của trạng thái này là sự xấu hổ: phản ứng dừng lại bắt buộc, cần phải kiềm chế bản thân.

Nếu một người có cảm giác xấu hổ, điều đó có nghĩa là ai đó đã khiêu khích nó. Và ngược lại: nếu người khác cảm thấy xấu hổ trong khi bạn - bạn có liên quan đến việc này

Cha mẹ không thể cứu đứa trẻ khỏi những thất vọng đầu tiên: khám phá ranh giới và giới hạn của thế giới là một trong những khía cạnh của sự trưởng thành. Nhưng điều quan trọng là cha mẹ phải tìm cách hỗ trợ người đàn ông nhỏ bé trong quá trình khó khăn này. Điều gì xảy ra với sự ràng buộc giữa cha mẹ và con trong tình huống cấm? Mẹ tôi chỉ gần gũi, ấm áp và tình cảm, nhưng có một chuyện đã xảy ra - và bây giờ bà trông lạnh lùng và giận dữ. Chuyện gì đã xảy ra? Tôi đã làm gì đó sai? Tôi đoán tôi đã tự làm xấu mình, vì mẹ tôi đang làm điều này với tôi, nên đứa trẻ quyết định.

Sự xấu hổ đến trong một tình huống, cùng với "không", đứa trẻ cũng nghe thấy "bạn xấu" hoặc "tôi từ chối bạn". Nếu, trong việc cấm các cụm từ, tình yêu và sự quan tâm phát ra từ âm thanh của cha mẹ, nó trở thành một bài học quý giá - vì vậy đứa trẻ học cách tự điều chỉnh bản thân trong những tình huống không có thứ gì đó cho mình. Anh ta học được rằng người ta có thể đồng thời cảm thấy sự thân mật với người khác và trải nghiệm sự thất vọng khi không thể có được một cái gì đó. Thông qua những cuộc gặp gỡ đầu tiên với các ranh giới của thế giới, đứa trẻ đến với kỹ năng nhận biết, duy trì và tôn trọng các ranh giới.

Xấu hổ không chỉ là trải nghiệm của trẻ em, nó còn áp dụng cho các mối quan hệ hiện tại. Nếu một người có cảm giác xấu hổ, điều đó có nghĩa là một cái gì đó (và trên thực tế, một người nào đó) đã khiêu khích anh ta ngay bây giờ. Và ngược lại, nếu một người khác ngay bây giờ, tiếp xúc với bạn, đang cảm thấy xấu hổ - bạn có liên quan đến điều này: bạn đang làm điều gì đó hiện thực hóa trải nghiệm này ở anh ta. Nghịch lý thay, mặc dù chúng ta trải qua sự xấu hổ như sự cô đơn, hoặc là lỗ hổng của chúng ta là nguyên nhân của sự cô đơn này, chúng ta không bao giờ trải nghiệm nó "một mình với chính mình". Nhìn kỹ: ngay cả khi không có ai xung quanh, một hình bóng luôn hiện lên trong ký ức của chúng ta - một người cư xử khinh thường, mất giá, không chú ý đến chúng tôi, không biết cách phản ứng, bất cẩn với chúng tôi, v.v. Luôn có một người khác chia sẻ với chúng tôi trách nhiệm về sự xuất hiện của cảm giác xấu hổ - và đây là nhận xét quan trọng nhất cho những người đang tìm cách hỗ trợ bản thân hoặc người khác trong tình huống này.

Làm thế nào để đối phó với sự xấu hổ

Nhận thấy và thừa nhận sự xấu hổ là bước đầu tiên để giải phóng nó. Rất khó để nhận ra trải nghiệm này, để nhìn thấy nó trực tiếp trong khoảnh khắc và, như nó là, từ bên ngoài. Rào cản chính cho điều này là, như một quy luật, chính cảm giác này. Nhớ lại bất kỳ tình huống khó xử: đối mặt với nó, chúng tôi cố gắng che giấu sự nhầm lẫn của chúng tôi. Điều này là bởi vì nó cũng là một sự xấu hổ để trải nghiệm sự xấu hổ. Trong trạng thái xấu hổ, chúng tôi cảm thấy dễ bị tổn thương: sự mong manh của chúng tôi, thực tế là chúng tôi phụ thuộc vào cách người khác đối xử với chúng tôi, trở nên đáng chú ý. Các giá trị cá nhân phổ biến hiện nay ("Tôi phải tự quản lý", "Một người phải mạnh mẽ") khiến chúng ta lúng túng khi chúng ta phụ thuộc vào người khác. Ngoài ra, chúng tôi gần như không có từ điển của người Viking về sự xấu hổ: không có từ nào phù hợp để diễn tả những gì chúng tôi cảm thấy, và những trải nghiệm của chúng tôi trở nên mơ hồ và khó hiểu. Điều này là do thực tế là chúng ta không quen với việc tìm tên cho chúng, cũng như sự xấu hổ xuất hiện đầu tiên khi còn nhỏ, trong thời kỳ phát triển trước khi nói - khi những từ dành cho chúng ta vẫn chưa tồn tại.

