Tôi không muốn sống, nhưng thật đáng sợ khi chết: Cách tôi vật lộn với hypochondria

Hypochondria không được thực hiện nghiêm túc - thông thường nhất nó được coi là một đặc điểm tính cách thú vị và một lý do cho những trò đùa. Tuy nhiên, đó là một rối loạn tâm thần thực sự xảy ra ở gần một phần mười dân số; chúng tôi đã nói với bạn về các dấu hiệu của một hypochondria trong chính mình. Tình trạng này có thể hủy hoại cuộc sống và người phải chịu đựng, và những người khác. Anna Shatokhina kể về cách cô ấy sống với hypochondria và cách điều trị nào có thể giúp ích.

Tên tôi là Anna, tôi hai mươi chín tuổi, tôi có chồng và một con mèo Scotland Fold. Trong bảy năm qua tôi đã làm việc trong lĩnh vực tiếp thị, nhưng tôi cũng đã tốt nghiệp một nhà thiết kế đồ họa và bây giờ tôi kết hợp cả hai ngành nghề. Dấu hiệu thất vọng đầu tiên xuất hiện khi tôi khoảng mười hoặc mười hai tuổi. Tôi nhớ rằng ở trường họ đã nói về bệnh tật, và đột nhiên tôi bắt đầu lắng nghe cơ thể mình, sau đó một cơn hoảng loạn bắt đầu: một nỗi sợ hãi mạnh mẽ, mạch đập nhanh và hơi thở, cảm giác không thực tế về những gì đang xảy ra. Tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra với tôi, nó rất đáng sợ. Ở nhà, cô ấy nói với bố mẹ về những gì đã xảy ra, họ ngạc nhiên và cố gắng trấn tĩnh tôi. Tôi đã ngủ một vài đêm, nhưng sau đó tôi quên mọi thứ một cách an toàn. Tôi không nghĩ rằng sau đó các bậc cha mẹ biết rằng sự đặc biệt của tâm lý nói chung tồn tại.

Trước khi tốt nghiệp, hypochondria thể hiện ở dạng nhẹ - sau đó nó vẫn có thể chịu đựng được, tôi nghĩ rằng mình chỉ là một người như vậy, anh đã cố gắng bức hại những suy nghĩ tồi tệ, cố gắng đánh lạc hướng bản thân. Nhân tiện, tôi không có vấn đề với đồng nghiệp. Tôi thích giao tiếp với mọi người, đùa giỡn, đi bộ, đến lớp và tận hưởng cuộc sống. Nhưng các cuộc tấn công xảy ra thường xuyên hơn và việc kiểm soát chúng ngày càng khó khăn hơn. Tôi bắt đầu gặp vấn đề với nhận thức về bản thân, với giao tiếp và với toàn bộ thế giới xung quanh. Dần dần, tôi bắt đầu biến thành một kẻ thần kinh suy sụp, giật mình vì tiếng ồn nhỏ nhất, bị che khuất trong một cuộc trò chuyện, sợ bất kỳ cảm giác ngứa ran nào trong cơ thể - điều chắc chắn sẽ xảy ra nếu bạn liên tục lắng nghe chính mình - và run rẩy khi nghĩ đến việc đến bệnh viện.

Sau đó, tôi không biết về sự tồn tại của hypochondria: Tôi được cho biết rằng tôi chỉ là một thiếu niên lo lắng, mất cân bằng. Đồng thời, tôi có thể tham dự các lớp học, làm bài tập về nhà, gặp gỡ bạn bè, các chàng trai, mỉm cười và vui vẻ - nói chung, cư xử như một người bình thường. Trong những khoảnh khắc đó, tôi là một người bình thường. Nhưng có một phần khác của tôi - nó xuất hiện khi tôi bị bỏ lại một mình với những suy nghĩ của mình. Điều tồi tệ nhất là đêm đến - đó là khi tất cả những nỗi sợ hãi mà tôi cố gắng hết sức cẩn thận để thoát ra khỏi ý thức của tôi đã thoát ra và lấp đầy tôi hoàn toàn. Tôi đã ngủ ngon lành trong vài năm, đã đạt đến mức tôi không thể ngủ mà không có màn hình trên máy tính xách tay. Đôi khi anh ấy có thể đi bộ cả đêm - tôi rất thoải mái.

