Tôi nhiều lần trải qua bạo lực và học cách sống

Gần bốn tháng trước Tôi đọc về hành động của những người tạo ra Chủ nghĩa tình dục hàng ngày - #wheniwas và đột nhiên tôi nhận ra rằng tôi muốn và sẵn sàng kể cho bạn nghe những gì đã xảy ra với tôi. Một tháng trôi qua, nhưng tôi chỉ có một vài đoạn. Vào cuối tháng 5, thế giới đã bị sốc bởi tin tức về vụ hãm hiếp tập thể của một cô gái 16 tuổi từ một khu ổ chuột ở Rio de Janeiro: có bạn trai của cô trong số những kẻ hiếp dâm, họ đã được vũ trang, băng video và sau đó đăng lên Internet. Vụ án quái dị này đã gây ra làn sóng phản đối ở Brazil. Đầy phẫn nộ, tôi ngồi xuống và viết văn bản hoàn toàn - trong một buổi tối.

Một tuần sau, một cô gái 23 tuổi đã kêu gọi BuzzFeed cho sinh viên năm nhất Brock Turner của Stanford - một người đàn ông đã cố gắng hãm hiếp cô: cô say rượu trước khi bất tỉnh và thậm chí không thể cưỡng lại, sự việc đã chứng kiến. Turner bị đe dọa tới 14 năm tù, nhưng anh ta bị kết án sáu tháng. Các cuộc biểu tình, kiến ​​nghị với một triệu chữ ký, hàng trăm lá thư ủng hộ nạn nhân, trong đó có thư ngỏ của Phó Tổng thống Mỹ Joe Biden, những câu chuyện về kinh nghiệm của ông - Tôi khó có thể tin rằng một phản ứng như vậy là có thể xảy ra trong xã hội Nga. Tuy nhiên, tôi muốn có một cơ hội và bắt đầu cuộc thảo luận này.

Một tháng sau đó tôi chỉnh sửa, đọc lại, thảo luận văn bản của mình với người thân và nhà trị liệu tâm lý. Chuẩn bị về mặt đạo đức cho việc xuất bản và nhận xét "có tội". Chuẩn bị để trộn với shit. Điều đó nhiều người sẽ quay lưng lại với tôi. Tôi đã rất sợ. Tôi chia sẻ kế hoạch của mình với hai cô gái mà tôi hầu như không biết. Mỗi người trong số họ kể về trải nghiệm buồn của cô ấy và hậu quả của nó, và cả hai đều ủng hộ ý tưởng của tôi. Tôi hiểu rằng tôi không cô đơn, rằng nhiều điều tôi đã nói sẽ dễ hiểu hoặc thậm chí quen thuộc. Hôm qua, hàng chục bạn bè và người quen của tôi đã chia sẻ câu chuyện của họ dưới thẻ # ЯЯЕЯЕЯShe nói. Hy vọng rụt rè của tôi đột nhiên trở thành hiện thực.

Tôi tin rằng điều quan trọng là nâng cao chủ đề này, chúng ta cần một cuộc thảo luận công khai. Điều quan trọng không phải là im lặng, mà là nói về nó. Nhưng để nói về nó là khó khăn và rất xấu hổ. Tất cả những câu chuyện tôi muốn chia sẻ đều rất trần tục. Và đây là điều tồi tệ nhất.

VẬT LIỆU không dành cho người dưới 18 tuổi.

992 năm. Tôi 7 tuổi Liên Xô không còn nữa, ông Vladimir N. Yeltsin trở thành Tổng thống Liên bang Nga. Trong căn hộ của chúng tôi trên Leninsky Prospekt, một bức chân dung khổng lồ của Mikhail S. Gorbachev đứng trên tủ lạnh. Sau này, anh ta sẽ có một cái lỗ - Bố nói rằng anh ta bị bắn từ bệnh viêm phổi

bay từ đi văng. Tại sao chúng tôi có một bức chân dung của cựu tổng thống Liên Xô trong căn hộ của chúng tôi, và cũng là một khẩu súng hơi, tôi không hỏi.

Tôi vừa mới đến lớp đầu tiên của một trường tư đắt đỏ. Đây là một trong những trường tư thục đầu tiên ở Nga. Trên thực tế, chính xác ngôi trường này sau mười năm sẽ được hoàn thành bởi cả hai cháu gái của Gorbachev. Cho đến nay, mối quan hệ của tôi với các bạn cùng lớp không hòa hợp. Tôi không đi học mẫu giáo, tôi không làm bạn với ai trong sân, tôi ít liên lạc với bạn bè trước khi đi học, ngoại trừ em gái tôi, vì vậy bây giờ, tôi không dễ dàng tìm được ngôn ngữ chung với những đứa trẻ khác.