Có một lý do nữa. Nếu bạn chỉ cảm thấy xấu hổ, xấu hổ, thì hãy sống trọn vẹn, cảm nhận sâu sắc - thật đau. Trong sự xấu hổ, chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi không đạt được một "tiêu chuẩn" nhất định: "chúng tôi không xứng đáng" tình yêu và sự tôn trọng của những người có ý nghĩa với chúng tôi, là "không xứng đáng" với xã hội của những người quan tâm và yêu quý chúng tôi. Chúng tôi đang vô thức tìm mọi cách để tránh sự xấu hổ. Chúng ta chuyển sự chú ý sang thứ khác, tức giận với chính mình hoặc người khác, xem chương trình TV suốt cả ngày cuối tuần, uống rượu hoặc hút thuốc lá này, hút thuốc một cách điên cuồng hoặc chăm chỉ - có nhiều sơ hở và cách để tránh xa sự xấu hổ của chúng ta .

Làm thế nào bạn có thể nhận thấy sự xấu hổ? Trước hết hãy tự hỏi trực tiếp: tôi có cảm thấy nó ngay bây giờ không? Cố gắng tạm dừng, hít thở, lắng nghe cảm giác cơ thể của bạn. Hãy chú ý đến bất kỳ sự căng cơ nào, tương tự như mong muốn che giấu, biến mất. Đôi khi, ví dụ, bạn có thể nhận thấy làm thế nào, trong sự xấu hổ, chúng ta vòng qua lưng và vai, kéo đầu vào, căng bụng, như thể cố gắng nhóm lại, co lại, co lại. Một dấu hiệu xấu hổ đặc trưng khác là vẻ ngoài: khi chúng ta xấu hổ, chúng ta rất khó khăn (thường là dường như không thể) ngước mắt lên, nhìn người khác, đặc biệt là những người mà sự hiện diện của họ gợi lên cảm giác này trong chúng ta. Ngoài ra, sự xấu hổ có thể được nhận thấy bằng hơi thở: chúng ta bắt đầu thở không liên tục và hời hợt, trong một thời gian dài chúng ta giữ hít hoặc thở ra. Và đôi khi dường như chúng ta không thở được.

Nếu bạn chỉ cảm thấy xấu hổ xấu hổ, thì hãy sống hết mình - thật đau. Trong sự xấu hổ, chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi không đạt được một "tiêu chuẩn" nhất định

Cảm xúc và cảm xúc trong tình huống này là gì? Các thành phần thường xuyên của sự xấu hổ là nhầm lẫn, nhầm lẫn, sợ hãi. Chúng tôi tự nhận mình là nhỏ bé giữa những người trưởng thành, ngu ngốc giữa thông minh, nhàm chán giữa những người vui tính - chúng tôi cảm thấy một sự khác biệt chính yếu và chết người so với những người khác, không thể chấp nhận, được "cùng với mọi người". Tức giận, bất mãn, hung hăng - một mặt nạ phổ biến của sự xấu hổ. Đây là một cách khác mà ý thức dùng đến, để tránh va chạm với sự xấu hổ, để chuyển năng lượng sang một thứ gì đó trừu tượng.

