"Tuổi trẻ": Những người khác nhau về cách họ trưởng thành

Chúng tôi sử dụng để liên kết tuổi với sự trưởng thành tự động.nhưng trong thực tế đây không phải là điều tương tự. Các dấu hiệu chính của một người trưởng thành được coi là trách nhiệm đối với bản thân và những người khác và sự độc lập - tài chính, tình cảm hoặc xã hội. Nhưng một người chính thức phù hợp với các tiêu chí này có nhất thiết phải cảm thấy như một người trưởng thành? Chúng tôi đã nói chuyện với phụ nữ và đàn ông về cách họ cảm nhận về bản thân và về thái độ của họ đối với tuổi tác nói chung.

Tôi có thể tự tin nói rằng tôi là một người trưởng thành, khá hợp lý và tự túc. Nhưng sự hiểu biết của tôi về việc lớn lên thay đổi theo thời gian. Tôi là một cô gái rất "chính xác", người nhận thức được tất cả thái độ của cha mẹ về tầm quan trọng của việc học tập và sự nghiệp của cô ấy theo nghĩa đen. Mối đe dọa đáng ngờ rằng bạn phải đi học đại học, nếu không tôi sẽ đi làm người gác cổng, bị mắc kẹt trong đầu. Điểm kém là cơn ác mộng của tôi, tôi gần như không đến vũ trường và nếu tôi làm vậy, tôi không thể thư giãn, tôi cảm thấy có lỗi. Làm quen với chồng tương lai, nói với anh rằng tôi sẽ không làm bà nội trợ và ngồi với con, nhưng tôi sẽ làm nên sự nghiệp.

Chuyển đến sống tách biệt với bố mẹ, tôi coi mình là người lớn và không tha thứ cho những điểm yếu của mình. Tôi "nên" làm mọi thứ hoàn hảo. Tôi khóc nức nở vì bánh chín. Tôi đã có một biển tham vọng, bằng tốt nghiệp đỏ, cố thủ ở cấp độ tiềm thức của sự cài đặt trong sự nghiệp và tiếp tục tuân theo "giới luật của cha mẹ". Tôi là một người trưởng thành của người Viking, nhưng thực tế tôi đã bị mắc kẹt sâu trong các mặc cảm và nỗi sợ không phù hợp với nhận thức phì đại của chính tôi về giáo dục của cha mẹ.

Nhưng có một điểm khởi đầu trong cuộc đời tôi, sau đó tôi có thể gọi mình là người lớn mà không cần trích dẫn. Đó chỉ là một cuộc nói chuyện qua điện thoại với mẹ tôi, nhưng mười hai năm đã trôi qua, và tôi nhớ nơi ông diễn ra, và cụm từ đã thay đổi rất nhiều. Tôi sợ không sống theo mong đợi, và mẹ tôi đã lên án những gì tôi nghĩ đang thúc đẩy tôi, nền giáo dục đại học thứ hai, mất hết thời gian rảnh của tôi. Tấm màn rơi xuống từ mắt tôi và tôi nhận ra rằng chỉ có tôi là người chịu trách nhiệm cho quyết định của mình, vì vậy tôi phải đưa ra lựa chọn của riêng mình chứ không phải vì bố mẹ tôi muốn họ rất nhiều. Họ là những người tuyệt vời và yêu tôi rất nhiều. Chỉ cần theo đuổi sự vâng lời, tôi thậm chí không nhận thấy, theo nghĩa đen hay nghĩa bóng, cha mẹ nói điều gì đó. Sau đó, tôi nhận ra rằng không ai bắt tôi phải làm điều đó và mù quáng làm theo lời khuyên.