Đó là một vòng luẩn quẩn: tấn công hoảng loạn, tuyệt vọng hoàn toàn, tìm kiếm sự bình tĩnh trên các diễn đàn, quyết định đi khám bác sĩ, xét nghiệm, cơn ác mộng của sự chờ đợi, từ chối chẩn đoán gây tử vong. Và một lần nữa

Tôi đã đi học đại học. Tôi thích đặc sản và những người xung quanh họ. Nhưng tình trạng của tôi trở nên tồi tệ hơn, tôi vẫn không hiểu chuyện gì đang xảy ra, tôi càng khó khăn hơn để giao tiếp, trả lời trên bảng đen, và sau đó rời khỏi giường và đi đâu đó - tôi nhanh chóng mất đi hương vị của cuộc sống. Đã nhiều lần tôi cố gắng nói về nỗi sợ hãi của mình, nhưng điều đó không dẫn đến điều gì tốt đẹp cả: vì một điều, tất cả dường như thật ngớ ngẩn từ loạt phim Bạn chỉ có quá nhiều thời gian rảnh rỗi, những người khác khuyên nên kết hôn càng sớm càng tốt và sinh con. Chỉ có một vài người ủng hộ tôi bất chấp tất cả, mà tôi rất biết ơn.

Do căng thẳng liên tục và giấc ngủ kém, tôi chìm vào trầm cảm. Các triệu chứng của bệnh bắt đầu xấu đi. Không có phụ nữ valerian, mẹ, hoa mẫu đơn và vô nghĩa khác, được khuyên bởi các bác sĩ tại phòng khám địa phương, đã không giúp tôi. Lần đầu tiên giả định rằng vấn đề nằm trong lĩnh vực tâm lý học, một nữ bác sĩ phẫu thuật từ phòng khám tại trường đại học cho biết. Đó là khóa thứ hai hoặc thứ ba, tôi chạy đến chỗ cô ấy với một cơn đau bùng phát trong ngực, nó ám ảnh tôi suốt một tháng. Tự đặt cho mình một chẩn đoán chết người khác, tôi đã bỏ cuộc. Nhìn thấy tình trạng của tôi - tôi bị bao phủ bởi những đốm đỏ do phấn khích - cô ấy bắt đầu hỏi không phải về các triệu chứng thực thể, mà về thời thơ ấu của tôi, các mối quan hệ trong gia đình, bạn bè. Sau vài phút liên lạc với cô ấy, nỗi đau can thiệp vào cuộc sống đã qua. Bác sĩ đã hướng dẫn tôi đến bác sĩ ung thư, và một giờ sau đó, nỗi sợ hãi quay trở lại với nỗi đau; May mắn thay, mọi thứ đã làm việc ra.

Đó là một vòng luẩn quẩn: một cuộc tấn công hoảng loạn với tất cả các hậu quả, tuyệt vọng hoàn toàn, tìm kiếm sự bình tĩnh trong các diễn đàn hoặc cuộc trò chuyện với người thân, quyết định đi khám bác sĩ, xét nghiệm, chờ cơn ác mộng, từ chối chẩn đoán gây tử vong và để tôi đi lại trong vài tuần. Rồi lại tiếp tục. Đây là địa ngục cá nhân của tôi. Điều tồi tệ nhất là bạn không bao giờ biết cơn ác mộng sẽ ở đâu và khi nào sẽ vượt qua bạn. Nhưng bạn biết chắc chắn rằng nó sẽ xảy ra một lần nữa.

Trong khi đó, Internet đã xâm nhập vào cuộc sống của tôi, tôi liên tục đưa các yêu cầu với các triệu chứng của riêng mình vào công cụ tìm kiếm - và tất nhiên, tôi đã tìm thấy xác nhận về một căn bệnh chết người khác. Những cảm giác khó chịu tăng lên cùng với nỗi sợ hãi, tôi khóc nức nở, tôi muốn chết và không phải chịu đựng nhiều hơn - nhưng đồng thời nó cũng đáng sợ vì tôi đã chết. Một lần, thay vì một bài báo khác về bệnh ung thư, tôi tình cờ thấy một bài viết về hypochondria, và một bức tranh về những gì đang xảy ra bắt đầu xuất hiện.

