Tôi có một người mẹ tự ái: Cách khắc phục ảnh hưởng độc hại của cha mẹ

Mười bảy tuổi, tôi vào đại học và rời khỏi nhà, sau đó cô chuyển đến Moscow và sớm rời khỏi Nga. Bố tôi, đã ly hôn với mẹ từ lâu, qua đời khi tôi hai mươi tuổi. Thậm chí, có lẽ, khoảng ba năm trước, khi tôi hỏi mối quan hệ của tôi với mẹ là gì, tôi đã trả lời - bình thường. Không phải là gần nhất, nhưng chúng tôi thường xuyên, mỗi tuần một lần, nói chuyện điện thoại, trong quá trình sống của nhau. Tôi cố gắng đến thăm cô ấy mỗi năm hoặc hai. Tôi nhớ cách cô ấy cố gắng hỗ trợ tôi về mặt cảm xúc khi tôi trải qua một cuộc chia ly đau đớn với một chàng trai trẻ. Những lời của cô ấy không giúp được gì nhiều, nhưng tôi đánh giá cao sự tham gia.

Cảm giác rằng một cái gì đó quan trọng trong cuộc sống của tôi đã sai đến ba hoặc bốn năm trước, sau khi kết thúc một mối quan hệ khác. Trong quá trình suy ngẫm, tôi nhận ra rằng sự thành công của những cuốn tiểu thuyết thất bại chỉ có thể được giải thích một phần bởi những phẩm chất khó chịu của các đối tác và vấn đề trong thể loại thu hút tôi nằm trong khuôn mẫu của các chấp trước của tôi. Thỉnh thoảng nó không thể tiếp cận được, độc hại, đôi khi là những người bị lạm dụng.

Thay vì ủng hộ, tán thành, tâm trạng mọi thứ sẽ diễn ra, kết quả của việc tôi giao tiếp với cô ấy là lòng tự trọng thấp, trầm cảm, chờ đợi sự sụp đổ trên mọi mặt trận và một sự hiểu biết rằng bạn chỉ có thể dựa vào chính mình và, ở tuổi trưởng thành hơn, vào những người bạn đáng tin cậy.

Nhận thức về mối liên hệ giữa thời thơ ấu và hiện tại cần có thời gian và nỗ lực. Tôi dành khoảng ba năm cho việc này, sử dụng nhiều phương pháp thực hành: yoga, thiền, pháp sư Mỹ Latinh, các nhà trị liệu truyền thống và thay thế. Trong quá trình làm việc này, những ký ức thường nảy sinh thường liên quan đến người mẹ. Ví dụ, như cô ấy có trong bất kỳ tín hiệu nào của tôi, một ý kiến ​​hay một câu hỏi luôn luôn là một câu trả lời thấu đáo, hợp lý, chi tiết. Về cô ấy và cho chính mình. Bất kỳ thông tin liên lạc nào của chúng tôi đều được sử dụng để tự khẳng định, và cô ấy đã không cho tôi biết chính xác những gì tôi đang nghĩ hoặc cảm nhận và những gì tôi đang thực sự nói về. Câu nói của tôi chỉ là một bàn đạp, nhờ đó cô ấy có thể nhảy lên, nâng mình lên và kết quả là, nói chuyện dài và dài về bất kỳ chủ đề nào được chạm vào, và nhìn, có lẽ, quan tâm, có kinh nghiệm, biết nhiều - trong mắt cô ấy.

Cô ấy không bao giờ quan tâm đến những gì tôi thực sự muốn - bởi vì cô ấy biết rõ hơn những gì tôi nên muốn trong kịch bản, nơi cô ấy là mẹ tôi và tôi là con gái của cô ấy. Tôi quan tâm đến ngôn ngữ và báo chí, nhưng cô ấy quyết định rằng tôi nên đăng ký học ngôn ngữ và văn học Nga, vì tôi đã đọc rất nhiều và viết đúng. Tôi đã không quan tâm đến nỗi, đã trải qua ba khóa học, tôi rời trường đại học và đến Moscow - trên đường đi, tôi độc lập thành thạo báo in và truyền hình, làm việc chuyên nghiệp và học một số ngôn ngữ. Đáp lại, cô ấy đã trách mắng tôi trong nhiều năm với một nền giáo dục còn dang dở, mặc dù hoàn cảnh này không bao giờ ngăn cản tôi kiếm việc làm.

