Danh sách kiểm tra: 5 dấu hiệu cho thấy bạn đang cạnh tranh mọi lúc - nhưng vô ích

Văn bản: Yana Filimonova

Bạn nghĩ rằng bạn sẽ ngừng yêu, nếu bạn không gầy hơn, mảnh mai hơn hoặc dễ leo nhất? Bạn có nghĩ rằng bạn bè của bạn sẽ quay lưng lại ngay khi bạn ngừng đọc sách mỗi ngày hoặc giải trí cho họ bằng những câu chuyện đáng kinh ngạc từ chính cuộc sống của bạn? Cách tốt nhất để khiến bạn làm điều gì đó là nói rằng ai đó đang làm điều đó tốt hơn bạn? Nếu đây là về bạn, thì có lẽ khả năng cạnh tranh và mong muốn cạnh tranh với người khác của bạn đã đi quá xa và gây hại cho bạn. Chúng tôi nói làm thế nào để hiểu nó và phải làm gì về nó.

1

Bạn có một số "thông số quan trọng" để so sánh.

Và đối với họ, điều quan trọng là môi trường "không tồi tệ hơn". Chẳng hạn, đó là ngoại hình, thu nhập, cuộc sống cá nhân, những thứ trạng thái nhất định: xe hơi, điện thoại, máy tính bảng, quần áo của một thương hiệu nào đó. Đó là lý do tại sao những người có khuynh hướng cạnh tranh có thể có vẻ kiêu ngạo, kiêu ngạo, thậm chí không tốt với người khác: họ liên tục so sánh. Trên thực tế, bên trong một người như vậy cảm thấy khá "dưới" người khác, và với sự giúp đỡ của cạnh tranh, anh ta cố gắng tăng lên cấp độ của họ. Cảm giác đau đớn và đòi hỏi phải thường xuyên cảnh giác.

Dường như với những người có xu hướng cạnh tranh liên tục rằng nó đáng để thư giãn một chút - và một số loại thảm họa sẽ xảy ra, như thể họ sẽ làm hỏng mãi mãi. Chẳng hạn, họ sẽ ngừng tự chăm sóc bản thân và sẽ bơi với những người béo mập, người chia tay, một người khác, họ đã không quan tâm đến điều gì đó. Hơn nữa, các cảm giác cho họ biết rằng sự thay đổi này sẽ không thể khắc phục được, như thể không thể bắt đầu chăm sóc ngoại hình của bạn một lần nữa, đi chơi thể thao hoặc quay trở lại làm việc. Về bản chất, cạnh tranh ở đây là một biểu hiện của sự lo lắng, và nó có được một hình thức cụ thể dưới ảnh hưởng của các khuôn mẫu và niềm tin cá nhân của một người.

2

Thật đau lòng khi nghe người thân khen ngợi người khác

Đây không phải là một tình huống khi bạn cố tình so sánh với ai đó, muốn châm chọc hoặc thúc đẩy sự thúc đẩy thành công nhất định, nhưng khi một người chỉ đưa ra một nhận xét vô tội. Nhưng một đánh giá tích cực về người khác, ngoại trừ bạn, được nói bởi một người quan trọng, ngay lập tức bắt đầu chương trình cạnh tranh của bạn. Dường như với bạn rằng một cuộc thi đã bắt đầu, trong đó bạn cần phải giành chiến thắng: Mất mất mối đe dọa làm mất tình yêu và mối quan hệ tốt.

Đồng nghiệp khen ngợi một nhân viên mới rất thông minh, và bạn tự động đọc điều này không phải là lời khen ngợi với cô ấy, mà là một so sánh quan trọng với bạn. Cô ấy rất thông minh, nhưng bạn vẫn phải nhìn vào điều đó: có thể họ đã giữ bạn trong công ty chỉ vì họ đã giành được chiến thắng. Đôi khi nó hoạt động ngay cả trong trường hợp bình luận không được coi là tích cực. "Chà, cô ấy rất gầy, lúc nào cô ấy cũng bị cảm lạnh", đối tác của bạn nói về một người bạn thường xuyên bị bệnh. Nó không quan trọng nếu độ mỏng có vẻ hấp dẫn đối với anh ta. Một chuỗi ngay lập tức tích tụ trong đầu bạn: anh ấy nghĩ rằng mỏng manh và mong manh - anh ấy hối hận - anh ấy có thích nó không - anh ấy có thích tôi không?