Cha mẹ đang tham gia vào kinh doanh vừa và nhỏ. Khách của chúng tôi là đối tác kinh doanh của chúng tôi, người đến từ Istanbul - Osman. Chiếc váy màu đỏ tươi yêu thích của tôi trong chấm bi nhung đen. Tôi được yêu cầu ngồi "chú trên đầu gối của tôi." Tôi do dự, lần đầu tiên tôi nhìn thấy người đàn ông này. Tôi thường rất xấu hổ. Đồng thời, tôi muốn làm hài lòng bố mẹ và làm hài lòng chú tôi. Tôi ngồi trên đùi của Osman. Anh ấy nói với tôi rằng tôi rất đẹp, hôn lên môi, đưa lưỡi vào miệng. Tôi không hiểu đầy đủ những gì đang xảy ra. Tôi hiểu rằng đây là một cái gì đó "người lớn" và vì vậy không ai đã hôn tôi trước đây. Đây là nụ hôn người lớn đầu tiên trong đời. Tại sao anh ấy làm điều đó? Có phải là thông lệ ở Thổ Nhĩ Kỳ? Làm thế nào để tôi trả lời?

Tôi cảm thấy có gì đó không ổn, và tôi bối rối. Bây giờ tôi không thể chắc chắn liệu bố mẹ có ở trong phòng lúc đó không và liệu họ có nhìn thấy những gì đang xảy ra không. Họ có giả vờ không chú ý bất cứ điều gì, hoặc họ thực sự không ở đó. Trong ký ức của tôi, bố đứng cách tôi hai mét. Trong mọi trường hợp, tôi giả vờ rằng mọi thứ đều theo thứ tự. Đây là một người quan trọng. Và ai biết được, có lẽ đây là phong tục thực sự ở Thổ Nhĩ Kỳ, và phong tục của các quốc gia khác phải được tôn trọng. Sau này tôi mới biết một trong những đối tác Thổ Nhĩ Kỳ của cha mẹ tôi đã ở tù. Tôi hy vọng đó không phải là Osman. Tuy nhiên, có gì khác biệt: Tôi say mê tôi, bảy tuổi, cho dù tên tội phạm có hôn hay không.

Tiền là từ khóa trong gia đình chúng tôi. Tất cả các cuộc cãi vã là về tiền bạc. Tất cả thời gian và sự chú ý của cha mẹ đã dành cho việc kiếm tiền. Chị tôi và tôi thực tế không nhìn thấy họ, chính phủ bận rộn với chúng tôi: họ đưa chúng tôi ra khỏi trường, làm bài tập về nhà và đưa chúng tôi đi ngủ. Quản gia cho chúng tôi ăn, người đến mỗi ngày để dọn dẹp và nấu ăn. Tôi nói với bản thân mình rằng cha mẹ đang cố gắng cho em gái tôi và tôi, rằng tất cả điều này để cung cấp cho chúng tôi một nền giáo dục tốt và một cuộc sống đàng hoàng.

Một năm đã trôi qua kể từ nụ hôn đó. Chúng tôi đi với sự quản lý của chúng tôi đến xe đẩy trên trạm tàu ​​điện ngầm Đại học. Ở đây tôi được sinh ra và trải qua mười năm đầu đời. Mùa đông lạnh. Tôi có một chiếc áo khoác thon dài ấm áp. Trong xe buýt xe đẩy. Qua điểm dừng, tôi cảm thấy tay ai đó ở giữa hai chân mình. Đây là một bàn tay lớn, và nó chậm rãi và chắc chắn vuốt ve bề mặt bên trong đùi của tôi. Tôi tê liệt. Thần thái của tôi đứng hơi phía sau và bên phải tôi. Tôi nhìn cô ấy và cố gắng hiểu chuyện gì đang xảy ra. Có lẽ cô ấy kiểm tra nếu tôi ăn mặc ấm áp? Trong khuôn mặt của cô ấy, tôi không thể hiểu liệu cô ấy có liên quan đến những gì đang xảy ra hay không. Cô ấy im lặng và nhìn lại tôi. Tôi sợ nói, tôi ngại hỏi, tôi sợ quay đầu lại. Tôi sợ phải xác nhận linh cảm của mình rằng nó thực sự là như vậy. Tôi im lặng về nhà.

9 tuổi, ngực tôi bắt đầu to lên. Mẹ từ chối tin vào điều đó và giải thích "hiện tượng" này bằng sự dư thừa nội tiết tố nam. Tôi đã thực sự hiểu nó là gì và nó ảnh hưởng đến tôi như thế nào, nhưng tôi đã quyết định rằng có điều gì đó không ổn với tôi, vì tôi là một cô gái, và tôi đã có hoóc môn nam và một số loại "cục u" phát triển. Vào năm 11 tuổi, nhờ niềm đam mê của nhóm Nirvana, cuối cùng tôi cũng có bạn bè trong số các bạn cùng lớp. Ngoài ra, tôi có lông mu và lông nách và bắt đầu hành kinh. May mắn thay, một người bạn quản lý để cho tôi biết nó là gì. Không có cuộc trò chuyện như vậy với mẹ tôi. Tôi cảm thấy mình trưởng thành hơn và tôi mơ được rời khỏi nhà. Câu hỏi chính là lấy tiền ở đâu để cho thuê nhà ở, thực phẩm và đi học.