Đối với tôi, sự tách biệt tâm lý với cha mẹ hóa ra ban đầu rất đau đớn và cực kỳ hữu ích trong quan điểm. Tôi không còn làm theo mong muốn của cha mẹ - đối với tôi đây là những lời khuyên, không phải là một hướng dẫn để hành động. Nói chung, tôi đã không còn chứng minh điều gì đó với ai đó và sợ những gì người khác sẽ nghĩ về tôi. Tất nhiên, bây giờ phải làm rất nhiều việc để tôi có một gia đình và hai đứa con, nhưng về mặt tình cảm, tôi hoàn toàn tự do, và gia đình là ngôi nhà ấm cúng của tôi, nơi tôi cảm thấy thoải mái. Tôi học cách lắng nghe bản thân, thư giãn, sống trong niềm vui và theo đuổi những ham muốn. Tôi không còn phấn đấu lên nấc thang sự nghiệp: điều quan trọng hơn đối với tôi không phải là vị trí, mà là nội dung của những gì tôi đang làm. Tôi muốn nhận lại, niềm vui từ quá trình, và không phải chứng minh với bất cứ ai rằng tôi cố tình nhận được hai nền giáo dục cao hơn. Tôi không ngại thay đổi, nhưng tôi không muốn tìm cách thích nghi với bất cứ ai. Tôi không đặt các nguyên tắc lên hàng đầu, tôi thử một cái gì đó mới và tôi không sợ phạm sai lầm và thừa nhận rằng tôi không biết làm thế nào. Và tôi vẫn đang cố gắng bù đắp những gì tôi đã không cho phép mình ở tuổi hai mươi.

Tôi ghen tị khủng khiếp với mười lăm hay mười chín hiện tại. Họ phát triển trong một kỷ nguyên truy cập miễn phí thông tin và biên giới mở. Họ có thể xây dựng một cuộc sống và sự nghiệp với tất cả các thẻ trong tay. Ở tuổi thiếu niên, tôi luôn có thể biện minh "Nhưng chúng tôi không được dạy điều này", "Cuốn sách đó không được tìm thấy khi bán" hoặc "Không, tốt, chúng tôi không ở Mỹ." Tôi nghĩ rằng chính những đặc tính này của văn hóa hậu Xô Viết đã tạo ra sự thiếu hụt về tuổi trưởng thành của người trẻ tuổi - tuổi trưởng thành như khả năng chịu trách nhiệm cho sự phát triển và giáo dục của chính họ.

Nếu tôi được hỏi ở tuổi hai mươi, nếu tôi coi mình là người lớn, tôi sẽ nói: "Tất nhiên, có." Và bây giờ tôi cảm thấy xấu hổ khi nói về chủ đề này, bởi vì trưởng thành là một định nghĩa rất tự phụ. Tuổi với sự trưởng thành là ngu ngốc để liên quan. Vâng, kinh nghiệm là một nguồn vốn khổng lồ, nhưng bạn cũng cần rút ra kết luận hợp lý và tiếp tục. Một người không có người kia làm phát sinh những người theo chủ nghĩa đạo đức, người thực tế không thể chịu trách nhiệm cho bất cứ điều gì. Để có thể đánh lừa đôi khi là một phần không thể thiếu của tuổi trưởng thành đầy đủ đối với tôi.

Nhiều người liên tưởng đến tuổi trưởng thành với khả năng nuôi dạy con cái - tôi nghĩ đây đơn giản là ví dụ dễ hiểu và minh họa nhất về trách nhiệm đó. Nhưng sẽ thật tuyệt nếu hầu hết mọi người có thái độ như vậy không chỉ đối với con cái mà còn đối với các chuẩn mực xã hội, quy trình làm việc, những người gần gũi, tạo ra văn hóa của riêng họ, bao gồm cả nhà. Tôi rất khó để gọi mình là người lớn vì tôi vẫn chưa biết cách dọn dẹp căn hộ thường xuyên hoặc phân bổ thời gian để tôi có đủ cho thể thao và nhà hát sau giờ làm việc. Tôi nhận thức được rằng trách nhiệm cho sự lộn xộn và thiếu sót trong tổ chức là hoàn toàn thuộc về tôi. Tôi càng dạy bản thân phải chịu trách nhiệm này, cuộc sống xung quanh tôi chuyển động nhanh hơn và tốt hơn về sự nghiệp, các mối quan hệ và sự phát triển của chính tôi. Và tôi có thể tự tin nói rằng tôi "trưởng thành" khi xây dựng tất cả.

