Làm thế nào tôi kết thúc bạo lực trong một mối quan hệ

Nói về mối quan hệ kiểu này, thật khó để không rơi vào những lời buộc tội. và không nhấn các mầm bệnh. Tôi không chắc chắn rằng tôi sẽ thành công. Thật khó để nói về điều này bởi vì câu chuyện này liên quan đến người thân yêu của tôi. Tuy nhiên, tôi tin rằng kinh nghiệm của tôi nên được ghi lại. Nếu chỉ vì một tá bài báo tôi đã đọc về chủ đề này, thì chỉ có một bài dành cho mô tả của nạn nhân. Hơn sáu tháng trước, trong một nhóm tâm lý bí mật, tôi đã đặt câu hỏi: "Làm thế nào để tôi thoát khỏi abuzer?" - và không thể nhận được bất kỳ câu trả lời dễ hiểu nào, ngoại trừ: "Chạy mà không cần nhìn lại và dừng bất kỳ tương tác nào." Trong thực tế, điều này không dễ thực hiện, đặc biệt là khi một người quản lý trở thành gia đình của bạn và bạn có con chung với anh ta.

  .

.  

Cho đến đầu năm nay, từ "abuzer" không có trong từ vựng của tôi, tôi không biết gì về mối quan hệ đồng phụ thuộc và không hiểu những rắc rối của chứng rối loạn tự ái. Sự thật bên cạnh tôi là một kẻ lạm dụng tham chiếu và sự tự ái dai dẳng kết hợp (Tự ái là một hình thức cực đoan của tự ái: một người hoàn toàn không có cơ hội nhìn thấy nguyên nhân của các vấn đề và thất bại trong hành động của mình và chuyển tội lỗi sang hoàn cảnh và người khác. những người khác, và trở thành kẻ xâm lược trong một mối quan hệ - thể chất hoặc tình cảm - Lưu ý chủ biên), Tôi đoán chỉ sáu tháng trước khi từ chối cuối cùng. Trên hết, quá trình nhận thức giống như một câu chuyện trinh thám, khi một bức tranh hoàn chỉnh được tạo thành từ một tập hợp các sự kiện khác nhau.

Tôi là một người kiên nhẫn, và do đó, những gì đã xảy ra trong một thời gian dài được coi là bất cứ điều gì ngoại trừ một sự lạm dụng: một hình phạt cho những "tội lỗi" trong quá khứ, một thử thách về sức mạnh, sự khiêm tốn, sự phục vụ của tình yêu vĩ đại, v.v. Tôi không muốn đi sâu vào chi tiết về mối quan hệ của chúng tôi - tôi sẽ chỉ nói rằng sự phát triển của các sự kiện Các nhà biên kịch của bộ phim Ngôi sao vua của tôi đã mô tả mức độ tự sự 80 với Vincent Cassel với độ chính xác đáng ngờ. Thật đáng tiếc khi anh ấy chỉ xuất hiện vào năm 2016 - tôi có thể đã quay trở lại trước đó.

Khi bắt đầu cuốn tiểu thuyết của chúng tôi, chỉ có một người thợ rèn giỏi lười biếng không so sánh người bầu của tôi với Blue Beard. Nhưng có ai tin những người mong muốn tốt? Ngay cả khi một thiên hà của những cô gái trẻ xa lạ bắt đầu viết nguệch ngoạc những bức thư thông cảm cho tôi, tôi vẫn cười nhạo họ từ ba mươi hai tuổi. Mối quan hệ của chúng tôi lúc đó bị vấy bẩn bởi một lớp châm biếm đến nỗi, tôi nghi ngờ, ngay cả nhà trị liệu tâm lý sắc sảo nhất cũng sẽ không thấy anh ta tuyệt vọng và oán giận.

Vô thức, trong khi đó, tuyệt vọng gửi cho tôi những tín hiệu đáng báo động dưới dạng những cơn ác mộng, và cơ thể tôi đang ám chỉ vấn đề rối loạn tâm lý. Tôi bướng bỉnh không nhận thấy những giấc mơ xấu xí, đau đầu thường xuyên và cảm giác kỳ lạ ở vùng bụng dưới, và chứng trầm cảm chung mà tôi cho là do trầm cảm sau sinh và thiếu chuyên nghiệp. Điều duy nhất gây bối rối là khuôn mặt "đen sạm": các đặc điểm được làm sắc nét và căng thẳng vĩnh cửu xuất hiện trong diện mạo. Một đồng chí, người mà chúng tôi đã không gặp trong ba năm và gặp nhau một năm trước tháng 12 năm ngoái, đã hỏi: "Chuyện gì đã xảy ra với bạn? Bạn trông giống như một trận thua. Bạn chiến đấu với ai?"