Tôi 12 tuổi Bạn tôi và tôi đang đi đến một trại tiên phong. Hầu hết thời gian chúng tôi dành cho các chiến dịch cho lãnh thổ cho thuốc lá và bia, nghe các bài hát của Nirvana và Mumiy Troll. Trong đội hình của chúng tôi có một người cặn bã Pasha. Anh thẳng thắn gạ gẫm tất cả các cô gái. Một ngày nọ, anh ta bắt gặp tôi trên hành lang, ép tôi vào tường, dang chân tôi ra, nhấc một trong số họ lên, bắt đầu co giật và thở ngắt quãng. Tôi vỡ ra. Tôi đã không nói với bất kỳ người lớn nào về điều này.

Năm tới tôi ở một trường nội trú tư thục ở Đức. Đây là một lâu đài trên một ngọn núi, hầu như tất cả sinh viên từ các gia đình giàu có. Các bạn cùng lớp của tôi không chấp nhận tôi một lần nữa, và tôi là bạn với một cô gái từ Berlin. Cô ấy cũng không được chào đón lắm, vì cô ấy đến từ Đông Đức và từ một gia đình nghèo, và cô ấy đã đến trường bằng một chỉ tiêu đặc biệt. Chúng tôi, như thường lệ, chạy đến siêu thị, mua các sản phẩm bị cấm ở trường: than cốc, kẹo, kẹo cao su, năng lượng và, tất nhiên, thuốc lá. Ở trường là một cuốn sách minh họa cho trẻ em về giáo dục giới tính. Cô ấy gây ấn tượng mạnh với tôi, tôi đã nhìn thấy bất cứ điều gì như thế này trước đây. Lúc đầu tôi đã bị sốc bởi sự thẳng thắn của cô ấy, sau đó tôi nhận ra rằng nó đã được chấp nhận ở đây, điều này là bình thường và không có gì bị cấm trong cuốn sách này. Mối quan hệ của hai giới không thú vị đối với tôi, nhưng tôi đã nghiên cứu chi tiết cách giới thiệu một tampon để nó không bị tổn thương.

Tôi sợ nói, tôi ngại hỏi, tôi sợ quay đầu lại. Tôi sợ phải xác nhận linh cảm của mình rằng nó thực sự là như vậy. Tôi về nhà âm thầm

1998 Cha mẹ mất một phần tiền đáng kể, và chị tôi và tôi trở về Nga. Tôi đến lớp của tôi một lần nữa, nhưng nó trở nên khó học. Năm kiến ​​thức bị bỏ lỡ làm cho chính nó cảm thấy. Hầu hết thời gian rảnh tôi dành cho Internet. Chủ yếu trong các phòng chat: đầu tiên là tạp chí "OM", sau đó là nhóm "Mumiy Troll". Ở đây tôi có thể là bất cứ ai, nhiều người trưởng thành hơn giao tiếp với tôi và đưa tôi đi cho riêng mình. Internet đã giúp tìm ra những người cùng chí hướng. Thanh thiếu niên, 20 và 30 tuổi - tất cả đều giao tiếp trên một nền tảng bình đẳng. Chúng tôi đã thảo luận về văn học, phim ảnh, buổi hòa nhạc, âm nhạc. Mặc dù, tất nhiên, tôi hiểu rằng đứa trẻ 13 tuổi sẽ không được coi trọng, và do đó tôi nói dối rằng tôi 17 tuổi.

Tôi có một mối tình ảo nghiêm túc với anh chàng tuyệt vời nhất trong cuộc trò chuyện. Anh ấy 20 tuổi, anh ấy có một trí tưởng tượng tuyệt vời, một khiếu hài hước tuyệt vời và sự xuất hiện của Ilya Lagutenko. Những người tham gia trò chuyện quyết định quen nhau ở Moscow và làm quen "ngoài đời". Một ngày trước cuộc họp, tôi thông báo với người yêu ảo rằng "Tôi nhỏ bé". Anh cười, dường như nghĩ về sự tăng trưởng, hơn là tuổi tác. Khi gặp nhau, anh không nói nên lời, lập tức bước sang một bên, ngồi trên sàn và ngồi, hai tay ôm lấy đầu, trong khoảng mười phút. Sau đó tôi đã bị tổn thương ghê gớm, nhưng bây giờ tôi nghĩ rằng đây là phản ứng tốt nhất có thể. Tôi thực sự vẫn còn khá nhỏ.

Ở lần trò chuyện tiếp theo, tôi đã đồng ý qua đêm tại Katie 19 tuổi, để ở lại lâu hơn trong một cuộc gặp gỡ. Mẹ nói rằng tôi sẽ ở lại qua đêm với một người bạn cùng lớp. Katya và tôi do dự và mất tầm nhìn về công ty của chúng tôi - chúng tôi chỉ biết rằng mọi người đã đến Arbat. Làm thế nào để đến đó, chúng tôi không biết. Chúng tôi đi lang thang quanh Quảng trường Manege, các nhạc sĩ đường phố kết thúc chơi một số bài hát của Chizh. Tôi có thể nghe cách một trong số họ hỏi người kia: "Chà, bây giờ trên Arbat?" Tôi vui vẻ chạy đến chỗ họ và hỏi: "Các bạn, tôi có thể đi với bạn không?" Chúng tôi đi tàu điện ngầm cùng nhau. Tại tàu điện ngầm, họ mời chúng tôi uống nước. Lúc đó tôi đã uống ít nhất một lít bia. Tôi kéo dài một chai vodka. Đây là vodka đầu tiên của tôi trong đời. Tôi uống từ cổ họng. Tôi muốn xuất hiện người lớn và mát mẻ. Trong những năm gần đây và đặc biệt là bây giờ, khi những người bạn mới của tôi 20-30 tuổi, tôi thực sự muốn trở thành người lớn. Rồi tôi nhớ rất tệ.