Sau đó, tôi tình cờ thấy một diễn đàn của hypochondriac - ở đó chúng tôi liên lạc, trấn an lẫn nhau, điều này mang lại sự giải thoát tạm thời. Có những người đã bỏ được rác này, họ đã đến và cầu xin mọi người hãy chuyển sang trị liệu tâm lý, nhưng vì một số lý do, mọi người, kể cả tôi, đã bỏ lỡ những tin nhắn này qua tai họ. Có một số trang web để liên lạc về chủ đề hypochondria, nhưng tôi sẽ không khuyên họ - theo ý kiến ​​của tôi, điều này sẽ không kết thúc với bất cứ điều gì tốt. Vâng, bạn có thể nói ra, thậm chí cảm thấy một sự thống nhất nào đó, nhưng đồng thời đọc về các triệu chứng mới và ngay lập tức tìm thấy chúng trong chính bạn. Internet cho hypochondria là kẻ thù tồi tệ nhất. Có hàng trăm ngàn bài báo, thường không có mối quan hệ thực sự với y học, trong đó mỗi triệu chứng sẽ đánh dấu sự sụp đổ sớm nhất (theo quy luật, đó là ung thư). Ngăn chặn các triệu chứng google là rất khó khăn - nó giống như một loại thuốc.

Tất nhiên, bên cạnh các diễn đàn, tôi có bạn bè - hóa ra một trong số họ cũng bị hành hạ bởi hypochondria. Đó là một sự giải thoát tuyệt vời cho tôi: chúng tôi đã làm dịu và hỗ trợ lẫn nhau, điều quan trọng là nhận ra rằng một người thân yêu có thể thực sự cảm nhận được nỗi đau của bạn. Nhưng sau đó, cơ chế tương tự hoạt động như với Internet: lắng nghe các triệu chứng của cô ấy, tôi bắt đầu tìm kiếm chúng trong phòng của mình. Tình trạng ngày càng tồi tệ, tay anh buông xuống. Đôi khi tôi không muốn sống chút nào. Tôi đã ngay lập tức nói với chồng tương lai về vấn đề này, nhưng khi chúng tôi quyết định chuyển đến, thật là ngu ngốc khi che giấu điều gì đó. Tôi rất biết ơn anh ấy vì sự hỗ trợ của anh ấy - mặc dù thật khó để Yura hiểu những gì đang xảy ra với tôi, anh ấy luôn ở đó.

Các bác sĩ đã phản ứng khác nhau: tại các phòng khám được trả tiền, họ đã theo dõi và kê đơn một loạt các xét nghiệm miễn phí - họ đã kê đơn glycine và gửi chúng cho các nhà tâm lý học

Sau khi tốt nghiệp, tôi thay đổi một vài tác phẩm. Trong một thời gian tôi thích đến văn phòng - tôi thấy cuộc sống trong đó và nó trở nên dễ dàng hơn với tôi. Tôi đã cố gắng không nói với đồng nghiệp của mình bất cứ điều gì, tôi nghĩ rằng họ sẽ coi tôi là "bất thường" hoặc họ sẽ đề nghị "tìm một số nghề nghiệp". Nhân tiện, tôi đã luôn có một số lớp học: múa, photoshop, hendcraft, thể dục, hồ bơi, vẽ tranh, thơ ca, v.v. Tôi biết làm thế nào để vui mừng, nhưng ngay cả những lúc này, địa ngục cá nhân của tôi đã ở bên tôi, chỉ trong chế độ ngủ. Khi tôi bắt đầu kiếm tiền, số lượng khảo sát tăng lên. Hồ sơ bệnh án của tôi trông giống bà ngoại của tôi. Các bác sĩ đã phản ứng khác nhau: tại các phòng khám được trả lương, họ đã hiểu và xem xét một loạt các xét nghiệm, trong các thử nghiệm miễn phí họ đã kê đơn glycine và được gửi đến các nhà tâm lý học. Có một khoảnh khắc khi mọi thứ thực sự làm tôi đau: cổ họng, lưng, đầu gối, cánh tay, ngực, đầu, xương và cơ bắp.

Một lần đi làm, tôi nhận ra rằng cuộc sống của tôi vô nghĩa đến mức nào. Sau đó tôi khoảng hai mươi sáu. Trong tám hoặc mười giờ tôi ở trong văn phòng, tôi bị thiếu ngủ mãn tính, mệt mỏi liên tục và hypochondria chỉ có được động lực. Tôi nghĩ: "Và khi nào thì sống?" Tôi trở nên rất sợ hãi, và tôi quyết định thay đổi mọi thứ: tôi rời văn phòng, tìm thấy điều khiển từ xa, bắt đầu học và bắt đầu tìm kiếm một nhà tâm lý học.