Tôi tình cờ thấy một bài viết về sự gây hấn trong một nguồn cấp dữ liệu của Facebook. Thuật ngữ ở đây khá kỳ lạ và tâm trạng chung quá hung hăng, nhưng tình huống được mô tả đã lặp lại mô hình giao tiếp của chúng tôi đến những chi tiết đáng sợ. Sau đó, lần đầu tiên tôi nghĩ rằng mọi thứ xảy ra với tôi đều phù hợp với một khuôn mẫu nhất định. Có hai tiêu chuẩn ở đây: Tôi đã không cho phép một phần mười những gì bạn đồng hành của tôi đã làm, chỉ vì tôi là một người mẹ và một đứa trẻ - hoàn toàn là trách nhiệm của tôi, thời gian và không gian cá nhân của tôi. Chẳng hạn, khi được yêu cầu ngồi với một đứa trẻ để tôi có thể làm việc, câu trả lời thường xuyên nhất là: Tôi không muốn làm. Trong ba năm tôi không thể lên kế hoạch cho cuối tuần, bởi vì bất cứ lúc nào tôi cũng có thể nghe thấy: "Tôi đã thay đổi suy nghĩ của mình." Trong số các kế hoạch cho cuối tuần, có kế hoạch cho cuộc sống, mà nói chung, tôi quá sớm biến mất.

Tôi trở thành một người vợ với nhiệm vụ duy nhất là không làm phiền chồng tôi và ngăn cơn giận dữ bùng phát của anh ta. Bí quyết là không thể: nếu bạn sắp xếp đồ đạc trong nhà, chắc chắn bạn sẽ nghe rằng bạn là một bà mẹ tồi, và nếu bạn quá đam mê đứa trẻ, họ sẽ gợi ý rằng bạn đã bỏ lỡ cơ hội nghề nghiệp. Sự nhấn mạnh luôn luôn là việc tôi không làm gì, mọi nỗ lực đều bị bỏ qua. Tại một số thời điểm, tôi bắt đầu tinh thần thêm tiền tố "không đầy đủ" vào tất cả các hành động của mình và gần như tin rằng tôi vô lý trên tất cả các mặt trận. Tôi cảm thấy một vài cái nhìn thoáng qua về lòng tự trọng chỉ khi tôi cố gắng có ích với chồng. Theo mong muốn và khát vọng của riêng tôi, đơn giản là tôi không còn một nguồn lực nào, và việc làm mẹ trên nền tảng này đã biến thành sự tra tấn nói chung. Đồng thời cảm giác tội lỗi từ người bạn đồng hành của tôi không được quan sát.

Lúc đầu, tôi rất phấn khởi: Tôi đã xoay sở để đưa người đàn ông của mình xuống làn nước trong vắt và nhận ra rằng ảnh hưởng của anh ta đối với tôi không phải là kết quả của bất kỳ khả năng thôi miên đặc biệt nào, mà là một hành động lặp đi lặp lại hoàn toàn rõ ràng. Tất cả các cuộc cãi vã, lừa dối và thao túng sau đó từ đó đã được lập trình. Tôi đã đào chúng trong hai tài khoản, sau đó chúng tôi cùng cười. Hơn nữa, mô hình biến thái này mạnh hơn nhiều so với bản thân người đàn ông. Đây là những kế hoạch vô thức mà, với một lượng giáo viên nhất định, được áp dụng cho mọi phụ nữ của Bluebeard. Sau đó, lần đầu tiên tôi thực sự cảm thấy buồn chán - tôi đã không muốn trở thành nữ anh hùng của một kịch bản định kỳ. Và thật đáng buồn - bởi vì tôi đã không còn hiểu liệu có ít nhất một số tình yêu đằng sau những hành động này. Tôi nhận ra rằng tôi không còn cảm thấy sức mạnh của mình để tiếp tục mối quan hệ theo các điều khoản như vậy.

