"Mẹ tôi là một con quái vật": Làm thế nào và tại sao các bà mẹ thao túng con gái

Mối quan hệ của Katya với mẹ cô đã trở nên tồi tệ.khi cô mười tuổi. Hai mươi bốn năm đã trôi qua - cô chuyển đến một thành phố khác, tìm được một công việc và một người chồng, nhưng họ vẫn có những mâu thuẫn, sau đó cô cảm thấy như mình bị phản bội. Katya liên tục đáp ứng với mẹ của cô ấy những nỗ lực để gần gũi, ngay cả khi cô ấy hối hận mỗi lần. Khi mẹ đến thăm, Katya cảm thấy không thoải mái. Mẹ cô không biết không gian cá nhân là gì và cách đối xử với những thứ của người khác. Cô coi cơ thể người lớn Kati nhiệt như một cơ thể trẻ con, như thể không có ranh giới. Có lần Katya nói với mẹ rằng cô đã đi đến một nhà tâm lý học, mẹ cô nói rằng chỉ những người yếu đuối mới làm điều này.

Quan hệ mẹ con không chỉ quan trọng vì sinh học khách quan mà còn nhờ có mẹ mà cô gái tự xác định mình là một người, tự nhận mình ở thế giới bên ngoài. "Tôi xứng đáng với tình yêu", "Tôi tự lập" - đây là hai công thức mà người phụ nữ học được trong mối quan hệ lành mạnh với mẹ.

Nhưng thường thì mối quan hệ với người mẹ trở thành nguồn chấn thương tâm lý và những khó khăn trong cuộc sống sau này. Phá giá, thao túng, thờ ơ, kiểm soát cuộc sống độc hại quá mức và không cho phép một người cảm thấy tự do và toàn diện. Phụ nữ giải quyết vấn đề này theo nhiều cách khác nhau: ai đó cố gắng làm việc trên các mối quan hệ, ai đó chọn cách loại trừ hoàn toàn người mẹ ra khỏi cuộc sống của cô ấy.

"Bạn làm mọi thứ sai"

"Tôi không bao giờ đúng," Katya nói. Khi cô nói về công việc, cuộc sống cá nhân hay chỉ là một tình huống khó chịu trong siêu thị, mẹ cô dùng nó để nhấn mạnh một lần nữa rằng Katya, không giống như những người xung quanh, đang cư xử không đúng. Và khi cô quyết định kể một điều gì đó thực sự cá nhân hay buồn bã, mẹ cô diễn giải lại câu chuyện theo cách để đưa Katya vào tình trạng xấu, và sau đó nhớ lại tình huống này để cô có thể làm bẽ mặt cô một lần nữa. "Tiền là tiêu chí chính của sự thành công đối với mẹ tôi, trong khi đối với tôi, một số thứ khác rất quan trọng", Kate nói. Đó là lý do tại sao những thành tựu và thành công của cô, và thậm chí kết hôn với một người đàn ông mà cô thực sự yêu, không có ý nghĩa gì với mẹ cô. Cô chỉ nhắc Katya rằng người đàn ông này có thể phản bội cô bất cứ lúc nào.

Một số bà mẹ lầm tưởng rằng bằng cách đánh con mình nhiều hơn thế giới bên ngoài có thể làm, họ sẽ có thể chuẩn bị cho anh ta những thử thách và vấn đề. Hãy để anh ta xấu, nhưng ở nhà, dưới sự hướng dẫn nghiêm ngặt của tôi, bác sĩ tâm lý Viktor Zaikin nói. Nhưng sự tàn nhẫn như vậy, như một quy luật, làm tổn thương và hoàn toàn không giúp đối phó với khó khăn, chỉ làm tăng sự nghi ngờ bản thân.

Do đó, con gái có thể cố gắng tuân thủ đầy đủ các ý tưởng của mẹ mình về một "người xứng đáng" và nghĩ rằng chỉ bằng cách này, tình yêu mới có thể xứng đáng. Miễn là tôi là những gì mẹ tôi muốn nhìn thấy tôi, tôi nhận được tình yêu và tình cảm, và khi tôi cư xử theo cách tôi muốn, tôi ngừng yêu tôi, nhà tâm lý học Daria Grosheva giải thích mô hình này. Mong muốn chứng minh cho người mẹ tầm quan trọng của nó trở thành chứng thần kinh, và không có gì ngoài sự chấp thuận của nó có thể giúp bình tĩnh lại. Hơn nữa, tổn thương này có thể phá hỏng mối quan hệ với người khác và liên tục nhắc nhở một người phụ nữ rằng chỉ có hành vi hoàn hảo mới mang lại cho cô ấy tình yêu của người khác. Cô ấy có thể cảm thấy rằng cô ấy không có quyền tôn trọng và yêu thương, nếu cô ấy không nỗ lực vào nó.

