Không sợ hãi và trách móc: Làm thế nào để xung đột chính xác

Vài tháng trước chúng tôi đã nóiLàm thế nào để sống sót qua một cuộc trò chuyện khó khăn. Nói tóm lại - bạn cần cố gắng giao tiếp trên một nền tảng bình đẳng, theo dõi chặt chẽ cảm xúc của bạn, hiểu những gì bạn sợ và chuẩn bị tinh thần cho thực tế rằng cuộc đối thoại có thể thất bại. Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta vẫn sợ hoặc tránh va chạm: người ta thường chấp nhận rằng một tình huống xung đột không thể được giải quyết một cách bình tĩnh, mọi thứ sẽ nhất thiết phải kết thúc bằng những lời lăng mạ lẫn nhau và thực tế là cả hai người tham gia sẽ nhớ lại những bất bình cũ.

Nhưng xung đột không nhất thiết là một cuộc cãi vã hay tai tiếng. Tình huống xung đột chỉ có nghĩa là lợi ích của các bên không trùng khớp và không rõ ràng ngay lập tức cho cả hai bên tham gia cách hòa giải những mâu thuẫn này. Thông thường có năm chiến lược hành vi trong các tình huống như vậy. Trong cuộc sống hàng ngày, xung đột thường được gọi là đối đầu trực tiếp - một cuộc đụng độ mở, khi những người đối thoại trình bày những lợi ích, giá trị, ý kiến ​​hoặc ý kiến ​​khác nhau cho nhau: "Tha thứ, nhưng tôi nghĩ khác". Các chiến lược khác về hành vi trong tình huống tương tự là tránh (không thể nói về điều đó), đầu hàng (tạm rồi, hãy làm theo những gì bạn nói) và thỏa hiệp (cả hai đều di chuyển một chút về lợi ích của riêng mình). Cuối cùng, lựa chọn thứ năm là hợp tác, điều này chỉ xảy ra sau một cuộc thảo luận mở về một tình huống xung đột và mà người ta nên phấn đấu.

Bạn có thể đã nhận ra mình trong một trong năm mô hình và không biết phải làm gì với nó. Chúng tôi hiểu tại sao đối đầu hoàn toàn không phải là một thảm họa và tại sao tất cả chúng ta cần kinh nghiệm trong những tình huống như vậy.

Xung đột không phải là một cuộc cãi vã

Đối đầu không nhất thiết ngụ ý một cuộc cãi vã ồn ào, sự chuyển đổi sang cá nhân, phẫn nộ và lăng mạ. Ý nghĩa của nó chỉ là trong thực tế là hai (hoặc nhiều) người phát hiện ra rằng họ đang phân kỳ thú vị triệt để. Nhưng làm thế nào họ dẫn dắt bản thân hơn nữa phụ thuộc vào kỹ năng giao tiếp, hồ sơ cá nhân và, thật kỳ lạ, kinh nghiệm của các xung đột.

Những người không biết cách đưa ra yêu sách và không đồng ý với người khác, thường không biết cách thương lượng. Đừng nhầm lẫn giữa người sau với thói quen nhượng bộ - họ biết cách làm điều đó, nhưng bạn không thể luôn nhượng bộ người khác. Một người quá tuân thủ tích lũy sự gây hấn trong một thời gian dài, cuối cùng thì vụ nổ bùng nổ - và sau đó là vụ bê bối mà cô ấy hoặc anh ấy sẽ tránh xảy ra. Trong thực tế, không có mối quan hệ nào có thể làm mà không có xung đột lợi ích: không có tình bạn, không có lãng mạn hay gia đình, thậm chí không có mối quan hệ công việc trong đó hai người chưa bao giờ phân tán nhu cầu, ham muốn, giá trị hoặc thái độ. Câu hỏi duy nhất là làm thế nào để quản lý với những khác biệt này.

Không có xung đột, không thể giao tiếp chân thành

Tất nhiên, bạn có thể cố gắng bỏ qua tất cả các vấn đề gây tranh cãi, sự khác biệt về quan điểm và những nơi "nguy hiểm" khác. Nhưng sau đó, trong mối quan hệ có "lãnh thổ bất khả xâm phạm", theo thời gian ngày càng trở nên nhiều hơn. Những người liên tục tránh xung đột đang chuyển đi - cho dù họ là một cặp vợ chồng ngại thảo luận cởi mở về các vấn đề về lòng trung thành và tán tỉnh, quan điểm về con cái và hôn nhân hoặc các vấn đề tài chính, hoặc các đồng nghiệp lúng túng khi nói về các lĩnh vực trách nhiệm và ranh giới giao tiếp trong công việc.