Tôi nghĩ phụ nữ khó trưởng thành hơn. Họ áp lực hơn nhiều: người ta tin rằng bạn cần sinh con dưới ba mươi tuổi, ngành công nghiệp mỹ phẩm đã phải vật lộn với nếp nhăn từ năm hai mươi lăm tuổi. Và dường như với tôi, bạn không cần phải sợ già. Đây là Michelle Lamy rất tuyệt.

Điều quan trọng là gặp rắc rối với nhau. Không muốn lớn lên - đừng lớn lên. Tôi không có cảm giác như một người trưởng thành và tôi không hiểu điều gì sẽ xảy ra với tôi để bắt đầu lớn lên. Những khung hình mỗi bộ chính nó. Có người nghĩ rằng sau giờ học, học viện, tăng lương, ba mươi ba năm, đám cưới có gì đó nên thay đổi. Tôi có tất cả các cách cũ. Mẹ luôn muốn nhìn thấy tôi rời khỏi ngân hàng trong bộ đồ - ý tưởng hạnh phúc của tôi là khác. Tôi có một lịch trình linh hoạt, tôi không mặc một bộ đồ, vào thứ Sáu tôi có thể lăn trên bãi cỏ với một chiếc máy tính xách tay, và tôi có một cái lưng từ một chiếc ghế da. Tôi có hai con nhỏ, và bây giờ đây là dự án quan trọng nhất. Tôi là một người hạnh phúc.

Tôi là một trong những người nghĩ: "Thật kinh khủng không phải chúng ta là người lớn, mà là chúng ta là người trưởng thành." Khi tôi bước sang tuổi ba mươi, tôi hoàn toàn không hiểu rằng mình đã ba mươi tuổi, rằng tôi đã lớn và trưởng thành. Tôi vẫn nhận ra mình trẻ hơn. Và điều này bất chấp việc tôi đã có hai con. Có lẽ lý do là tôi đã nói chuyện rất nhiều với những người trong công ty của chị tôi: họ đều trẻ hơn tôi khoảng năm tuổi. Tôi nhận ra rằng một người trưởng thành, khi anh ta bắt đầu đưa ra quyết định hoàn toàn độc lập, không chịu ảnh hưởng từ bên ngoài, về cuộc sống của anh ta và khi anh ta thấy hậu quả của những quyết định này. Đầu tiên trong số này là một cuộc ly hôn.

Gần đây, tôi bắt đầu phản đối bản thân và những người dưới ba mươi tuổi, và đặc biệt là đến hai mươi lăm. Không có ý nghĩa tiêu cực trong đó, chỉ là một cảm giác: ở đây tôi là họ, và chúng tôi khác nhau. Ví dụ, bây giờ tôi đi chơi hiếm khi hơn vào ban đêm, vì tôi hồi phục lâu hơn và có thể đủ khả năng để mất một hoặc thậm chí hai ngày. Nhưng một lần nữa tôi không muốn trở thành một thiếu niên. Nếu chúng ta tưởng tượng rằng có một cơ hội để quay trở lại và ở lại vô thời hạn ở độ tuổi trẻ hơn, tôi sẽ chọn hai mươi bảy tuổi: sức khỏe vẫn ở tuổi mười bảy, và bạn coi mình như một người đã nghiêm túc hơn nhiều. Ngoài ra, đây là một trạng thái biên giới về thái độ đối với bạn: những người trẻ hơn vẫn được dành cho riêng họ, trong khi những người lớn tuổi không còn coi họ là một "cậu bé bezusomi". Tuổi hiện tại của tôi vẫn phù hợp với tôi ít hơn, mặc dù tôi không đặc biệt lo lắng, tôi khá thoải mái, không. Tôi cảm thấy như một người trưởng thành, nhưng không già.