Chúng tôi đã chuyển sang một nhà trị liệu tâm lý. Tôi phải bày tỏ lòng kính trọng với người ghê tởm của mình: anh ấy cũng muốn thay đổi tình hình (vì mong muốn thay đổi, tôi sẵn sàng tha thứ rất nhiều cho anh ấy) và đồng ý với quan điểm bên ngoài. Ngay từ buổi đầu tiên, người ta đã nghe thấy những lời nói hung hăng thụ động của họ - họ đã giải thích mong muốn của tôi để ngụy trang các vấn đề với sự mỉa mai, trong khi thực tế tôi muốn làm tổn thương người phạm tội bằng cách nào đó. Tôi phải nói rằng, sự trớ trêu dần dần bắt đầu từ chối tôi, và với tôi ngày càng thường xuyên có những cơn suy nhược thần kinh, điều đã xảy ra một lần trong mười năm.

Tôi đến một mình cho phiên thứ hai sau sự cố tiếp theo như vậy. Trong một vài tháng, nhà trị liệu tâm lý đã giúp thực hiện thêm hai khám phá, đó là phần cuối cùng của câu đố trinh thám của tôi. Thứ nhất: người bên cạnh tôi không có sự đồng cảm. Tất cả các tình huống mà tôi từng không thể tìm thấy một lời giải thích đột nhiên trở nên rõ ràng. Ý nghĩ về sự thiếu đồng cảm làm suy yếu bức tranh thế giới vốn đã mất cân bằng của tôi: thế còn việc chúng ta hiểu nhau từ một nửa nhìn thì sao? Và tại sao chúng ta nhận thức như nhau về phim? Và tại sao chúng ta đọc cảm xúc của con người rất tốt? Sau đó, hóa ra hoa thủy tiên đồi trụy không cảm nhận được cảm xúc theo nghĩa chung được chấp nhận, nhưng chúng hoàn toàn bắt chước chúng.

Sau khám phá này, những đầu mối của người Hồi giáo bắt đầu đổ vào tôi từ mọi phía. Vào đầu mùa xuân, vì một số lý do, tôi đã hai lần sửa lại bộ phim The Apocalypto • của Mel Gibson. Có một khoảnh khắc nâng đỡ tinh thần: nhân vật chính dừng chạy khỏi cuộc rượt đuổi, khi cuối cùng anh ta cảm nhận được lãnh thổ của mình và hét lên với những kẻ theo đuổi anh ta: "Tôi là Chân của Jaguar. Đây là khu rừng của tôi. Và tôi không sợ." Tôi đã xem cảnh này cho đến khi tôi học được những từ này bằng ngôn ngữ của người Ấn Độ, và, rơi nước mắt, đặt chúng vào bảng tên người dùng của tôi. Sau đó, tôi không đặc biệt hiểu chính xác những gì tôi sẽ không sợ và nơi rừng của tôi bắt đầu.

Nhà trị liệu tâm lý đã giúp tôi một lần nữa. Tôi phàn nàn với cô ấy rằng gần đây tôi có thể nghĩ về bất cứ điều gì, rằng dòng chảy sáng tạo của tôi đã cạn kiệt từ lâu. Cô ấy đã nói như thế này: "Có tình yêu, và có sợ hãi - càng sợ hãi, càng ít tình yêu. Sáng tạo được sinh ra từ tình yêu. Và bạn đã sống trong sợ hãi trong ba năm qua. Sáng tạo không có nơi nào để chiếm lấy." Những gì tôi đã mất trong một thời gian dài khi một khao khát hiện sinh hóa ra là sợ hãi. Tôi vẫn khó giải thích bản chất của nó: không ai đe dọa tôi hủy hoại thể xác, nhưng tôi cảm thấy rằng nếu mối quan hệ này tiếp tục, tôi sẽ chấm dứt.

Lần đầu tiên sau ba năm tôi cảm thấy tiếc cho bản thân mình. Tôi không còn muốn giữ khuôn mặt của mình - và tôi cho phép bản thân trải nghiệm bất kỳ cảm xúc nào và sống đến cùng. Ví dụ, tôi học cách thực sự tức giận. Và trong những tình huống không phù hợp nhất, tôi muốn thổ lộ tình cảm - và tôi đã thú nhận, hy vọng theo cách này để bằng cách nào đó gợi lên tình yêu hướng ngoại. Nếu tôi bị tổn thương, tôi đã nói về nó và khóc, cuối cùng không ngừng mỉa mai về tình huống đang làm phiền tôi. Tôi đã ngừng nói dối, nhưng tôi vẫn không có sức mạnh và can đảm để hoàn thành tất cả.