Mẹ tôi luôn đối xử với tôi như một mảnh ghép khiếm khuyết. Bà không bao giờ khen ngợi hay ủng hộ tôi, Sasha nói. Từ nhỏ, cô đã cố gắng học tập hoàn hảo, viết thơ, lập lại trật tự ở nhà, ngay cả khi cô không được yêu cầu làm như vậy, như thể cố gắng tự biện minh cho mọi người. Khi Sasha lớn lên, mẹ cô bắt đầu cố gắng nắm bắt sáng kiến ​​để nuôi dạy con cái, bởi vì dường như cô sẽ đối phó với điều này tốt hơn. "Cô ấy liên tục đề nghị đưa họ đi, bề ngoài để tôi có thể ở một mình với chồng," Sasha nói. Theo bà, mẹ cô cho phép cháu mình mọi thứ mà bà cấm và tìm cách làm suy yếu thẩm quyền của bà. Mẹ của Sasha không bao giờ coi cô là người đàn ông xứng đáng và là mẹ của con mình.

"Nếu tôi là bạn, tôi sẽ treo cổ tự tử", mẹ của Masha nói, một lần nữa chỉ trích ngoại hình và hành vi của cô. Hơn bất cứ điều gì, người mẹ sợ rằng Masha sẽ "béo lên" và "không bao giờ kết hôn". Khi những kỳ vọng của cô bắt đầu được chứng minh (Masha bắt đầu có những cơn nghiện ăn quá mức do căng thẳng, sau đó cân nặng tăng lên), cô gái bắt đầu được dẫn đến bác sĩ nội tiết và những người chữa bệnh truyền thống, nhưng không giúp được gì. Masha tôi đã ba mươi tuổi, nhưng tôi vẫn nghe mẹ tôi nói rằng sẽ không có ai yêu tôi, Masha nói.

Thật kỳ lạ, nhà tâm lý trị liệu Dmitry Pushkarev nói, những lời chỉ trích thường xuất phát từ những động cơ tốt. Người mẹ có thể cố gắng truyền đạt cho trẻ ý tưởng rằng nếu không có những nỗ lực, cuộc sống của nó sẽ không thành công. Thường làm nhục đứa trẻ, cha mẹ phóng chiếu nỗi sợ hãi và lo lắng của chính mình. "Ở Nga, nói chung, người ta thường chỉ trích thay vì khen ngợi. Hơn nữa, cha mẹ thường cảm thấy rằng đứa trẻ không đủ cố gắng, vì vậy, vòng tròn mất giá đôi khi rất khó phá vỡ", Pushkarev nói.

"Tôi biết những gì tốt nhất"

Khấu hao thường đi kèm với sự kiểm soát không lành mạnh đối với cuộc sống của một cô gái. Thường thì điều này xảy ra bởi vì người mẹ không hiểu rằng đến một lúc nào đó, con gái nên tự lập và tự đứng lên. Viktor Zaikin cho biết, nhiều bà mẹ cố gắng ngăn chặn sự chia ly không thể tránh khỏi của con. Tình huống này trở nên đặc biệt đau đớn nếu người mẹ vô thức muốn biến người lý tưởng ra khỏi con gái.

Các vấn đề chính với mẹ Lena đã bắt đầu lúc 17 tuổi. Cô không ăn thịt, không tin vào Chúa và sẽ không kết hôn sớm. Sau đó, họ bắt đầu cho tôi ăn, đưa tôi đến một nhà thờ Hồi giáo dưới sự đe dọa của quản thúc tại gia, để tôi nhận ra rằng tôi phải giữ trinh tiết trước đám cưới và sớm tìm được một người chồng. Tôi thậm chí còn có một số nghi thức kỳ lạ để xua đuổi ma quỷ, Lena nói. Sau đó cô yêu một người bạn cùng lớp, và mẹ cô đã phản ứng rất tệ. Cô lấy điện thoại từ Lena, đặt cô dưới sự quản thúc tại gia và cấm cô ra ngoài. "Điều này đã được chứng minh một cách phô trương bởi thực tế là tôi cần chuẩn bị cho kỳ thi, và không nghĩ về con trai," - cô gái giải thích. May mắn thay, cô thực sự tìm cách vào một trường đại học danh tiếng và rời đi, giảm thiểu giao tiếp với mẹ. Lena nói: "Tôi rất hiếm khi về nhà, và qua điện thoại, tôi chỉ báo cáo về một số tai nạn trong nước. Ngay khi tôi bắt đầu nói về chuyện cá nhân, một vụ bê bối xảy ra và mẹ tôi sử dụng thông tin này để thao túng tôi".

