Nếu bạn cảm thấy phấn khích: Làm thế nào để xin lỗi chính xác

Trong lúc nóng nảy, đôi khi chúng ta nói hoặc làm gì đó gây khó chịu cho những người thân yêu hoặc bạn bè của chúng tôi. Phải làm gì nếu những lời độc ác và không công bằng đã thoát ra khỏi lưỡi, hoặc bạn đóng sầm cửa và đi vào màn đêm, và bây giờ bạn nhận ra rằng mình đã làm điều đó vô ích? Những từ "tha thứ cho tôi" không phải lúc nào cũng đủ. Làm thế nào để xin lỗi người thân và liên lạc?

Đừng phân tán trong lời xin lỗi dài dòng

Đầu tiên, nó làm mất giá trị của những từ mà Tha thứ cho tôi và Xin lỗi cho tôi. Đặc biệt là bạn không nên làm điều này nếu bạn vẫn còn tức giận với đối thủ của mình và cảm thấy rằng bạn đã không làm rõ mối quan hệ. Lời xin lỗi của bạn sẽ nghe có vẻ không lịch sự, và với khả năng cao bạn sẽ quay trở lại với các khoản phí. Lần sau, một người thân thiết sẽ không tin tưởng vào Xin lỗi của bạn, tôi đã nhầm, vì họ sẽ biết rằng những từ này có thể đột nhiên biến thành một cuộc tấn công thứ hai. Một cảm giác bất an như vậy đánh bại niềm tin, vì vậy hãy biến nó thành một quy tắc để yêu cầu sự tha thứ chỉ khi bạn thực sự sẵn sàng để đưa lên. Và hãy chắc chắn loại trừ các công trình như: "Tôi đồng ý, tôi đã sai, nhưng bạn ..."

Cho thời gian khác

Nếu đối tác của bạn (cha mẹ, bạn bè, con cái) nói rằng anh ta cần thời gian để hồi phục, hãy cho anh ta một người - miễn là cần. Trong một cuộc xung đột, người bị đánh, cảm thấy bị tước quyền, chán nản và bị tước quyền lực. Để đẩy lùi kẻ xâm lược sang một bên, để cho mình thời gian để thấy mình có nghĩa là mình có nghĩa là để trả lại quyền kiểm soát tình hình. Do đó, hãy kiên nhẫn và đừng khăng khăng đòi nối lại ngay lập tức.

Hãy để người đàn ông đi dạo, đọc một cuốn sách trên đi văng hoặc tự nhốt mình ở phòng bên cạnh và không đi ra ngoài. Nếu bạn bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi, bạn có thể đi lên một lần và hỏi liệu anh ấy có sẵn sàng chấp nhận lời xin lỗi của bạn không. Nếu vẫn không, hãy kiên nhẫn và chờ đợi thêm. Mọi người mất một thời gian khác nhau để rời đi.

Đừng tự cắn mình

Thừa nhận một sai lầm và ăn chính mình là hai điều khác nhau. Những dằn vặt bên trong sẽ dẫn đến việc bạn lại tức giận với đối tác của mình và cuộc xung đột sẽ đến một cấp độ mới. Đôi khi, có vẻ như làm thế nào để được khoan dung và là một hình phạt đầy đủ, vì vậy không cần phải xin lỗi. Tất nhiên, đây không phải là như vậy: phía thứ hai cần những hành động cụ thể - có thể là một cuộc trò chuyện chân thành hoặc thậm chí là bồi thường, và không phải là sự dằn vặt của bạn. Tốt hơn nên nói với người khác rằng bạn xin lỗi và rất buồn về những gì đã xảy ra.

Đôi khi một kịch bản như vậy mở ra: kẻ gây hấn, người vừa hét lên, rất buồn vì sự không tự chủ của mình, rằng đã có một đối tác phải an ủi anh ta: "Chà, bạn, tôi sẽ tha thứ cho bạn, không có gì ghê gớm." Thao tác này, chắc chắn dễ chịu cho kẻ xâm lược, nhưng phá hoại cho các mối quan hệ. Đồng ý, tất cả đều giống nhau để nhận được sự an ủi và bồi thường cho bên bị thiệt hại.

Lắng nghe câu trả lời - và lắng nghe nó.