Để tránh sự phát triển của các sự kiện như vậy, điều quan trọng cần nhớ là: đối đầu với chính nó không dẫn đến sự rạn nứt trong quan hệ và thậm chí không làm hỏng chúng, mặc dù nó có vẻ rất rủi ro đối với một số người. Xung đột mở thường được sợ hãi bởi những người lớn lên với cha mẹ hà khắc, họ đã sử dụng hình phạt thể xác, la hét, tẩy chay hoặc chứng minh rằng họ không thích một đứa trẻ trong các cuộc cãi vã. Từ nhỏ, những người như vậy đã học được rằng đi đến đối đầu đồng nghĩa với việc đánh mất tình yêu của những người quan trọng, và thậm chí gây nguy hiểm cho nhu cầu cơ bản của họ (tôi cãi nhau với mẹ tôi - họ không cho tôi ăn tối). Học cách đụng độ (có lẽ với sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học hoặc huấn luyện viên) rất quan trọng đối với mọi người - và chúng tôi sẽ kể về nó trong các đoạn sau.

Không có sự hợp tác mà không có xung đột lợi ích.

Vì mọi người không thể ở trong mọi thứ và luôn giao tiếp, sớm muộn họ cũng sẽ gặp phải một cuộc xung đột có thể xảy ra. Nhưng khi họ cố gắng tránh những khu vực nguy hiểm như vậy, họ, thật kỳ lạ, không đoàn kết, mà chia rẽ nhiều hơn. Thật vậy, không có một cuộc thảo luận mở về tầm nhìn khác nhau và ý kiến ​​khác nhau, chúng không thể được đưa đến một mẫu số duy nhất.

Ví dụ, đồng nghiệp của bạn nghĩ rằng bạn cần phải đồng ý với các điều kiện không có lợi nhất cho công ty và ký một thỏa thuận mà các nhà thầu đã gửi để có được các đối tác kinh doanh tốt. Bạn có ý kiến ​​rằng một khi bạn là người cúi đầu trên đường, bạn sẽ buộc phải chấp nhận những điều kiện bất tiện và không thuận lợi vào lần tới, và sẽ không có sự hợp tác kinh doanh nào được thực hiện. Có lẽ một đồng nghiệp là đúng, có lẽ bạn là. Có lẽ một số bạn có thông tin có giá trị mà thứ hai không có - ví dụ: thông tin nội bộ về công ty đối tác hoặc liên hệ với ai đó từ ban quản lý. Bạn chỉ có thể học điều này bằng cách thảo luận về tình huống. Và cuộc thảo luận trong trường hợp này có thể bắt đầu bằng các từ: Chờ Chờ. Tôi không đồng ý. Tại sao bạn nghĩ đây là một quyết định tốt? Tôi nghĩ chúng ta nên làm ngược lại, và đây là lý do.

Nếu cả hai người đối thoại đều bình tĩnh và quyết tâm có một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng, cuộc đối đầu có thể biến thành một cuộc thảo luận, và cuộc đối thoại đó sẽ trở thành sự hợp tác đầy đủ (bạn sẽ cho biết thông tin nào mỗi bạn có và đưa ra quyết định tốt nhất). Tất nhiên, kết quả ít thuận lợi hơn là có thể: một người thứ ba - một người quản lý - sẽ quyết định mọi thứ cho bạn, một đồng nghiệp sẽ không lắng nghe bạn và những điều tương tự. Nhưng nếu bạn không cho thấy bạn đồng ý, thì cuộc thảo luận mở sẽ không diễn ra - điều đó có nghĩa là quyết định sẽ được đưa ra mà không cần thảo luận và có thể, sở hữu thông tin đầy đủ.

Cẩm nang hòa giải xung đột đề cập đến một ví dụ khi một cặp vợ chồng ly hôn không thể chia sẻ một ngôi nhà nông thôn được xây dựng trong những năm kết hôn để kiếm tiền chung. Chồng và vợ cũ không muốn bán nó và chia sẻ thu nhập, và tất nhiên, không có ý định sở hữu nó cùng nhau - tình huống này không phù hợp với bất kỳ ai. Tình hình có vẻ khó xử cho đến khi người hòa giải bắt đầu hỏi vợ chồng tại sao họ không muốn chia tay ngôi nhà. Hóa ra người chồng nhìn thấy trong anh ta một biểu tượng của tổ ấm gia đình và gắn liền với ngôi nhà như một nơi, tôi thường muốn sống trong đó và mời những đứa trẻ chung ở đó. Và vợ anh ta sẽ lấy nó và sống bằng tiền cho thuê. Do đó, hai vợ chồng đã ký một thỏa thuận: người đàn ông trả tiền bồi thường cho vợ cũ, trong khi anh ta sống trong nhà và mang con đến đó vào cuối tuần. Nếu một người đàn ông ngay lập tức từ bỏ ngôi nhà mà không thảo luận, anh ta sẽ cảm thấy đau lòng khi bị bỏ lại mà không có một ngôi nhà yêu thích, không khí và những chuyến đi tự nhiên với trẻ em. Và nếu vợ cũ của anh đã thừa nhận, cô sẽ vẫn không có một phần thu nhập đáng kể. Cuộc đối đầu đã giúp mọi người bảo vệ lợi ích của họ.