Mẹ bước vào phòng của Masha bất cứ lúc nào, không gõ cửa và không xin phép. "Bạn không có gì của riêng bạn và nó không thể," cô trả lời phẫn nộ. Đôi khi người mẹ sẽ mở cửa phòng tắm bằng dao khi Masha đóng cửa để tự rửa. "Bạn thật bất lực và bạn không thể tự mình xử lý", những bà mẹ điên cuồng kiểm soát thường giải thích hành vi của họ. Vì vậy, một người mẹ có thể điều khiển con gái mình từng bước: quyết định mặc gì, cư xử thế nào, học ở đâu và làm việc ở đâu, gặp ai, thời gian nào để trở về nhà và cách sắp xếp đồ đạc trong tủ quần áo.

Đáp lại, cô con gái có một niềm tin chắc chắn rằng cô không thể đối phó mà không có sự hướng dẫn và lời khuyên từ mẹ. Dường như với cô ấy rằng cô ấy không thể chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình, và cô ấy cảm thấy như một thất bại, không thể bước một bước mà không có sự giúp đỡ của ai đó. Đến lượt mẹ, có thể say sưa trong cảm giác quyền lực và đồng thời tự hỏi tại sao con gái mình lại trở nên vô vọng như vậy.

"Bạn là tôi"

Ngay từ nhỏ, mẹ tôi đã khiến Zhenya giảm cân: kết án, bê bối, chỉnh sửa cho dạ dày đã được sử dụng. Lần đầu tiên, Zhenya cảm thấy béo khi lên sáu tuổi và đã thoát khỏi nó chỉ sau khi rời khỏi cha mẹ. Trong một thời gian dài, dường như tôi thấy cân nặng của mình là một vấn đề thực sự. Nhưng sau đó tôi bắt đầu phân tích mẹ tôi về việc cố gắng giảm cân và nhận ra rằng đối với tôi, con số và cân nặng chưa bao giờ có giá trị như cô ấy. bắp cải theo ý muốn của riêng tôi, không phải tôi. Sau đó, tôi nhận ra rằng cân nặng của mình chỉ là vấn đề đối với mẹ tôi chứ không phải ai khác ", Zhenya nói. Ngay lúc đó, cô nhận ra rằng mình sẽ không giảm cân. Điều này không giúp cải thiện mối quan hệ với mẹ, nhưng nó cho phép vạch ra ranh giới giữa ham muốn áp đặt và mong muốn của riêng mình.

Tôi đã được đưa lên để mẹ tôi có thể nhận ra tham vọng của mình, ông viết một trong những người sử dụng diễn đàn Nga. Mẹ cô đã lên kế hoạch rõ ràng cho cô: nhập học Khoa Dược, kết hôn sớm và hai con. Ban đầu, cô tuân theo các yêu cầu: cô tham gia vào tất cả các loại olympia không làm cô say mê, cố gắng thành công trong nghiên cứu chống lại ý chí của cô, nhưng cuối cùng cô phải đối mặt với chứng trầm cảm lâm sàng. Ngay lập tức tôi trở thành một người xấu hổ trong gia đình, vì tôi dám đặt sức khỏe của mình lên trên mong muốn của mẹ tôi. Có một lần tôi không thể rời khỏi giường, nhưng mẹ tôi vẫn không cho tôi đi đến nhà trị liệu tâm lý, cô gái viết. Cô ấy không bao giờ vào đại học, nhưng bây giờ cô ấy tự mình lập trình, chỉ để tách khỏi gia đình, nơi cô ấy liên tục phải đối mặt với sự sỉ nhục vì không muốn đến trường y.