Tôi nhớ rằng chúng tôi đi tàu điện ngầm, nhưng không đi ra ngoài "Arbat". Tôi quyết định rằng những kẻ biết đường tốt hơn tôi. Có lẽ thuận tiện hơn để xuống tại điểm dừng tiếp theo. Một vài trạm sau, tôi vẫn hiểu rằng chúng tôi sẽ không đến Arbat. Tôi lo lắng, tôi lo lắng, nhưng tôi giả vờ rằng mọi thứ đều theo thứ tự. Một trong số họ bắt đầu hôn tôi. Katya hôn thứ hai. Chúng tôi đến một số nhà để xe. Ngồi trong một số loại xe. Mọi thứ xảy ra khá nhanh. Máu trên bụng anh, tôi đang cố lau hoặc liếm mà không để ý. Tôi xấu hổ ngay lúc đó rằng tôi là một trinh nữ, tôi đã tuyệt vọng để che giấu nó. Sau này chúng tôi thấy mình ở một số căn hộ. Làm thế nào tôi nhận được vào nó, tôi không nhớ. Đã có một số người khác đưa tôi đến một phòng riêng, nằm trên giường và cởi quần áo. Khi anh ta kết thúc, một người khác bước vào phòng. Anh cởi quần và nói: "Tôi sẽ gia nhập quân đội vào ngày mai, tôn trọng người lính". Tôi đang bắt đầu hồi phục. Tôi hỏi: "Bạn có biết tôi bao nhiêu tuổi không?" Anh ấy nghĩ tôi 17. Tôi không trả lời. Tôi nghi ngờ rằng những gì đang xảy ra là sai và bất hợp pháp, nhưng tôi không chắc chắn. Tôi đang cố bò ra khỏi giường thì anh ta kéo tôi lại.

Một giờ sau, chúng tôi sẽ cùng Katya đến nhà cô ấy, dường như tôi đã hoàn toàn tỉnh táo. Tôi thốt lên một cụm từ duy nhất: "Thật ra, tôi mười ba tuổi, và đó là lần đầu tiên của tôi." Katya nói rằng cô ấy đã cố gắng kéo tôi ra khỏi đó, nhưng cô ấy không được phép vào. Trên đường về nhà, chúng tôi tình cờ gặp một nhà triển lãm cổ điển trong chiếc áo mưa. Anh ta mở nó ra và bắt đầu giật mình. Chúng tôi trốn trong sân sau những chiếc xe. Tôi không hiểu anh ta có nguy hiểm hay không. Đây là nhà triển lãm đầu tiên trong cuộc đời tôi. Chúng tôi đến nhà cô ấy. Tôi giặt quần đẫm máu, tắm rất lâu. Katya đưa tôi vào giấc ngủ.

Vào buổi sáng, bạn cùng lớp của tôi trong cuộc trò chuyện thông báo với tôi rằng mẹ tôi đã gọi cho cô ấy. Tôi đi xuống tàu điện ngầm, bị lẫn lộn trong hai "Arbat" chết tiệt này và về nhà quá muộn. Mẹ đã gọi lại cho bạn tôi, nhưng lần này bố mẹ nhận cuộc gọi. Vì vậy, mẹ phát hiện ra rằng tôi đã dành cả đêm ở đó. Khi tôi bước vào căn hộ, mẹ tôi vồ lấy tôi và bắt đầu hét lên: "Con có biết chuyện gì có thể xảy ra với con không?" Cô ấy ném mình vào tôi bằng nắm đấm của mình, tôi rúc vào một góc, ngồi xổm xuống và khép tay lại. Cô ấy bắt đầu đá tôi. Em gái tôi hét lên: "Mẹ ơi, dừng lại đi, mẹ đang làm gì vậy?!" - và bắt đầu kéo nó đi. Nó giúp, và tôi đi đến phòng của tôi. Sau đó, tôi nói với mẹ tôi rằng một điều gì đó thực sự khủng khiếp đã xảy ra - tôi đã mất ví vào tối hôm đó, có thể nó đã bị đánh cắp từ tôi. Tiền là quan trọng nhất trong gia đình của chúng tôi. Tôi muốn nói rằng tôi đã mất một cái gì đó rất quan trọng.