Mâu thuẫn bộc lộ cảm xúc

Các nhà tâm lý học gia đình biết rằng những cuộc cãi vã, thậm chí thường xuyên và gây tổn thương, không phải lúc nào cũng là một dấu hiệu cho thấy một cặp vợ chồng sẽ chia tay. Tất nhiên, họ không thể bị gạt ra khỏi họ, và vợ chồng xung đột tích cực cần sự giúp đỡ. Nhưng thực sự, câu nói của mối quan hệ là một khi cả hai hoặc cả hai đối tác từ chối giao tiếp. Ví dụ, khi một người xúc động tuyên bố: "Chúng ta cần nghiêm túc nói chuyện!" - và người thứ hai trốn thoát (Ngày ơi, đừng hôm nay! Rằng) hoặc nhún nhường nó (Hãy đi, mọi thứ đều theo thứ tự, chúng ta có thể nói gì!

Mâu thuẫn (tất nhiên, nó không phải là về bạo lực, mà là về cuộc trò chuyện) tốt hơn là tránh xa sự giao tiếp: đối đầu cho thấy các đối tác có tình cảm mạnh mẽ với nhau, rằng họ không thờ ơ với các mối quan hệ. Điều quan trọng duy nhất là học cách đối phó với cảm xúc của nhau một cách đúng đắn: nói về sự khó chịu và khó chịu của bạn, không trở thành cá nhân, không khái quát tình huống và không đưa ra kết luận về mối quan hệ nói chung ("Và bạn luôn luôn! ...") và không làm tổn thương cảm xúc của người khác. Nếu những cuộc cãi vã bắt đầu lặp lại thường xuyên và cặp vợ chồng cảm thấy rằng họ đang đi trong một vòng tròn, có lẽ họ sẽ không bị ngăn cản bởi sự giúp đỡ của một nhà trị liệu gia đình. Với nó, các đối tác học cách chân thành, không làm tổn thương nhau và cuối cùng học cách giải quyết xung đột mà không có scandal, hợp tác và nhường nhịn nhau.

Có một lập luận khác ủng hộ trị liệu gia đình. Thật không may, các vụ bê bối thường phục vụ như một cách để tránh thảo luận về tình huống xung đột đầu tiên và đau đớn nhất. Đó là, nghịch lý, vụ bê bối giúp tránh xung đột này. Đối tác nhanh chóng lăn vào một tiếng hét, đi đến bên người, nhớ lại những vi phạm cũ và không còn liên quan, phun ra cảm xúc và phân tán trong các phòng khác nhau. Sau đó, đỉnh điểm của cuộc cãi vã được thay thế bằng sự hối hận, sự đảm bảo của tình yêu và những cái ôm - nhưng câu hỏi về cách sử dụng thời gian rảnh của bạn hoặc làm thế nào để chi tiêu và tiết kiệm tiền, từ đó mọi thứ bắt đầu, vẫn chưa được giải quyết và thậm chí chưa được giải quyết.

Xung đột mở giúp bảo vệ những gì quan trọng đối với bạn

Cuối cùng, có những điều bạn không nên đồng ý trong bất kỳ điều kiện nào. Nếu bạn mơ ước về lòng trung thành và một cặp vợ chồng một vợ một chồng, bạn không nên giải quyết một mối quan hệ mở hoặc nhắm mắt để phản bội đối tác. Nếu sự trung thực là rất quan trọng đối với bạn, bạn không có khả năng làm việc trong một công ty đang lừa dối các đối tác của mình. Nếu bạn coi mình là một người tốt bụng, tìm cách nhìn thấy điều gì đó tốt đẹp ở mọi người, bạn sẽ không thể làm bạn với một người đang nói xấu về mọi người.

Tất cả những điều trên là ví dụ về xung đột giá trị. Nếu một mối quan hệ được thiết lập chạm đến các giá trị của bạn, chạm vào một thứ rất quan trọng đối với bạn - đối đầu, thật kỳ lạ, sẽ là cách tốt nhất: "Đối với tôi, điều này là không thể chấp nhận được và tôi sẽ không làm điều đó." Có lẽ bạn sẽ mất tình bạn, đối tác hoặc sẽ bị buộc phải thay đổi công việc. Nhưng để giữ gìn một mối quan hệ hoặc nơi làm việc bằng cách phản bội chính mình là một lựa chọn hủy diệt tốt nhất nên tránh.

Ảnh: STUDIOS LIGHTIOS - stock.adobe.com (1, 2)