Tôi sẽ không muốn trở thành một thiếu niên một lần nữa - thời gian quá buồn đối với tôi. Lớn lên, trước hết, về sự cô đơn: đối với tôi lớn lên có nghĩa là thấy mình hoàn toàn cô độc, bình tĩnh đồng ý với điều này và xây dựng mối quan hệ với bản thân và với người khác từ thời điểm này. Tôi sợ rằng một sự hiểu biết đầy đủ về sự trưởng thành vẫn chưa đến với tôi. Khi tôi tự kiếm tiền (và điều này không phải lúc nào cũng xảy ra, vì tôi có công việc dự án và một đứa trẻ nhỏ), một cảm giác độc lập xuất hiện, nó mang lại sự an tâm và tự tin. Thời gian còn lại chồng tôi giữ tôi, anh ấy trả các hóa đơn tiện ích và những thứ tương tự. Đôi khi tôi nghe được từ anh ấy "đã đến lúc phải trưởng thành" - dường như khi tôi không làm sạch những chiếc cốc phía sau mình.

Tôi biết những khía cạnh tốt nhất của sự xuất hiện của tôi, tôi bình tĩnh. Tôi bôi các nếp nhăn bằng kem, tôi đi chơi thể thao một chút, mặc dù tôi nghĩ rằng tôi chắc chắn sẽ trông săn chắc hơn - nhưng trong ý nghĩa này, tôi quan tâm nhiều hơn đến vấn đề năng lượng và khả năng vận động. Và năng lượng đến khi bạn đang thực hiện các dự án thú vị - tại thời điểm này tôi trông tốt hơn là không có chúng.

Là một người trưởng thành thật tuyệt: một người trưởng thành là một người có trách nhiệm, anh ta đặt ra các mục tiêu và đạt được chúng, biết cách lên kế hoạch, giúp đỡ người thân. Tôi đáp ứng các tiêu chí này một phần, nhưng tôi đang làm việc với nó. Và tôi nghĩ rằng ở tuổi ba mươi lăm tôi đã có rất nhiều thời gian.

Tôi cảm thấy một khoảnh khắc tươi sáng khi lớn lên khi tôi bận rộn với ba công việc: tôi bị mang đi và tôi đang quản lý thời gian và tiền bạc. Ngoài ra một yếu tố quan trọng của sự trưởng thành là tự thực hiện. Trong trường hợp của tôi, nó được thể hiện trong việc xây dựng cuộc sống, sự thoải mái và thoải mái của gia đình tôi. Cách đây vài năm, tôi thích xây dựng ngôi nhà của mình cho công việc chính và gửi tất cả lực lượng và lợi ích của tôi đến đó. Nó cần nỗ lực và cam kết, và tôi thích nó. Vợ tôi và tôi mới có đứa con thứ hai. May mắn thay, tôi có cơ hội dành nhiều thời gian với con gái, và vợ tôi gần như ngay lập tức đi làm công việc yêu thích của mình.

Tôi cũng thoải mái ở tuổi của mình, vì thật dễ chịu khi dành thời gian với những người bạn cùng trang lứa lớn lên với tôi - bây giờ họ cũng có gia đình và con cái. Tôi có một gia đình sớm - ở tuổi hai mươi. Lối sống của tôi không thay đổi nhiều, thay vào đó nó đã thay đổi theo hướng có giá trị gia đình. Bây giờ tôi muốn có một sàn nhảy cho các cuộc họp mặt gia đình với bạn bè hoặc đi chơi cùng gia đình với một cái lều. Cuộc sống của tôi đã trở nên phong phú và thú vị hơn trước.

Một người trưởng thành độc lập về tài chính và cảm xúc. Tôi không như vậy bởi vì tôi không kiếm được tiền và tôi phụ thuộc cảm xúc vào tâm trạng và ý kiến ​​của người khác. Tôi là "tuổi trẻ". Đầu của tôi không quá hai mươi lăm, và sự phản chiếu trong gương không tương ứng với trạng thái bên trong. Các bạn trẻ đến các câu lạc bộ và xôn xao cả đêm, sau đó đi đến cặp như không có chuyện gì xảy ra. Thật không may, tôi đã không thể làm điều đó, mặc dù đôi khi tôi thực sự muốn.