Sau đó, cuộc sống của tôi thay đổi. Bây giờ tôi có thể nói rằng cô ấy đã thay đổi. Bây giờ tôi đã hiểu điều gì đã dẫn tôi đến những sự kiện này và hậu quả là gì. Sau đó, dường như mọi thứ đều theo thứ tự. Tôi đã chọn nghĩ rằng những gì đã xảy ra là bình thường, theo thứ tự của mọi thứ. Tôi đã chọn không nói chuyện với người lớn. Ngôi trường ngổn ngang

tin đồn về những gì đã xảy ra, và thái độ đối với tôi đã thay đổi. Tôi đã bị từ chối một lần nữa - không trực tiếp, nhưng tôi cảm thấy nó. Nhưng các cô gái bắt đầu hỏi tôi lời khuyên về tình dục. Tôi bắt đầu trốn học, dẫn đến một thất bại nặng nề. Sau Đức, tôi trở thành một cô gái tốt với một cặp ba từ một học sinh danh dự gần như tròn trịa. Bây giờ thậm chí bốn đã trở thành hiếm. Cô giáo chủ nhiệm đưa tôi đến một nhà tâm lý học. Cô ấy cho tôi đọc những cuốn sách như "Tâm lý của kẻ thua cuộc". Điều này, tất nhiên, không giúp đỡ. Giáo viên lớp hỏi: "Có chuyện gì với bạn vậy? Bạn là cô gái trưởng thành nhất trong lớp. Chuyện gì đang xảy ra với bạn vậy?" Tôi im lặng. Nó thậm chí còn buồn cười. Người lớn thường nghĩ tôi trưởng thành hơn. Tôi muốn sống một mình, tôi muốn trở thành người lớn càng sớm càng tốt. Tình dục là một trong những thuộc tính của tuổi trưởng thành. Tôi tự nhủ rằng những gì xảy ra với tôi là một phần của cuộc sống trưởng thành, nó bình thường. Bây giờ tôi là một người trưởng thành.

Bây giờ, tôi hiểu rằng nó không phải là. Thực tế là ở tuổi 13 tuổi dậy thì đang phát triển mạnh mẽ và đứa trẻ hứng thú với tình dục không khiến nó trở thành người lớn. 13 tuổi, bạn không thể đưa ra quyết định sáng suốt. Ở tuổi 13, bạn không nhận thức được hậu quả của những quyết định của mình, đặc biệt nếu bạn có một lít rượu trong người. Và mọi thứ khủng khiếp mà bạn phải trải qua không khiến bạn trưởng thành hơn.

Khi tôi mới 14 tuổi, tôi bắt đầu "gặp gỡ" với một người đàn ông trưởng thành, cứ thứ bảy chúng tôi lại đến nhà anh ấy. Tôi không biết tuổi của anh ấy, rất có thể là 30 - 35 tuổi. Bạn bè của tôi từ cuộc trò chuyện gọi anh ta là một kẻ ấu dâm - như một trò đùa. Tôi nhớ mùa đông, chúng tôi đi đến anh trong một chiếc xe buýt nhỏ. Không có đủ không gian, và anh ấy ngồi trên đùi tôi. Tôi xấu hổ trước những hành khách khác, tôi không muốn họ nghĩ rằng chúng tôi ở cùng nhau. Những giọt mồ hôi chảy xuống mặt anh. Anh ấy đang nghĩ gì vào lúc này? Anh nhai quả táo "quỹ đạo" và mỉm cười. Kể từ đó, tôi ghét hương vị đó. Chúng tôi đang ở trong phòng của anh ấy. Anh vẫn sống với bố mẹ ở ngoại ô Moscow. Anh bật máy quay phim và lột đồ cho tôi. Năm giờ ân ái mà không nghỉ một lần, với đồ chơi từ cửa hàng tình dục, nước đá, sáp nóng và dưa chuột đá.

Vài tháng sau, tôi hét vào điện thoại một cách cuồng nhiệt: "Bạn không hiểu rằng bạn là một kẻ lập dị sao?" Em chia tay anh. Trong cuộc họp, anh khăng khăng hỏi "lần cuối" hoặc ít nhất là về một nụ hôn. Tôi cảm thấy ghê tởm nhất. Sáu tháng sau, tôi thật sắt đá, chừng nào cô bé 14 tuổi có khả năng, với giọng nói yêu cầu xóa những video này. Mười năm sau, anh tìm thấy tôi ở ICQ, đề nghị gặp. Khoảng hai năm trước tôi đã tìm thấy nó một lần nữa - lần này trên Facebook - và một lần nữa tôi cố gắng nói chuyện như không có gì xảy ra. Tôi đột ngột kết thúc cuộc trò chuyện. Trong tâm trí anh, những gì xảy ra gần hai mươi năm trước là hoàn toàn bình thường. Trong tôi - không còn nữa. Trong quá trình trị liệu tâm lý dài hạn, tôi đã đánh giá quá cao nhiều sự kiện.

Tôi nói với mẹ tôi rằng có một điều khủng khiếp đã xảy ra - tôi đã mất ví vào tối hôm đó. Tiền là quan trọng nhất trong gia đình của chúng tôi. Tôi muốn nói rằng tôi đã mất một cái gì đó rất quan trọng.

Tôi vẫn còn 14. Mẹ tôi đưa tôi đến trường. Cô ấy không thích việc tôi đặt lên môi cô ấy và họ trông sưng lên: "Hôm qua tôi bị hút à? Anh đang cố giấu à?" Trong cơn thịnh nộ, cô ấy cố gắng ném tôi ra khỏi xe hết tốc lực và nói với tôi rằng cô ấy không yêu tôi hay em gái tôi trong một thời gian dài: sẽ không cung cấp cho bạn. " Tôi nghĩ cô ấy nghi ngờ chuyện gì đang xảy ra, nhưng cô ấy cảm thấy bất lực và không biết phải làm gì. Sự bất lực này tràn vào sự xâm lược. Trong mọi trường hợp, cô không phải đợi lâu.