Ví dụ này minh họa rõ ràng rằng sự cạnh tranh bắt đầu chủ yếu ở một người đầu, và không phải từ bên ngoài. Anh ta tham gia vào trận chiến vì sự chú ý, tình yêu và sự cảm thông, ngay cả khi anh ta thực sự có thể khiến họ hoàn toàn miễn phí, giống như vậy.

3

Chiến thắng không phải là một kết quả tốt cho bạn

Không có vấn đề gì nếu bạn có một đối thủ thực sự hoặc tưởng tượng. Cạnh tranh rất khốc liệt và khó giành chiến thắng trong đó: luôn có thể có ai đó tốt hơn. Lòng tự trọng bị thương đôi khi cần một chiến thắng ngay cả trước ai đó - vì vậy bạn thực sự muốn bỏ qua Zhenka khỏi bộ phận lân cận, để thon thả, mạnh mẽ hơn, giàu có hơn và thành công hơn ai đó. Ít nhất là trong instagram. Ít nhất năm phút. Mục này là về bạn, nếu chính cuộc thi là động lực chính của bạn.

Ai đó có thể hỏi, "Và điều gì sai nếu nó khiến tôi tiến về phía trước?" Thật không may, rất nhiều điều xấu. Đầu tiên, so sánh liên tục dẫn đến sự không hài lòng liên tục với chính họ. Chúng tôi so sánh bản thân cùng một lúc với nhiều người, điều đó có nghĩa là sẽ có rất nhiều thua lỗ và ít tiền thắng, và chúng sẽ rất hiếm. Điều này làm giảm động lực: hệ thống phần thưởng của chúng ta trong não không thực sự muốn hoạt động khi không có gì làm hài lòng nó. Và nó có nghĩa là sự cạnh tranh sẽ ngày càng khốc liệt hơn, và sự bất mãn sẽ ngày càng gay gắt hơn. Thứ hai, trong cuộc cạnh tranh bất tận không có cảm giác tiến bộ.

So sánh bản thân với chính mình, nhưng ngày hôm qua, chúng ta có thể lưu ý chúng ta đã đi được bao xa. So sánh với những người khác mà chúng tôi biết hầu như không có gì thường khiến bạn cảm thấy không đáng kể và không có khả năng làm bất cứ điều gì, bất kể tình trạng thực sự của vấn đề.

4

Bạn sẵn sàng tham gia vào cuộc thi với sự khiêu khích nhỏ nhất

Bạn của bạn thích tranh cãi và poddyvki, và bạn tiếp tục giao tiếp khó chịu hết lần này đến lần khác, mặc dù bạn tự hứa với mình rằng lần sau để đáp lại những trò đùa của anh ấy, bạn nên giữ im lặng. Hoặc người quản lý thích sắp xếp các đấu sĩ của trận đấu với các thuộc hạ của mình và xem kết quả - và bạn đang ở ngay đó, mài gươm.

Vấn đề là những trò chơi như vậy hiếm khi đóng góp vào việc xây dựng sự nghiệp và giao tiếp hiệu quả. Những người bình tĩnh hơn thích tránh xa những trận chiến đẫm máu - họ thường có khả năng hỗ trợ, khen ngợi và chấp nhận chân thành hơn. Những người có khả năng cạnh tranh thường không có tài nguyên cho nó, hoặc nó rất ít - nhận ra công lao của người khác sẽ có nghĩa là họ đã mất, và ai đó tốt hơn họ. Một nhà lãnh đạo giỏi không có khả năng đẩy cấp dưới của mình lại với nhau - trong một thời gian dài, một bộ phận như vậy sẽ không tồn tại, bởi vì làm việc trong một nhóm vẫn hiệu quả hơn. Vì vậy, hóa ra sau một thời gian, các "đấu sĩ" khác sẽ vẫn ở trong môi trường của bạn.

5

Bạn có một ý tưởng rằng chỉ có tình yêu tốt nhất

Tốt nhất ít nhất là trong một cái gì đó: đẹp nhất, hữu ích, tài năng - vân vân. Khi ai đó trong số những người quen của bạn kết bạn, bạn vô tình tự hỏi mình một câu hỏi: anh ấy (a) đã chinh phục điều gì với (a) đối tác? Vẻ đẹp, tình dục, một số đặc điểm tính cách đặc biệt? Bạn không biết rằng hai người có thể chỉ đơn giản là thích ở bên cạnh, mà không tham gia vào một cuộc thi với bất kỳ ai hoặc sắp xếp một cuộc thi.