Hầu hết người lớn đều trẻ con ở mức độ này hay mức độ khác. Bà tôi chín mươi tuổi: theo như tôi biết, bà hạnh phúc với kem hay cầu vồng, và có lẽ bà có thể phạm tội vô nghĩa. Cha tôi nói rằng ở tuổi bốn mươi, ông bắt đầu một cuộc sống mới: ông đã thay đổi hoàn toàn phạm vi hoạt động của mình. Cuộc sống của tôi đã thay đổi hoàn toàn sáu năm trước sau khi sinh con: Tôi không còn thuộc về bản thân mình nữa, bất kể tôi làm gì, tôi làm điều đó bằng con mắt của mình.

Trong mười năm qua, tôi có nếp nhăn, nó làm tôi khó chịu. Mặc dù tôi sử dụng kem chống nhăn nhưng tôi hiểu rằng một giấc ngủ dài, chế độ ăn uống, đi bộ trong không khí trong lành và tất nhiên, di truyền là thực sự quan trọng. Một chút đáng sợ về những gì sẽ xảy ra tiếp theo. Thỉnh thoảng, khi điều này đặc biệt quan tâm, tôi đứng thẳng dậy, cởi áo phông của chồng và chạy từ nhà đến triển lãm, đến buổi hòa nhạc hoặc chỉ để đi bộ.

Không có định nghĩa chuẩn về tuổi trưởng thành. Đối với tôi, lớn lên chưa bao giờ gắn liền với những khái niệm như chồng, ba con, thế chấp. Gia đình không có nghĩa là bạn hoàn toàn có trách nhiệm với con cái và cuộc sống của bạn. Có một thái cực khác khi một người phụ nữ hoàn toàn tan rã trong gia đình và không còn chịu trách nhiệm cho những gì xảy ra với cá nhân mình. Bây giờ tôi không khác mấy so với bản thân mình trong hai mươi năm, và trong một số khía cạnh, tôi thậm chí còn thích bản thân mình hơn. Nhưng tôi đã để mắt đến bản thân mình: thể thao nhiều hơn, ít lăn hơn, mát xa, làm đẹp.

Trong loạt phim Giới tính và Thành phố, câu hỏi về việc Carrie có muốn trả lại mười bốn năm của mình không, cô trả lời: Không, Chúa ơi, không bao giờ. Tôi đã đi cắt tóc khủng khiếp và không biết gì về phong cách này. đủ khả năng để mua manolo blahnik. " Tôi nghĩ giống như vậy. Mười bốn tuổi, tôi chỉ đợi tôi bắt đầu làm việc và tôi có thể đủ khả năng đi du lịch, quần áo và mỹ phẩm đắt tiền. Do đó, để trở thành một người trưởng thành có nghĩa là ngừng phụ thuộc vào tiền của cha mẹ. Vì vậy, tôi đã rời xa họ và bắt đầu tự trả tiền thuê nhà khi tôi đang học tại trường đại học.

Những học sinh hiện đại, giờ đã mười ba hoặc mười sáu tuổi, là những người tuyệt vời, thông minh, có sở thích riêng, thích chơi thể thao và nghiện máy tính. Ở tuổi của họ, chúng tôi đã làm một điều đáng xấu hổ để nhớ. Mặc dù, có lẽ, với sự ra đời của các thiết bị và mạng xã hội, một cái gì đó từ cuộc sống thực của thanh thiếu niên đã biến mất và tất cả các cuộc phiêu lưu di chuyển vào không gian ảo. Có lẽ đây là điều duy nhất tôi đôi khi hối tiếc.