Tôi trang điểm

Tôi học giỏi nhất ở trường và lần đầu tiên sau ba trăm năm mươi năm tồn tại, tôi đã tốt nghiệp với một huy chương. Nhưng số lượng giải thưởng, tiền tài trợ, sự công nhận chuyên môn của tôi không bao giờ khiến người mẹ quan tâm - bà chỉ quan tâm đến việc thực tế chuyển hướng một cách bi thảm ra khỏi bức tranh trong đầu như thế nào. Từ năm mười bảy tuổi tôi đã làm việc và cung cấp cho chính mình. Cô ấy luôn có ít, luôn có điều gì đó để chỉ trích tôi.

Trong các gia đình mà cha mẹ đánh con, thì aubus là hiển nhiên, nó là hiển nhiên và hữu hình. Trong những tình huống như của tôi, mọi thứ thật tinh tế, ẩn giấu và khó hiểu đến mức bạn có thể giải quyết tất cả những điều này trong nhiều năm. Nhận thức về độc tính của cha mẹ mâu thuẫn với tâm lý của đứa trẻ, trong đó chúng tương đương với chính cuộc sống - theo đó, không thể chỉ trích chúng. Do đó, chúng tôi bao gồm các cơ chế thích ứng và giải thích cho bản thân rằng nếu người cha không chú ý, điều đó có nghĩa là chúng tôi không xứng đáng với điều đó. Và nếu mẹ chỉ trích, thì đó là vì chúng tôi thực sự không học được nhiều hoặc làm tốt hay làm việc. Nắm vững cơ chế này từ khi còn nhỏ là cách duy nhất để sống sót, chúng tôi chỉ đơn giản là mang nó theo tuổi trưởng thành, thường mất liên lạc với thực tế trong những năm bị cha mẹ ngược đãi.

Tôi nhớ rằng tại trường đại học - trên thực tế, tiếng Nga và văn học - tôi đã có những giai đoạn trầm cảm nghiêm trọng, không có lý do rõ ràng, tôi chỉ bị bao phủ bởi một sự tuyệt vọng buồn tẻ có thể kéo dài trong nhiều ngày và nhiều tuần. Mẹ tôi trả lời tôi qua điện thoại và mắng tôi vì đã phát minh ra điều đó và nói với tôi rằng đừng chơi ngu. Vào cuối năm thứ ba, tôi gặp tai nạn xe hơi, và tháng ở bệnh viện đã giúp tôi quyết định các ưu tiên cho tương lai gần và, hầu như không hồi phục, hãy đến Moscow. Bây giờ tôi hiểu rằng loại nguyên nhân trầm cảm không bên ngoài này là tiêu chuẩn cho những người lớn lên với cha mẹ như mẹ tôi, mắc chứng rối loạn nhân cách ranh giới và tự ái. Nhưng cho đến lúc đó tôi đã nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với tôi.

Và vì vậy nó sẽ đồng cảm với ngôn ngữ pokokokat. Bây giờ tôi đã hiểu rằng cố gắng xác định trong bảy năm nữa, một nhân vật trẻ con sẽ có gì khi trở thành một phụ nữ trưởng thành là vô lý. Nhưng điều đó khiến tôi mất nhiều năm sống với niềm tin rằng tôi có một con số khủng khiếp. Trước sự ngạc nhiên của tôi, điều này không ảnh hưởng đến sự nổi tiếng của tôi với đàn ông. Nhưng điều này, chắc chắn, đã ảnh hưởng đến chất lượng của những người đàn ông này. Với lòng tự trọng thấp mãn tính, chúng ta không thể đưa ra các tiêu chí chất lượng cần thiết cho các đối tác tiềm năng, hoặc các tiêu chí này rất thấp.