Tôi đang ở trong bệnh viện trẻ em bị nghi ngờ viêm thận. Nó sớm nhận ra rằng tôi thực sự bị nhiễm HPV và condyloma. Tôi được xuất viện và đề nghị tự giải quyết vấn đề. Mẹ đón tôi từ bệnh viện. Trong xe, cô báo cáo rằng họ gọi từ trường và đề nghị được nghỉ hoặc ở lại năm thứ hai. Vì mẹ tôi ngày càng có nhiều vấn đề về tiền bạc, tôi quyết định không làm gánh nặng cho sự tồn tại của mẹ hơn nữa và chọn cách khấu trừ. Bản thân tôi đã tìm thấy một phòng khám để loại bỏ condylomas. Mẹ xấu hổ với tôi, vì vậy mẹ chỉ tham gia vào quá trình này. Sau khi làm thủ tục, tôi chuyển đến sống với bạn trai sau đó.

Với anh chàng đó, tôi sống được hơn sáu tháng. Đã hơn một lần anh nhốt tôi trong một căn hộ, giấu modem, điện thoại và những cuốn sách yêu thích. Tôi phải đợi anh ở nhà với một bữa tối sẵn sàng. Sau đó tất cả dường như hoàn toàn bình thường. Mối quan hệ này rõ ràng tốt hơn tất cả những trải nghiệm trước đây của tôi với đàn ông.

Vào mùa thu năm 2000, tôi quyết định rằng tôi cần phải hoàn thành việc học sau tất cả, và đi đến bên ngoài. Trong phần bên ngoài, troika trong năm có giá 600 rúp. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Ngày hôm sau, kẻ đã hãm hiếp tôi, chào đón tôi ở trường bằng những trò đùa và chơi khăm. Rõ ràng, anh nói với tất cả các bạn cùng lớp khác. Tôi không làm gì cả, tôi không nói với ai. Không có gì cả. Nó dường như bình thường với tôi quá. Tôi chỉ sủa: "Đi kiểm tra vết loét ngay bây giờ."

Lịch sử lặp lại. Các bạn cùng lớp từ chối tôi, tôi càng khép lại. Tôi cũng rời trường này Trước đó không lâu, tôi đã có mặt tại buổi gặp gỡ của bố mẹ tôi giữa các bà mẹ và bà của các bạn cùng lớp. Giáo viên lớp lại nói với tôi rằng tôi đã rất trưởng thành.

Tiếp theo là rất nhiều câu chuyện. Nhiều người trong số họ đã buồn. Ví dụ, bạn trai của mẹ tôi, về nhà say xỉn, bắt đầu cọ xát với tôi và nói rằng anh ấy thích tôi giống như mẹ tôi. Nhân tiện, đây là lần duy nhất khi tôi quyết định nói với mẹ. Cô ấy không tin, và rồi tôi lại rời khỏi nhà. Hoặc, ví dụ, làm quen với một người nước ngoài nổi tiếng vào năm 2003, người vợ sớm sinh con, điều mà tôi chỉ học được từ tờ báo Exile. Anh đưa tôi về nhà, tôi cảm thấy tồi tệ, tôi bất tỉnh và đập đầu xuống sàn. Tỉnh dậy, tôi xin đá. Anh chỉ cười và đưa tôi vào phòng ngủ. Tôi đã mất ý thức nhiều lần trong khi quan hệ, nhưng điều đó không ngăn được anh ta. Cũng đã có nhiều năm sống với một người nghiện heroin. Anh ta liên tục đánh tôi bằng đầu vào tường, ném đồ vào tôi, kể cả máy hút bụi, đánh mẹ trước mặt tôi, đập đầu gối tôi bằng chân vung qua mặt tôi, đập sống mũi tôi, ném điện thoại vào tường. Máu tuôn ra từ mặt tôi, anh cười nhạo.

Tại sao tôi chịu đựng tất cả điều này? Tất cả dường như là bình thường đối với tôi - và chắc chắn là một phần của tuổi trưởng thành. Tôi 19 tuổi, còn anh 29, và anh là một chàng trai nghiêm túc với ý định nghiêm túc. Tôi cũng chịu đựng điều này, vì anh ấy và mẹ anh ấy đã thuyết phục tôi rằng tôi phải đổ lỗi cho sự nghiện ngập của anh ấy và rằng tôi cần phải sửa nó. Tôi đã tin. Tôi thường tin tưởng với niềm vui nếu họ nói với tôi rằng tôi đáng trách. Cảm giác tội lỗi mãn tính là điển hình của nạn nhân của bạo lực.