Mẹ tôi bị ám ảnh bởi lá số tử vi, ông viết một người dùng Reddit hai mươi hai tuổi. Mẹ cô ra lệnh nên mặc quần áo màu gì, với những người mà cô nên giao tiếp, cách nói chuyện với bố mẹ. "Cô ấy giả vờ rằng cô ấy đã học được tất cả về tôi từ những dự đoán. Và khi tôi nói rằng điều này hoàn toàn vô nghĩa, cô ấy lắc đầu và lưu ý rằng đây chính xác là những gì đại diện cho cung hoàng đạo của tôi cư xử", cô gái nói.

Mong muốn kiểm soát con gái có thể liên quan đến chấn thương lòng tự ái, Viktor Zaikin nói. Một người mẹ có thể, một cách có ý thức hoặc vô thức, dự tính những mong muốn chưa được thực hiện của cô ấy lên đứa trẻ, cố gắng tạo ra một bản sao cải tiến của con gái mình. Để thực hiện một vở ba-lê, để yêu cầu điểm xuất sắc hoặc sống chính xác trên tử vi, để đổ lỗi cho việc thiếu bạn bè - nói chung, hãy cố gắng sửa chữa những thất bại và thiếu sót của bạn với sự giúp đỡ của một đứa trẻ.

"Bạn làm phiền tôi"

Katya luôn nhận thấy rằng mẹ cô ghen tị với tất cả những người đàn ông mới, hoặc ít nhất là nghi ngờ họ. Tuy nhiên, điều đó thật phi lý hơn khi cô ấy có bạn tình, cô ấy bắt đầu nghi ngờ rằng tôi có quan hệ tình dục với anh ấy, cô ấy nói. Và khi Katya chuyển đến một thành phố khác và trở về nhà trong một vài tuần, mẹ cô cho rằng hành động của cô có liên quan đến việc cô cố gắng che giấu mối quan hệ của mình với người này. Katia nói điều này hoàn toàn vô nghĩa! Anh ấy hoàn toàn không tương ứng với những ý tưởng của tôi về một người đàn ông phù hợp cho một mối quan hệ, Katia nói.

Cạnh tranh là một mô hình không lành mạnh khác trong các mối quan hệ xảy ra giữa các bà mẹ và con gái. Viktor Zaikin tin rằng các bà mẹ có mặc cảm tự ti trì trệ có thể cư xử theo cách này. Cảm thấy sự không nhất quán của chính họ, họ khẳng định chống lại nền tảng của một người yếu hơn và thiếu kinh nghiệm - ví dụ, cạnh tranh với con gái của họ hoặc liên tục cảm thấy bị đe dọa bởi cô ấy. Mô hình này đặc biệt phổ biến ở các bà mẹ và con gái có sự chênh lệch tuổi tác nhỏ.

Thời thơ ấu, Sasha trở thành nạn nhân của bạo lực tình dục. Cô bị đối tác mẹ của mẹ quấy rối, đe dọa rằng nếu cô không "chơi" với anh ta, anh ta sẽ rời bỏ họ. Sasha che giấu mối liên hệ này, nhưng đến một lúc nào đó, cô biết rằng người mẹ nhận thức được và không coi đây là một vấn đề lớn. Vài năm sau, khi cô đã rời khỏi nhà, bạn trai của Sasha đã thuyết phục cô đến cảnh sát - trong quá trình điều tra, hóa ra mẹ cô vẫn gặp người này. Khi chúng tôi bắt đầu nói chuyện, mẹ tôi đã buộc tội tôi cố gắng lấy đi một anh chàng bình thường của cô ấy. Một số người vô lý nói rằng họ có tình yêu với anh ấy, nhưng tôi đã can thiệp, chanh Sasha nói.

"Sự khác biệt là gì?"

Cạnh tranh cũng có thể là hậu quả của một chấn thương cộng sinh (tương tự với cặp song sinh Xiêm), trong đó người mẹ bắt đầu nhận thức đứa trẻ như một phần mở rộng của chính mình. Viktor Zaikin nói rằng trong trường hợp này, sự cạnh tranh không tự nhiên phát sinh, hoặc người mẹ cho rằng việc buộc con gái mình phải chịu trách nhiệm không thể chịu đựng được. Hóa ra đứa trẻ thực tế đã đánh mất tuổi thơ và cảm thấy tồi tệ về tính cá nhân của mình.