Tôi thực sự cảm thấy như một người trưởng thành, đã đi đến đầu kia của đất nước, đến hư không, với một chiếc vali để bắt đầu một cuộc sống mới. Tôi hai mươi bốn tuổi. Trước đó, tôi bắt đầu trả tiền thuê nhà và các tiện ích. Nhưng tôi không muốn vay và ở lại đến cuối cùng - lên đến ba mươi lăm. Nhưng tôi chỉ có thể liên hệ bản thân với người lớn theo tình huống, ví dụ, khi trong cuộc sống được gọi là người lớn, bạn phải đưa ra những lựa chọn khó khăn hoặc quyết định mua hàng đắt tiền. Và khi đi dạo với một con chó hoặc trên bãi biển, tôi cảm thấy tối đa là mười lăm năm: tôi nhảy và la hét như một đứa trẻ.

Tôi trông trẻ hơn một chút so với tuổi, tập thể dục, tôi không có bụng bia, tôi thường để kiểu tóc ngớ ngẩn. Điều duy nhất làm phiền tôi là sự "mặc" tự nhiên của tóc. Đôi khi tôi muốn nhiều hơn trong số họ và chúng tối hơn nhiều, và đôi khi tôi muốn cạo đầu, điều đó cũng thật tuyệt. Tôi không muốn trông trẻ hơn, tôi chỉ cảm thấy như vậy. Do đó, họ thường cho tôi ít năm hơn thực tế. Và tôi vẫn làm những gì tôi đã làm khi còn trẻ, và trong cùng một tập - ngoại trừ ngủ bây giờ tôi yêu lâu hơn một chút.

Tôi không liên kết bản thân mình với người lớn, tôi thậm chí không thể tưởng tượng rằng mình cư xử như một người "thường trưởng thành". Tôi cảm thấy khoảng hai mươi tuổi và cùng lúc tôi tức giận khi một người phụ nữ bốn mươi tuổi nào đó đứng cạnh tôi trên phương tiện giao thông công cộng và thở dài rằng tôi từ bỏ vị trí của mình chỉ vì tôi trông giống con gái mình.

Tôi không nói cho ai biết tôi bao nhiêu tuổi - đáng xấu hổ. Khi tôi từng nghe về cuộc khủng hoảng giữa cuộc đời, tôi đã nghĩ nó thật vô nghĩa - cho đến khi anh ấy gõ cửa nhà tôi. Trước đây, nếu tôi dành cả ngày ở nhà, tôi đã nghĩ rằng mình sẽ trèo tường. Và bây giờ, bất cứ nơi nào tôi có và bất cứ điều gì xảy ra, tôi muốn nhanh chóng về nhà trên ghế sofa. Khoảng mười năm trước tôi đã coi thường những người như vậy. Và bây giờ họ là tôi.

Lên đến "đồng hồ tích tắc", và tôi nghĩ mình sẽ không có thời gian để sinh con. Đồng thời, tôi không thực sự muốn có một đứa con - tôi chỉ hiểu rằng nếu tôi tiếp tục kéo, tôi có thể không thể sinh con. Dường như mọi người đều nhìn tôi và nghĩ: "Thật tội nghiệp, cô ấy rất cô đơn, không ai yêu cô ấy". Và tôi không hiểu tại sao tôi cảm thấy tốt đến nỗi không ai yêu tôi. Mặc dù, có lẽ, tôi không đồng ý điều đó. Nhưng tôi chắc chắn không bận tâm đến việc thiếu một mối quan hệ. Mệt mỏi với những kỳ vọng của người khác, tất cả những điều này: "Chà, cuối cùng khi nào bạn sẽ có ai đó?" Mặc dù thật kỳ lạ đối với tôi khi tưởng tượng rằng ai đó sẽ định cư trong căn hộ của tôi, đi lại trong quần lót của họ trong đó, tràn ra trên chiếc ghế dài, rèm cửa của tôi sẽ không làm tôi hài lòng - ồ

ẢNH: seanlockephzeriay - stock.adobe.com (1, 2)