cả đời tôi đã nghe nói rằng chính tôi là người đáng trách. Khi tôi kể về những gì đã xảy ra với tôi năm 13 tuổi, với bạn trai cũ của tôi, anh ấy ngay lập tức trả lời: "Bản thân tôi có tội! Không có gì để say cả. Đây không phải là cưỡng hiếp, đừng phát minh ra nó." Khi một đứa trẻ 13 tuổi và nó say rượu trước đó

vô thức là một vấn đề, và đó là trách nhiệm của cha mẹ cũng như cộng đồng. Khi một nhóm các chàng trai lợi dụng điểm yếu của thiếu niên, đây là cưỡng hiếp và không có lý do gì cho điều đó. Sau đó, người bạn trai cũ đó thừa nhận rằng anh ta đã sử dụng câu chuyện của tôi nhiều lần để thủ dâm, tưởng tượng rằng anh ta là một trong những kẻ hiếp dâm của tôi. Đây cũng là một vấn đề của xã hội và văn hóa hiện đại, tôi nghĩ vậy. Chúng ta sống trong một thế giới của văn hóa hiếp dâm. Hiếp dâm là mát mẻ, nó kích thích, đặc biệt lớn. Nữ sinh tuổi teen chết tiệt là danh dự.

Trong 12 năm nay tôi đã làm việc với các nhà trị liệu tâm lý. Khi tôi nói với nhà trị liệu tâm lý đầu tiên của tôi những gì đã xảy ra, cô ấy nói với tôi rằng đó là cưỡng hiếp. Tôi cười. Tôi phủ nhận. Tôi nói rằng chính tôi đã có tội và tự mình yêu cầu điều đó. Tôi nói: "Không có vết bầm tím, vì vậy đây không phải là hiếp dâm."

Nhiều năm sau, bây giờ, tôi vẫn không thể tin được. Tôi vẫn tìm lời bào chữa. Chẳng hạn, đây chỉ là dấu hiệu của thời đại, Moscow là sự kết thúc của thập niên 90. Thế hệ của những đứa trẻ lớn lên trong "Bữa tiệc cử nhân" hay nhạc rock của Nga. Tôi vẫn thường nghĩ rằng chính tôi là để đổ lỗi. Cảm giác tội lỗi mãn tính dẫn đến kết luận rằng có điều gì đó thực sự sai với tôi và tôi không xứng đáng có một cuộc sống bình thường. Tôi không xứng đáng được hạnh phúc và thành công. Tôi bẩn và hỏng. Tôi dành một nửa năng lượng để bác bỏ cài đặt này, và một nửa để duy trì nó. Cách tôi diễn giải sự thật trong thời thơ ấu và tuổi thiếu niên đã định hình niềm tin hiện tại của tôi. Nhiều cách giải thích không chính xác và sai lệch. Khi còn nhỏ, tôi không thể nhìn thấy một bức tranh hoàn chỉnh hơn và có một nhận thức bình thường hơn về thế giới. Với quan hệ tình dục sau đó với nhiều đối tác ngắn hạn khác nhau, tôi biện minh cho những gì đã xảy ra và bảo vệ cách giải thích của mình: "Điều này là bình thường, đây là cuộc sống của người trưởng thành, bây giờ tôi đã trưởng thành." Khi họ làm tôi bẽ mặt, một cách giải thích khác đã làm việc: Tôi I xấum, tôi bẩn, tôi xứng đáng với điều đó.

May mắn thay, làm việc với một nhà trị liệu tâm lý đang mang lại kết quả.

Gần đây hơn, vào mùa thu năm 2014, khi tôi 29 tuổi, ở trung tâm Mátxcơva vào ban ngày, với sự khác biệt hai tháng, hai tập phim đã xảy ra. Hai người đàn ông, ở độ tuổi 40-45, đến gặp tôi, đã đến chỗ tôi, một trong số họ cố gắng giữ tôi giữa hai chân tôi. Tôi cố gắng ngăn chặn nỗ lực bằng cách đánh vào tay anh ta. Tôi đã hét lên sau một cái gì đó về cảnh sát và rằng bạn có thể làm điều đó. Họ cười với nhau và bỏ đi, như thể không có gì xảy ra. Hai tháng trôi qua. Tôi đang trở về nhà, trời vẫn sáng. Một người nông dân Nga khổng lồ khoảng bốn mươi tuổi, rõ ràng là say rượu, đến sau lưng tôi và túm lấy cổ tôi. Anh nói bên tai tôi: "Một cô gái như vậy làm gì trên phố một mình?" Tôi bắt đầu đòi bỏ tay ra và để tôi đi. Mọi người đi qua. Tôi yêu cầu sự giúp đỡ của một trong những người đàn ông, nhưng anh ta nói: "Hiểu chính mình", - và tiếp tục. Tôi đã trốn thoát. Tôi đứng trước mặt kẻ phạm tội và hét lên giận dữ: Hãy tự cho phép mình làm gì? Tôi sẽ gọi cảnh sát! Anh ta gọi tôi là chó cái và bỏ đi.

Trước đây, tôi sẽ xấu hổ, tôi sẽ xấu hổ, và tôi sẽ lặng lẽ đi xa hơn, hy vọng rằng không ai chú ý, và vẫn sẽ nghĩ: "Có chuyện gì với tôi vậy?" Bây giờ tôi cảm thấy tức giận và bắt đầu la hét với những kẻ phạm tội. Tôi nghĩ rằng đây là một đánh giá lành mạnh hơn về tình hình và một phản ứng bình thường. Nhiều năm trị liệu tâm lý không phải là vô ích. Sự gây hấn không được công nhận trong quá khứ biện minh cho hiện tại. Nếu chúng ta nhận ra sự xâm lược, nó sẽ có nhiều khả năng ngăn chặn sự tái phát của nó.