Thông thường trong bất kỳ cuộc xung đột nào cũng có mặt tích cực hơn và thụ động hơn. Khi bạn la hét hoặc đổ lỗi, và người tham gia thứ hai trong cuộc cãi vã im lặng lắng nghe, khóc hoặc rời khỏi phòng, thì bạn là người chủ động, và cô ấy hoặc anh ta bị động. Hãy sẵn sàng cho thực tế là sau lời xin lỗi, vai trò của bạn sẽ thay đổi. Có khả năng là sau từ "xin lỗi", bạn sẽ rơi lại vào những lời buộc tội. Nếu bạn quyết tâm dừng cuộc cãi vã và dịch cuộc hội thoại thành một kênh mang tính xây dựng, đừng trả lời ngay lập tức. Hãy cố gắng chú ý đến cảm xúc của người đối thoại và phản ứng của anh ta trong dòng xúc phạm. Đây là một cái gì đó đáng nghe và đáng xem xét cho tương lai.

Công nhận cảm xúc

Đây là một trong những kỹ thuật hiệu quả nhất và khó nhất, và ở đây, điểm trước đây rất hữu ích cho bạn, trong đó bạn đã cố gắng để hiểu cảm giác của bên thứ hai. Phải thừa nhận là không đồng ý với vị trí của một đối tác và từ bỏ chính bạn. Bạn vẫn có thể không đồng ý, nhưng đồng thời thừa nhận rằng đối với cô ấy hoặc anh ấy, những cảm xúc và phản ứng như vậy là có thật: "Khi chúng tôi cãi nhau và tôi rời đi để gặp bạn bè muộn, bạn cảm thấy bị bỏ rơi và không cần thiết. Thật khó khăn." Lưu ý, ở đây bạn không còn hứa sẽ không đi xa với bạn bè của bạn và thậm chí không nói rằng phản ứng của bạn là sai. Bạn chỉ nhận ra thực tế của người thứ hai: anh ta cảm thấy bị bỏ rơi và thật khó cho anh ta.

Hãy tha thứ cho tôi, có lẽ bạn cảm thấy đau đớn và sợ hãi khi bạn vội vã đến với tôi, và thay vì xin chào, tôi bắt đầu hét lên rằng bạn đã trễ và tôi mệt mỏi vì phải chờ đợi bạn mãi mãi. Một lần nữa, bạn không nói rằng bạn sẵn sàng chấp nhận sự chậm trễ hơn nữa, nhưng bạn thừa nhận rằng việc nhận được một lời chào như vậy là rất xúc phạm và thậm chí có thể làm bạn sợ.

Làm điều gì đó tốt đẹp cho một người

Nếu bên kia bị xúc phạm nghiêm trọng và bạn cảm thấy rằng lời xin lỗi và cuộc trò chuyện là không đủ, hãy đưa ra một số hình thức bồi thường tích cực. Tốt nhất trong tất cả mọi thứ: "Tôi cảm thấy rất có lỗi (có tội). Tôi muốn làm điều gì đó cho bạn. Hãy để tôi (...)?" Lựa chọn tốt nhất là đi đâu đó cùng nhau, chuẩn bị món ăn yêu thích của bạn, dành buổi tối theo cách mà người bị xúc phạm muốn. Hoặc hỏi một người những gì bạn có thể làm cho anh ta.

Bồi thường dưới hình thức quà tặng, có lẽ là yếu nhất. Không có gì sai với quà tặng theo cách riêng của họ, nhưng sự đóng góp của tiền và những thứ ngụ ý tối thiểu liên quan đến cảm xúc và hoạt động. Khi mối liên hệ tình cảm giữa con người bị ảnh hưởng, cần phải sửa chữa điều đó, và vì mục đích này, các hoạt động và chăm sóc chung là phù hợp nhất.

Phát triển một giải pháp xây dựng

Không có những tia giận dữ từ màu xanh - điều quan trọng là phải hiểu lý do thực sự của họ là gì. Nếu bạn đã hoàn thành ít nhất một vài mục trước đó, việc theo dõi nó sẽ dễ dàng hơn nhiều. Bây giờ, sau khi lời xin lỗi đã được đưa ra, điều quan trọng là phải làm việc với các chiến thuật bên kia sẽ ngăn chặn sự tái diễn của các cuộc cãi vã bạo lực. Điều cần thiết là hoàn cảnh và hành vi của người thứ hai không gây áp lực lên "nút đỏ" của bạn, cho dù họ đến trễ ("Tôi và thời gian của tôi bị bỏ rơi"), hoặc một núi giày rải rác trong hành lang ("Không ai ở đây coi trọng công việc của tôi!" ) hoặc sự mất tích của người thân khỏi kết nối ("Tôi đã rất lo lắng, nhưng bạn không sạc điện thoại").

Ảnh: Zazzle, hàng hóa mặt táo bạo