Theo đó, bạn nghĩ rằng bạn, để nhận được tình yêu, sự hỗ trợ và một thái độ tốt, phải đáp ứng một mức độ nhất định và không làm giảm nó. Và nơi chính xác là tấm ván được đặt, người ta không bao giờ có thể nói chắc chắn - không có dấu hiệu nào có thể bình tĩnh lại. Đây là sức tàn phá chính của ý tưởng cạnh tranh này: nó là vô hạn. Bạn nên luôn luôn cảnh giác và kiểm tra xem ai đó đã xuất hiện tốt hơn bên cạnh bạn.

Phải làm gì nếu bạn bị lôi kéo vào cuộc cạnh tranh không lành mạnh?

Khát khao cạnh tranh không lành mạnh nảy sinh từ việc thiếu ý thức về sự tốt lành cơ bản và sự cần thiết. Thái độ trẻ con đối với chính nó được gia đình mua lại đầu tiên. Anh ta nhìn mình bằng đôi mắt mà cha mẹ nhìn anh ta - và nếu cha và mẹ lúc nào cũng nói với anh ta rằng anh ta không đủ đẹp trai, thông minh, thông minh, thông minh, thì đứa trẻ học nó như một điều được đưa ra: ), không thích (a). " Vì nhu cầu về tình yêu và sự chăm sóc của cha mẹ là cơ bản, nên con gái hay con trai, tìm cách chứng minh giá trị của mình, đang cố gắng trở nên tốt hơn. Và như những dấu hiệu tham khảo, họ so sánh bản thân với môi trường, với những người mà cha mẹ khen ngợi.

Khát khao cạnh tranh trầm trọng thường phát triển cho những người có cha mẹ không ổn định. Để có một tình trạng sức khỏe tốt khi bắt đầu cuộc sống, chúng ta cần cảm giác rằng những người thân yêu của anh ấy luôn ở đó khi họ cần. Nhân tiện, điều này không có nghĩa là họ nên thân thiết hai mươi bốn giờ một ngày: một người mẹ hoặc người cha có thể đi công tác, nhưng, ví dụ, thường xuyên liên lạc qua điện thoại, gửi lời chào, hỏi về mọi thứ xảy ra. sau đó theo một cách khác hỗ trợ cảm giác tham gia của trẻ con. Và ngược lại - cha mẹ có thể gần gũi về mặt thể xác, nhưng mọi nỗ lực của con gái hay con trai đều gặp phải: Snaps Hãy để tôi một mình, Trả lời Sau đó hãy nói với tôi, Tôi không thấy, tôi bận. Sau đó, mặc dù có sự hiện diện của cha mẹ, sẽ có cảm giác rằng anh ta không ở bên, anh ta không thể tiếp cận, và đứa trẻ, tương ứng, là không cần thiết.

Đau khổ vì sự thân mật "không liên tục" như vậy và cảm giác bị bỏ rơi đáng sợ, đứa trẻ đang cố gắng bằng cách nào đó ảnh hưởng đến tình huống. Anh ta vẫn còn quá nhỏ để nhận ra rằng hành vi đó có thể là do vấn đề của chính cha mẹ và anh ta không thể sửa nó. Theo đó, anh ta đang cố gắng trở nên đủ tốt - hoặc ngược lại, rất xấu - để thu hút sự chú ý. Điều chính là anh ấy có một ý tưởng rằng vì tình yêu và một thái độ tốt bạn cần phải chiến đấu, để làm điều gì đó đặc biệt cho họ.

Cạnh tranh vô tận là phá hoại. Cô ấy can thiệp vào mối quan hệ của bạn với mọi người, khiến bạn ghen tị, so sánh và cuối cùng cảm thấy tồi tệ nhất. Nó cũng khiến mọi người lựa chọn - bạn bè, đối tác, thậm chí là đồng nghiệp và sếp - vì bạn có thái độ tốt mà bạn thực sự phải chiến đấu, bởi vì những người cạnh tranh coi mối quan hệ này là chuẩn mực.

Cách thoát khỏi cuộc đua này là phát triển sự tự nhận thức về bản thân như một người tốt, xứng đáng và cần thiết mà không cần bất kỳ một if if nào. Không phải một lần, khi bạn tăng cơ bắp, đạt đến đỉnh cao nghề nghiệp và lấy bằng tiến sĩ, nhưng ngay tại đây và ngay bây giờ. Nhanh chóng, những thay đổi như vậy không xảy ra. Từ bỏ cạnh tranh cũng giống như thoát khỏi cuộc đua trong thời gian cạnh tranh khốc liệt. Và bạn phải làm điều đó hết lần này đến lần khác, cho đến khi bạn quen với việc không tham gia cuộc đua marathon trong cuộc đua giành tình yêu và sự chấp thuận.

Ảnh:Châu Phi Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com