Theo nhà trị liệu tâm lý Viktor Bogomolov, những mối quan hệ như vậy thường là do hoàn cảnh cuộc sống khó khăn. Ví dụ, nếu một người mẹ bị bỏ lại một mình với nhiều đứa con hoặc đang trải qua giai đoạn khó khăn trong cuộc đời, vì những gì con gái phải liên tục hỗ trợ mẹ hoặc trở thành một người giữ trẻ toàn diện. Tình huống này có thể được khắc phục, và kết quả là, người mẹ sẽ cảm nhận đứa trẻ như một người trưởng thành và đưa ra những yêu cầu không thỏa đáng với nó cho đến hết cuộc đời.

Một chấn thương cộng sinh thường trở thành một phạm vi lớn cho thao tác. Một người phụ nữ, từ khi còn nhỏ, chịu trách nhiệm về các công việc gia đình và những người khác, không có thời gian để nhận ra nhu cầu, ranh giới và mong muốn của mình, nhà trị liệu tâm lý Olga Miloradova nói. Cuộc sống đối với chính nó dường như là một cái gì đó xấu xa và ích kỷ, để nó trở nên dễ bị tổn thương trước bất kỳ yêu cầu và thao túng nào từ người mẹ. Con gái có thể không cảm thấy ranh giới giữa cuộc sống của chính mình và nhu cầu của gia đình, vì vậy anh ta sẽ luôn cảm thấy có nghĩa vụ và có lỗi sau khi một tuyên bố khác rằng cô không giúp đỡ mẹ đủ, và kết quả là, có thể chắc chắn rằng nếu không có mọi thứ sẽ thực sự lãng phí. Thay đổi vai trò không cho phép con gái tin rằng một người mẹ có thể đương đầu với cuộc sống mà không có con. Cô cảm thấy trách nhiệm áp bức đối với người đã từng không thể chăm sóc cô.

"Gần đây, tôi sẽ chuyển đến một người bạn ở một thành phố khác," một trong những người dùng của diễn đàn Nga viết. Khi cô nói điều này với mẹ, cô bắt đầu nghẹt thở và run rẩy với toàn bộ cơ thể - cô nói rằng áp lực đã tăng lên rất nhiều. Mẹ dọa chết nếu con gái bỏ nhà đi. Cô gái tôi không muốn trở thành một kẻ giết mẹ mẹ, nhưng tôi có thể tiếp tục sống trong một mối quan hệ như vậy, cô gái nói.

"Bạn không yêu tôi"

Zhenya khóc rất hiếm khi, nhưng mẹ cô luôn cố gắng làm mất cân bằng. Cô đã học được cách trả lời một cách bình tĩnh trước những bình luận về cân nặng dư thừa, nhưng không phải là tối hậu thư và nước mắt. Thực phẩm đắt đỏ đối với bạn hơn mẹ. Bạn sẽ biết những gì tôi đã sinh ra cho bạn! CƠ, bạn không thể từ chối ngọt ngào, bởi vì bạn không yêu tôi, những lời buộc tội về âm thanh của cô ấy như thế này. Khi còn nhỏ, cô đã bí mật mua sôcôla và ném giấy gói kẹo dưới gầm giường để tránh tai tiếng.

Trong trường hợp này, thao tác có liên quan đến mong muốn xây dựng cuộc sống của con bạn theo ý tưởng của riêng chúng. Trong trường hợp của Zhenya, người mẹ, với sự giúp đỡ của cảm giác tội lỗi, đang cố gắng duy trì sự kiểm soát của con gái mình. Không sẵn lòng vâng lời người mẹ được coi là sự thờ ơ và vô nhân đạo. Ngoài việc suy đoán về những cảm xúc dịu dàng của con gái, cô ấy còn sợ cô ấy với những diễn biến và sự nguy hiểm gần như không thực tế: Bạn sẽ không bao giờ kết hôn với, bạn bè của bạn giao tiếp với bạn, chỉ để nhìn rõ hơn về nền tảng của bạn, tôi không bao giờ nghĩ rằng tôi con gái sẽ trông như thế này. "

Khi tôi còn đi học, mẹ tôi thích bạn cùng lớp của tôi - một ngôi sao như vậy, thông minh và xinh đẹp. Mẹ bắt đầu so sánh tôi với mẹ ở mỗi lượt chơi, Lena nói. Đôi khi mẹ chỉ trích những đặc điểm của con, so sánh với bạn cùng lớp này, tất nhiên, không ủng hộ con gái. "Đối với tôi, cô gái này đã trở thành một thần tượng thực sự. Tôi đã kết bạn với cô ấy và cố gắng giống cô ấy trong mọi thứ. Tôi đau khổ rất nhiều vì tôi không phải là cô ấy và tôi không thể giống mẹ tôi như vậy." Kể từ đó, Lena trở nên không chắc chắn về bản thân mình, và khi còn trẻ, cô ghét bản thân mình đến mức cô thậm chí còn nghĩ đến việc tự tử.