Mười ba tuổi, tôi phát triển sự phụ thuộc vào thực phẩm, khi tôi sống với bà ngoại và đi học năm ngày một tuần, và đến mẹ và cha dượng vào cuối tuần để làm việc chăm chỉ ở nông trại vào cuối tuần. Những khoảnh khắc khi tôi đến trường và sau khi làm xong bài tập về nhà, tôi đã đến nhà bếp của bà tôi để uống ca cao và mứt nó với bánh quy bơ khi đọc sách, đó là thời điểm tốt nhất trong ngày, là sự kiện thực sự dễ chịu, như tôi hiểu bây giờ. Vì tôi không có kinh nghiệm trước đây như thế này nên mẹ tôi không sống cùng tôi vào lúc đó và nhiệm vụ nuôi dạy bà ngoại của tôi chỉ giới hạn trong việc nấu bữa tối cho tôi, tôi ngây thơ không hiểu mối liên hệ giữa lượng ca cao và bánh quy và những thay đổi về cân nặng sau đó. Tôi đã rất ngạc nhiên khi tôi hồi phục mạnh mẽ đến lớp chín. Bây giờ tôi đã nặng năm mươi bốn kg trong quần áo, nhưng sau đó cân nặng của tôi đã vượt quá bảy mươi, chỉ đơn giản là đè bẹp lòng tự trọng vốn đã mong manh.

Không phải trách nhiệm của tôi

Tất cả những tình huống từ thời thơ ấu đã nổi lên và nổi lên trong đầu tôi trong vài năm qua. Kích hoạt cho sự thay đổi là một thông điệp thao túng khác từ người mẹ, được gửi, như mọi khi, đột nhiên: "Con có khỏe không, mọi thứ ổn chứ?" Và, vì tôi đã không vội trả lời ngay lập tức, ở một quốc gia khác và múi giờ khác và bận rộn với công việc của mình, sau khi anh ấy trả lời: "Trả lời tôi, tôi lo lắng !!" Sau đó tôi đã thực sự tức giận. Vâng, tôi, chắc chắn, nên ném mọi thứ, ở đâu và những gì tôi, chuyên gia trưởng thành, tại thời điểm này sẽ không được tham gia, và vội vàng trả lời - giữ cho túi của bạn rộng hơn. Cho đến thời điểm này, tôi đã nghĩ rằng mẹ tôi chỉ đơn giản là xấu, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng đây là độc tính thuần túy, tập trung, đôi khi biến thành lạm dụng tình cảm và tâm lý. Gõ vào công cụ tìm kiếm "cha mẹ độc hại", tôi ngạc nhiên về số lượng và chất lượng thông tin về chủ đề này, sách của các nhà tâm lý học, các nhóm hỗ trợ, lời khuyên và một loạt các khuyến nghị.

Người mà tôi đã chịu đựng tất cả thời thơ ấu và sau đó, hóa ra, có một cái tên - lòng tự ái - và nó phù hợp với một lý thuyết tâm lý mạch lạc; nó đã xảy ra với những người khác, nó đã được các chuyên gia mô tả và phân tích nhiều lần. Cảm xúc của người mẹ, cơn giận dữ, hoang tưởng, nỗi lo lắng dâng cao, sự tiêu cực mãn tính và sự chỉ trích vĩnh viễn đối với tôi và các đối tác của cô ấy - tất cả điều này không phải là trách nhiệm của tôi. Cảm giác có thể được so sánh với thực tế là như thể cửa sổ chưa được rửa sạch bị cọ xát, ánh sáng mặt trời tràn vào phòng và mọi thứ rơi vào vị trí.

Đây là một quá trình khó khăn và rất cảm xúc. Nhận thức về tất cả các chấn thương, tất cả trách nhiệm của cha mẹ hoặc cha mẹ, tất cả các tác hại gây ra cho một đứa trẻ chân thành và cởi mở, yêu thương trong những năm qua là khó khăn. Một trong những yếu tố chính của quá trình là chuyển trách nhiệm từ chính bạn sang người thực sự có lỗi trong tình huống. Suy nghĩ lại về các ưu tiên trong cuộc sống, khi cảm xúc của một người khác (cha mẹ, đối tác) được loại bỏ khỏi kệ ưu tiên bất hợp pháp và chiếm một vị trí thích hợp thấp hơn nhiều so với cảm xúc, mong muốn, kế hoạch và tham vọng của bạn. Sự chú ý chủ yếu là cho chính bạn chứ không phải cho người khác. Tự yêu thương và chăm sóc bản thân mà không ai có thể làm được ngoài bạn.

Không phải cha mẹ của mẹ

Dù sao, bất kỳ nhận thức như vậy chỉ là khởi đầu của quá trình. Đây là một công việc hàng ngày, một sự lựa chọn hàng ngày giữa bản thân và một người khác có lợi cho bản thân - sự lựa chọn của một sở thích, giá trị, mong muốn và kế hoạch. Trong quá trình này, điều rất quan trọng cần nhớ là bạn là người lớn, cá nhân và bố mẹ bạn không còn quyền lực đối với bạn, ngoại trừ người mà chính bạn cung cấp cho họ.