Dĩ nhiên, trong số những suy nghĩ tiêu biểu, tất cả các dạng không hài lòng với chính bạn: "Làm thế nào tôi không thể nghĩ trước đây?!", "Tôi luôn làm những điều ngu ngốc!", "Tôi sẽ bắt đầu một cuộc sống mới từ ngày mai!", "Thật không thể tha thứ được khi đi như vậy!" Thông thường với những suy nghĩ này trong bộ tài liệu là "Tôi phải": "Tôi phải tự chăm sóc bản thân", "Tôi phải giải quyết câu hỏi này", "Tôi phải hoàn thành công việc", "Tôi phải tử tế hơn", v.v. Suy nghĩ như vậy bắt khó nhất. Tìm hiểu "ngôn ngữ của sự xấu hổ." Tìm kiếm sự xấu hổ trong một tình huống từ quá khứ luôn dễ dàng hơn (và an toàn hơn) so với hiện tại. Ghi nhớ các tình huống khác nhau và, nếu bạn thấy trong đó dấu vết của sự lúng túng hoặc xấu hổ, hãy đặc biệt chú ý đến cảm xúc của bạn. Bạn có thể trở nên khép kín, thất vọng và héo hon, hoặc có lẽ bạn lao vào trận chiến, tấn công tinh thần để đáp lại sự xấu hổ, đeo mặt nạ của sự vượt trội hoặc bất cẩn. Nghiên cứu phản ứng của bạn trước những tình huống đáng xấu hổ - có lẽ tại một thời điểm nào đó trong tình huống như vậy, bạn đột nhiên nhận thấy một suy nghĩ hoặc cử chỉ đặc trưng và nhớ: Hồi ơi, dường như điều này xảy ra với tôi khi tôi xấu hổ.

Việc rèn luyện chánh niệm và sự nhạy cảm với sự xấu hổ hoàn toàn thay đổi trải nghiệm bản thân. Nó không còn là điều không thể nhận ra và khó nắm bắt, nó đã tách ra khỏi nền tảng cuộc sống của chúng ta và có được các hình thức và phác thảo cụ thể. Không chỉ là tôi cảm thấy kỳ lạ, mà còn là cảm giác của tôi, tôi cảm thấy mình co rúm lại, thật khó để nhìn vào người đối thoại của mình, tôi gần như không thở và cảm thấy đau khổ. Tôi buồn bã, nhưng tôi có thể cảm thấy tiếc cho mình, rằng chính tôi có tội rằng tôi là như vậy. Có vẻ như tôi đang xấu hổ khủng khiếp ngay bây giờ. " Một bước nhỏ khác - và bạn có thể thấy loại đau đớn mà trải nghiệm này mang lại cho chúng ta. Một bước nhỏ khác - và bạn có thể bắt đầu nói về nó.

Một trong những thuốc giải độc chắc chắn cho sự xấu hổ là chia sẻ cảm xúc với người khác, có ý nghĩa.

Xấu hổ là kinh nghiệm của sự cô lập bên trong, cô đơn, không thể hiểu và không chấp nhận. Một trong những thuốc giải độc chắc chắn nhất là chia sẻ cảm xúc với người khác, người có ý nghĩa với bạn. Sự xấu hổ thường xuất hiện khi chúng ta liên lạc với những người khó tin tưởng chúng ta. Trong tình huống như vậy, cuộc trò chuyện bị đình chỉ sơ bộ có thể giúp đỡ. Đọc về sự xấu hổ cùng nhau, thảo luận về chủ đề này với các ví dụ trừu tượng hoặc nhớ lại các tình huống xảy ra với bạn trước đây. Chủ đề này sẽ trở lại dễ dàng hơn nếu sự xấu hổ nảy sinh trực tiếp giữa bạn.

Một cuộc trò chuyện như vậy có thể làm rõ tình huống và khôi phục niềm tin trong mối quan hệ, nhưng điều quan trọng là phải tiếp cận anh ấy một cách cẩn thận, cẩn thận, để tìm ra hình thức tối ưu để không đổ lỗi hoặc xấu hổ cho người khác. Khi chúng ta phải đối mặt với cảm giác xấu hổ, chúng ta cần sự hỗ trợ của những người thân thiết. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi đang rời xa những người quan trọng đối với chúng tôi và chúng tôi cảm thấy cần phải kết nối lại với họ để họ chấp nhận chúng tôi như chúng tôi. Nhu cầu này là một cơ hội tốt để khéo léo và nhẹ nhàng nói về sự xấu hổ của bạn với những người mà chúng tôi cảm thấy có liên quan đến nó. Một cuộc trò chuyện như vậy có thể là khởi đầu của một cuộc thảo luận lớn và có ý nghĩa, nó là một cơ hội để chia sẻ mong muốn và kỳ vọng từ nhau. Trong một cuộc trò chuyện như vậy, chúng ta bắt đầu cảm thấy một lần nữa ý nghĩa của nó đối với một người khác. Có nghĩa là thoát khỏi sự xấu hổ.

ẢNH: Wikimedia Commons (1, 2, 3)