Cấm bản thân khỏi sự tồn tại là một cách khác mà các bà mẹ sử dụng để khuất phục con gái theo ý thích của mình. Với sự giúp đỡ của một ví dụ cụ thể, một người mẹ có thể áp đặt những giá trị, mục tiêu và lý tưởng nhất định cho con gái mình, như thể định trước cuộc sống của cô ấy trước. Với một thao tác như vậy, thật khó để nhận ra nhu cầu của chính bạn và thoát khỏi các tiêu chuẩn nhân tạo do người mẹ tạo ra.

"Không thích"

Tôi ước tôi đã làm cho bạn sinh ra bạn, - như một quy luật, họ ném cụm từ này trong sự tức giận, và sau đó hối hận, nhưng đôi khi người mẹ thực sự không thể yêu con mình. Sự thờ ơ, độc ác, mong muốn rút lui, thiếu cảm thông và đồng cảm thường làm chứng cho một sự cấm kị như vậy, nhưng vẫn là hiện tượng hiếm gặp.

Viktor Một số phụ nữ bị trầm cảm sau sinh vì họ không thể tìm thấy sức mạnh để yêu em bé của mình, Viktor nói. Thông thường, trầm cảm sau sinh xảy ra trong những năm đầu tiên sau khi sinh con, nhưng đôi khi nó vẫn tồn tại gần như suốt đời. "Chấn thương này có thể ở lại với một người phụ nữ nếu cô ấy ở trong hoàn cảnh khó khăn, bởi vì đứa trẻ có thể bắt đầu liên quan đến các sự kiện và cảm giác tồi tệ, và không phải là niềm vui của việc làm mẹ", nhà tâm lý học giải thích. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Trước đây, cô ấy thường xuyên đề cập một cách khinh bỉ cách một hoặc một trong những cử chỉ hoặc hành động của tôi giống với hành vi của anh ấy ", theo thời gian, cô ấy đã học được cách đánh bại những yêu sách đó, và giờ cô ấy học cách xây dựng ranh giới trong mối quan hệ với mẹ.

Theo nhà trị liệu tâm lý Dmitry Pushkarev, đôi khi các bà mẹ có thể trải nghiệm cảm giác yêu thương con mình, nhưng vẫn vô thức sử dụng nó cho mục đích riêng của họ, biến con gái thành phương tiện để tự điều chỉnh hoặc là công cụ trong cuộc chiến với vợ / chồng. Ví dụ, để liên kết hành vi xấu của con gái với sự tương đồng của cô ấy với người cha. Trước tiên, nó giúp từ chối trách nhiệm đối với các sai sót của việc nuôi dưỡng, và thứ hai, để tìm một bằng chứng khác về tính hợp lệ của việc họ không thích đối tác, ông nói. Đây là một thông điệp phá hoại liên quan đến con gái, bởi vì cô ấy đã không chọn cha mình và không thể chọn cô ấy là người như thế nào. Việc sử dụng một cách có ý thức hoặc vô thức của một đứa trẻ cũng có thể thể hiện ở mong muốn hiện thực hóa tham vọng của chúng thông qua đứa trẻ, đổ vỡ tình cảm, sử dụng đứa trẻ như một đồng minh chống lại bạn đời hoặc một chiếc áo vest để an ủi, sự hy sinh của cha mẹ và sự chăm sóc quá mức của nó.