Nhà trị liệu của tôi đã đưa ra một phép ẩn dụ từ những câu chuyện cổ tích Nga mô tả khá chính xác trạng thái của tôi thời đó: một chiến binh, bị chặt thành từng mảnh, lần đầu tiên được mang nước chết để cùng nhau phát triển, và chỉ sau đó còn sống. Trên hết, tôi cùng nhau phát triển ở Bali - từ một lần đi xe máy dọc theo cánh đồng lúa ở Ubud, tôi gần như cảm nhận được những vết thương tình cảm của mình được chữa lành. Vào tháng Năm tôi đã đến đó với con tôi để kỷ niệm ba năm của mình. Bali trở thành nước chết của tôi: Tôi thu mình thành từng mảnh để cuối cùng tôi có thể bò ra khỏi chiến trường. Một tuần sau khi về đến nhà, tôi dọn đồ và chuyển đi.

Ba tháng đầu sau khi rời đi, dường như tôi đã nói đùa. Chưa bao giờ trong đời tôi rời xa một người mà tôi tiếp tục yêu hay sợ hãi. Và mặc dù có một sự háo hức từ thực tế là mọi thứ cuối cùng đã kết thúc, những cảm giác thật kỳ lạ. Tôi thực sự cảm thấy như một chiến binh đã chiến thắng một số trận chiến vô nghĩa và hoàn toàn không hiểu phải làm gì tiếp theo. Nỗi sợ hãi dần biến mất. Đồng thời, con tôi cũng bắt đầu thay đổi: cậu bé đã từng khóc vì gió giật giờ đang tuyệt vọng chiến đấu vì xẻng và ô tô.

Tôi không vội vàng quên mọi thứ xảy ra với mình. Tôi quyết định buồn cho đến khi buồn, khóc nhiều như tôi muốn, thổ lộ tình yêu của mình cho đến khi nó kết thúc. Bây giờ nỗi buồn, giống như tang tóc, đã đến nơi của tất cả những cảm xúc mạnh mẽ. Tôi không muốn bị phân tâm khỏi cảm giác này, tôi không muốn làm người yêu, tôi không muốn say xỉn hoặc nhảy đến kiệt sức - Tôi biết rằng tôi cần phải bị khủng hoảng.

Chúng tôi vẫn liên lạc, nếu chỉ vì chúng tôi có một đứa con chung. Thư từ của chúng tôi lại đầy trớ trêu, và toàn bộ tình huống được gọi một cách trìu mến là "abyuzerskoy merry-go-round", mà tôi "khéo léo nhảy ra". Gần đây, chính abuzer của tôi đã gửi một liên kết đến một bài viết về hoa thủy tiên biến thái với một bình luận: "Jackpot!" Đây là lần cuối cùng và chính xác nhất mà tôi đọc về chủ đề này, và tôi hy vọng sẽ đóng nó với tài liệu này cho chính mình.

Xem cách người của bạn có ý thức chọn là xấu, đáng sợ. Xem cách cơ chế tự hủy hoạt động, và bị kéo vào đó thật đáng sợ. Để biết rằng bạn không thể ảnh hưởng đây là điều tồi tệ nhất. Nhìn thấy một người đàn ông khởi động cùng một cơ chế với các cô gái khác chỉ là buồn. Tôi không biết những gì bạn sẽ cần phải phá vỡ mô hình này. Và tôi đồng cảm vô tận với bộ râu xanh của tôi.

Tôi tin rằng tâm lý của chúng tôi tìm cách khắc phục chấn thương và đặt chúng tôi vào tình trạng như vậy mà chúng tôi đã vượt qua chấn thương này. Trong hầu hết các mối quan hệ trước đây, tôi là nạn nhân và tôi đã đưa ra nhiều quyết định quan trọng vì sợ hãi (sợ ở một mình, sợ lựa chọn sai, sợ mất cơ hội), nhưng không có kinh nghiệm nào trước đây cho tôi thấy rằng con đường sợ hãi là dối trá .

Theo khoảng cách này, tất cả các dự án công việc của tôi vô nghĩa tiếp tục sụp đổ, mối quan hệ hời hợt với những người không quan tâm đang tan vỡ, những giá trị đã thấm nhuần trong tôi thời thơ ấu và mà tôi không đồng ý trong nội bộ. Tôi không muốn sợ nữa và tôi không muốn nói dối. Bởi vì tôi là Chân của Jaguar, đây là khu rừng của tôi và tôi không sợ.