Trong năm tôi đã đi đến hai bác sĩ, nhưng không ai trong số họ làm việc. Việc đầu tiên trong một phòng khám đa khoa trả tiền; đã hỏi tôi về vấn đề này, tôi bắt đầu đọc thứ gì đó đơn điệu từ máy tính xách tay của mình và không truyền cảm hứng cho sự tự tin. Tôi đã liên lạc với người thứ hai trên Skype, nhưng sau một vài phiên tôi đã từ chối các dịch vụ của anh ấy - tôi nhận ra rằng tôi cần một buổi tiếp tân trong văn phòng của mình. Kết quả là, nhờ Facebook, các ngôi sao đã đến với nhau - trong sáu tháng tôi đã trải qua liệu pháp tâm lý. Larisa, bác sĩ của tôi, sau khi nghe câu chuyện cả đời, phàn nàn về hypochondria, lo lắng thường trực, hung hăng, từ chối bản thân và mọi thứ xung quanh, ngay lần tiếp nhận đầu tiên đã nói: "Anya, đây không phải là bạn." Suy nghĩ này làm tôi rất hạnh phúc - nó thực sự không phải là tôi. Sau này chúng tôi chọn chấn thương tâm lý cũ. Với mỗi lần tiếp nhận, thế giới đảo lộn và tương lai tươi sáng dường như ngày càng thật hơn.

Trong sáu tháng qua, tôi đã hiểu rất nhiều về hypochondria: đây không phải là một tập hợp các triệu chứng - đây là một triệu chứng, hậu quả của chấn thương tâm lý. Một tín hiệu đáng lo ngại từ sâu thẳm của ý thức rằng đến một lúc nào đó có gì đó không ổn. Psychotrauma có thể phát sinh vì nhiều lý do: cha mẹ nghiêm khắc, quan hệ với nhà xuất khẩu, chỉ những người có hành vi không thỏa đáng đối với bạn (giáo viên, bác sĩ, đồng nghiệp, bạn bè). Điều này rất quan trọng để hiểu, bởi vì mọi người thường liên kết một cái gì đó rất khó tin với khái niệm chấn thương, chẳng hạn như một cuộc tấn công điên cuồng.

Tôi đã đến với một yêu cầu để chữa bệnh hypochondria và hiểu cuộc sống của tôi, nhưng tôi đã nhận được nhiều hơn nữa - một người thực sự. Trong trường hợp của tôi, cơ chế hoạt động như sau: các chấn thương gây ra sự lo lắng thường trực, làm tăng đáng kể nỗi sợ chết và làm biến dạng bức tranh về thế giới ngoài sự công nhận. Tất cả điều này được đi kèm với hypochondria, sức khỏe kém và thay đổi hành vi. Tấn công bắt đầu xảy ra ít thường xuyên hơn sau một vài tháng điều trị; Sau đó tôi phải đối mặt với nỗi sợ hãi của mình, điều mà tôi đã tránh trong nhiều năm và làm việc với chúng. Tôi đã phải biến mình từ trong ra ngoài, nhưng nhờ đó tôi đã tập hợp lại từng mảnh thành một người.

Kết thúc câu chuyện này, tôi muốn nhắc lại câu nói của nhà trị liệu tâm lý của tôi: "Thời gian sẽ trôi qua, và những sự kiện này sẽ được coi là một bộ phim tồi tệ mà bạn đã từng xem từ lâu. Và bạn không còn cần phải xem lại nó nữa." Vì vậy, nó đã xảy ra. Bây giờ, những ký ức về việc nó giống như một hypochondriac ở cấp độ 100 đang dần biến mất khỏi tôi - nhưng tôi biết chắc chắn rằng có rất nhiều người như vậy. Tôi biết rằng do vấn đề này gia đình tan vỡ, và mọi người có thể đang trên bờ vực tự tử. Một mặt, vấn đề là sự hiểu lầm và từ chối từ người khác. Mặt khác, bản thân các hypochondriac thiếu nhận thức rằng đây chỉ là một tín hiệu đáng báo động, rằng họ không có tội gì và cần sự giúp đỡ về tâm lý.