Điều quan trọng là phải hiểu sự khác biệt giữa hai loại tình yêu của cha mẹ, Pushkaryov nói. Thứ nhất là tình yêu như một cảm giác dịu dàng, thứ hai là một mong muốn hợp lý cho lợi ích của con bạn và sự hiểu biết về sự tự chủ của nó. Ví dụ, nhiều bà mẹ trẻ, đặc biệt là bà mẹ đơn thân, mong muốn điều tốt đẹp cho con mình, không thể trải nghiệm cảm giác dịu dàng với anh ta, điều này không có gì đáng ngạc nhiên khi có những căng thẳng to lớn kéo theo những tháng đầu tiên và đôi khi là những năm làm mẹ với lối sống hiện đại. Những bà mẹ như vậy, thật lòng muốn tốt cho con mình, thường tự trách mình vì không phải là người yêu, mà họ là những bà mẹ tồi. Thật may, điều này thường không hợp lý và cảm giác yêu một đứa trẻ thức dậy sau vài tháng hoặc vài năm. khi cuộc sống trở nên ít nhiều trở nên bình thường hóa và mức độ căng thẳng giảm xuống, thì ông Pushkarev nói. Nhưng nó xảy ra theo cách khác - người mẹ có thể không quan tâm đến linh hồn của con gái, nhưng không hiểu rằng đứa trẻ là một người tự trị với nhu cầu của mình.

"Tôi trông giống mẹ tôi!"

Trên hết, Sasha sợ hãi vì liên quan đến con cái, đôi khi cô lặp lại hành vi của mẹ mình. Cô cố gắng giải quyết vấn đề này với một nhà trị liệu tâm lý. Nói chung, nỗi sợ trở thành mẹ của cô là hoàn toàn bình thường ở một mức độ nhất định, Zaikin tin rằng: "Đây là giai đoạn đầu tiên để có được sự độc lập và cá tính. Các cô gái tuổi teen thường cố tình khác với mẹ về ngoại hình, chọn quần áo sáng hơn hoặc kiểu tóc táo bạo." Nhưng trong một mối quan hệ lành mạnh, một ham muốn ám ảnh khác với mẹ nên giảm dần theo thời gian.

Thông thường, con gái sợ bắt đầu sao chép những đặc điểm đó trong hành vi của người mẹ mang lại cho họ những cảm xúc khó chịu nhất. Mặc dù, theo Bogomolov, chính họ là người có thể thể hiện bản thân với xác suất cao hơn: "Con gái học những kiểu suy nghĩ nhất định, cách giải thích thực tế và quản lý cảm xúc với cha mẹ". Thường thì điều này có thể ảnh hưởng đến cuộc sống tương lai của họ. Giả sử một người phụ nữ có thể học hỏi từ một người mẹ hoang tưởng không tin tưởng mọi người hoặc chuyển trách nhiệm về hành vi phạm tội của mình sang người khác. Thời khắc của sự thấu hiểu đã đến khi tôi gặp một người đàn ông giống bệnh lý với mẹ tôi. Tôi liên tục cố gắng để có được lòng tin của anh ta và tự biện minh cho bản thân, anh nói. Trong mối quan hệ này, cô không có quyền bỏ phiếu và liên tục phải đối mặt với các lệnh cấm - giống như thời thơ ấu.

Thật vậy, tin tốt là mọi người có khả năng phục hồi khác nhau trong trường hợp gặp rắc rối và phản ứng với các mối quan hệ gia đình rối loạn, Viktor Bogomolov nói. Vì vậy, nhiều người có thể hoàn toàn chống lại những tổn thương đạo đức do người mẹ gây ra, và xây dựng thành công cuộc sống của họ hơn nữa.

Thông thường, muốn để lại trải nghiệm đau thương phía sau, phụ nữ quyết định ngừng hoàn toàn giao tiếp với mẹ. Tuy nhiên, theo các nhà tâm lý học, một hành động như vậy không phải lúc nào cũng giúp khắc phục chấn thương. Nhận ra rằng mối quan hệ với mẹ sẽ không bao giờ hoàn hảo, trước tiên bạn nên xác định ranh giới của riêng mình, sau đó cố gắng duy trì liên lạc với mẹ trong giới hạn hợp lý. Đầu tiên, đáng để chấp nhận rằng một người mẹ cũng là một người sống có thể phạm sai lầm và từ bỏ một hình ảnh lý tưởng hóa, Daria Grosheva tin tưởng. Và thứ hai, hãy nhớ rằng những người trưởng thành chỉ có thể thay đổi nếu bản thân họ muốn làm việc trên các mối quan hệ. Nếu không, bạn nên học cách đánh giá cao và bảo vệ quyền tự chủ của bạn và ngăn người mẹ cố gắng ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn chống lại mong muốn tiếp tục về cô ấy.

Hình ảnh: cherezoff - stock.adobe.com