Sau đó tôi muốn tìm ít nhất một người lắng nghe tôi, ôm và giải thích rằng đây là một vụ hiếp dâm, rằng hàng triệu phụ nữ trải qua điều này, nhưng đây không phải là kết thúc của cuộc đời và không làm tôi tồi tệ hơn những người khác.

Về hậu quả. Tôi sợ đàn ông, không tin tưởng mọi người và hầu như không tham gia vào các mối quan hệ lâu dài, tránh tình cảm. Tôi không tin rằng bạn có thể yêu tôi, và hơn nữa tôi sợ rằng bản thân tôi không có khả năng yêu chính mình hoặc người khác. Tôi không thích nhìn vào cơ thể mình trong gương. Tôi không có cực khoái. Các bác sĩ nói với tôi cả đời rằng tôi sẽ không thể có con: đa nang, tắc nghẽn ống dẫn trứng, trứng không trùng, quỷ còn biết gì nữa. Tôi đã trải qua rất nhiều bệnh tật. Tôi không thể tự mình đối phó với chấn thương này và thậm chí không thể học ở trường. Tôi chấp nhận vị trí của nạn nhân là chuẩn mực: nhận thức của tôi về sự cho phép đã bị biến dạng rất nhiều và tôi cho phép đối xử với tôi như bạn muốn. Lòng tự trọng thấp. Tội lỗi mãn tính và xấu hổ. Tôi thường khó xác định khi nào tôi bị thao túng. Tôi thấy khó phân biệt sự thật với sự giả dối, bởi vì trong suốt cuộc đời tôi đã nhận được những tín hiệu rất mâu thuẫn. Và, có lẽ, điều đáng buồn nhất là sự cô đơn sâu sắc và mong muốn thường xuyên cô lập bản thân.

Phần lớn điều này có thể tránh được. Theo nhà trị liệu tâm lý hiện tại của tôi, hậu quả tâm lý được giảm thiểu nếu gia đình có mối quan hệ đáng tin cậy và đứa trẻ kể chuyện cho cha mẹ, người lần lượt ủng hộ nó. Cha mẹ giúp trẻ giải thích các sự kiện, tránh sự hình thành niềm tin sai lệch và sự dịch chuyển của các chuẩn mực.

Tôi ước tôi tự tin hơn vào thời thơ ấu của mình. Vì vậy, tôi quay lại và hét lên trong xe buýt xe đẩy. Vì vậy, tôi đã phẫn nộ và hỏi Osman: "Bạn đang làm gì vậy?" Tôi muốn tôi không cảm thấy như một gánh nặng và một người xa lạ trong gia đình và do đó đã không tìm cách rời khỏi nhà càng sớm càng tốt. Tôi muốn những kẻ đó, nhìn thấy một thiếu niên say xỉn, gửi tôi về nhà, và không cho họ một ít rượu vodka và kéo họ đến nhà để xe và thay phiên nhau đưa tôi về nhà vì sự hài lòng của riêng tôi. Tôi muốn mẹ tôi lao vào tôi với một cái ôm ở nhà, khóc và yêu cầu tôi kể mọi chuyện xảy ra tối hôm đó. Tôi muốn được đưa đến bác sĩ và một nhà tâm lý học chuyên về hiếp dâm sớm.

Tôi muốn mẹ tôi không cho tôi rời trường và về nhà vào năm 14 tuổi, giải thích về hậu quả của quyết định này. Tôi muốn không biết nó như thế nào khi một người đàn ông yêu quý đánh bạn. Tôi muốn có thể tự đứng lên. Tôi muốn bố mẹ thể hiện tình yêu và sự quan tâm nhiều hơn, dành nhiều thời gian hơn cho em gái và tôi, không phải kinh doanh và không gửi tôi ở tuổi vị thành niên để sống ở Khabarovsk với bà ngoại và ông bà nuôi. Tôi muốn cha mẹ cho tôi thêm tự tin, cũng như cho tôi biết về các mối quan hệ tình dục và tầm quan trọng của việc chăm sóc bản thân và yêu cơ thể của bạn. Sau đó tôi muốn tìm ít nhất một người lắng nghe tôi, ôm và giải thích rằng đây là một vụ hiếp dâm, rằng hàng triệu phụ nữ trải qua chuyện này, nhưng đây không phải là kết thúc của cuộc đời, nó không làm tôi tệ hơn những người khác, rằng tôi có quyền Cuộc sống đầy đủ, như mọi người khác.

Quá khứ không thể sửa chữa, nhưng tôi đã thực hiện một công việc tuyệt vời để học cách sống và nhìn thế giới khác đi. Những gì tôi có thể làm bây giờ là tiếp tục làm việc với một nhà trị liệu tâm lý, tìm những thái độ sai lầm cản trở sự phát triển của tôi và thay đổi chúng. Và tôi có thể chia sẻ câu chuyện này. Tôi hy vọng điều này sẽ giúp được ai đó.