Gần đây, khi nghĩ đến một cuộc nói chuyện qua điện thoại với mẹ tôi, cơ thể tôi có cảm giác về cái chết về thể xác. Cái chết là đối nghịch của tất cả mọi thứ tôi từng tìm kiếm: niềm vui, tình yêu, sự hài hòa, tự giác, sự phát triển nghề nghiệp. Do đó, tôi đã giới hạn việc giao tiếp với cô ấy đến giới hạn, và khi điều đó xảy ra, thì dưới sự kiểm soát chặt chẽ của tôi và theo các điều khoản của tôi. Tôi không còn đủ khả năng để đầu tư thời gian và năng lượng vào giao tiếp, điều này khiến tôi bị bệnh về thể chất và tinh thần. Tôi không còn chịu trách nhiệm về cảm xúc của người mẹ, vì cuộc sống "mở ra" của cô ấy và thực tế là "chỉ có những kẻ ngốc xung quanh cô ấy và không ai nói chuyện với", vì cô ấy khó khăn đến mức nào. Cô ấy là một người trưởng thành, và ở mỗi giai đoạn dẫn đến vị trí hiện tại của mình, cô ấy đã đưa ra lựa chọn thích hợp. Tôi không còn có thể cư xử như cha mẹ của mẹ tôi - và vì vậy, trên thực tế, tôi đã dành một phần lớn thời thơ ấu của mình để chăm sóc cảm xúc của cô ấy, trong trách nhiệm truyền cảm hứng sai lầm cho tâm trạng của cô ấy. Tôi đang học cách chọn bản thân mình trước hết, và nó không thành vấn đề nếu đó là mối quan hệ với mẹ hoặc với bất kỳ người nào khác. Tôi không còn phụ thuộc vào ý kiến ​​của người khác về tôi, từ những đánh giá và lời nói của người khác. Tôi dần trở thành chủ nhân của cuộc đời mình.

Phải làm gì

Đây là những gì tôi đã cố gắng bản thân và những gì tôi có thể tư vấn dựa trên kinh nghiệm của riêng tôi:

vượt qua bài kiểm tra độc tính với cha mẹ;

đọc Susan Forward Toxic Parent và làm các bài tập được mô tả trong cuốn sách;

Tìm các nhóm về một chủ đề trên Facebook - cơ hội để lắng nghe người khác, nhưng những câu chuyện quen thuộc và nói ra mà không sợ sự lên án trong phản ứng mà các nhóm đó cung cấp là rất hữu ích

tìm nhóm Al-Anon gần bạn nhất (không bị nhầm lẫn với AA), đi đến một vài cuộc họp và xem liệu mô hình này có hiệu quả với bạn không - ban đầu được tạo ra cho những người nghiện rượu, những nhóm này dần vượt ra ngoài khuôn khổ chính và là nơi chứa đựng tốt nhất cảm xúc phức tạp và khó khăn mà không sợ bị lên án;

đọc về lòng tự ái và xác định xem các tính năng của nó có ở những người thân yêu của bạn không;

tìm bất kỳ cơ hội nào để tách biệt về mặt vật lý với cha mẹ, nghĩa là chuyển đến nơi khác;

nếu bạn không sống với bố mẹ, nhưng sự hiện diện của họ trong cuộc sống của bạn không chỉ là một chuẩn mực thoải mái, để tiến hành một cuộc chia ly, trong thời gian đó bạn nên cẩn thận quan sát cảm xúc của chính mình về những gì đang xảy ra;

làm việc với một nhà trị liệu thông minh;

nếu có thể, hãy thực hiện vài đợt trị liệu EMDR, tốt nhất là tập trung vào tập tin đính kèm (AF-EMDR);

với cuộc trò chuyện không mong muốn, nhưng không thể tránh khỏi với cha mẹ độc hại, trực tiếp hoặc qua điện thoại, bạn có thể hình dung ra một bức tường giữa bạn bảo vệ bạn. Bạn cũng có thể hình dung một người hoặc một người thụ hưởng khác dễ chịu với bạn và người mà bạn cảm thấy an toàn;

tập thiền.

Ảnh ghép:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com