Con tôi là một kẻ xâm lược: Những câu chuyện về những đứa trẻ đã săn lùng người khác

Chúng ta thường nói về những nạn nhân bị bắt nạt, nhưng hiếm khi đặt ra câu hỏi tại sao những kẻ xâm lược hành xử theo cách này. Các nguồn hành vi như vậy của đứa trẻ, trong số những thứ khác, có thể là sự thô lỗ hoặc bạo lực gia đình, được phát theo chiều dọc, hoặc sự vô tâm của cha mẹ không nhận thấy vấn đề. Đối với một số cha mẹ, hành vi hung hăng của đứa trẻ đi kèm với một bất ngờ đau thương - bởi vì cho đến bây giờ dường như họ đang làm mọi thứ một cách chính xác. Chúng tôi xuất bản ba câu chuyện trong đó những người thân của trẻ em tham gia vào cuộc đàn áp, kể về quan điểm của họ về giáo dục và cách họ cố gắng giải quyết xung đột.

Trong lớp học mà con trai tôi học, có một cậu bé có tất cả mọi người - nhiều người sợ ngồi cùng một bàn. Anh ta thực sự hung dữ: anh ta có thể đẩy anh ta xuống cầu thang, cầm chổi và đuổi theo những đứa trẻ khác cùng anh ta. Về mặt thể chất, anh ấy mạnh mẽ và to lớn hơn những đứa trẻ khác - mặc dù khi tôi viết một bài về nó, các nhà bình luận lưu ý rằng điều đó không quan trọng, anh ấy cũng là một đứa trẻ. Nhưng dường như đối với câu chuyện này, điều quan trọng là cậu bé này lớn hơn và mạnh mẽ hơn những người khác. Giáo viên luôn cố gắng bằng cách nào đó hòa nhập nó vào xã hội trẻ em. Cô giải thích rằng hệ thống thần kinh của anh ta chỉ được sắp xếp theo cách mà nó đã xảy ra, và bạn cần phải cố gắng làm bạn với anh ta. Nói chung, cô không tránh xa xung đột. Cậu bé không ngần ngại chửi thề và cư xử hung hăng với cô giáo, nó đã đến gặp giám đốc cùng mẹ. Nhưng thực tế là có ba mươi bốn đứa trẻ trong lớp, và nó rất khó để hoàn toàn chịu trách nhiệm về mọi thứ trên giáo viên.

Trẻ em, như tôi đã hiểu sau khi nói chuyện với con trai, đã cố gắng đối phó với tình huống theo những cách khác nhau. Chẳng hạn, khi một kẻ bắt nạt trèo lên một trong những đứa trẻ, chúng đứng trước mặt anh ta bằng một bức tường, rào lại, đẩy anh ta ra khỏi nạn nhân. Họ nói chuyện với anh ta, thử một ngàn lựa chọn, nhưng tất cả đều vô dụng. Cha mẹ đã không cố gắng nói chuyện với mẹ của đứa trẻ này. Khi anh ấy làm vỡ kính điểm của tôi trong trò chơi, tôi cũng không làm rõ mối quan hệ. Trong một số mâu thuẫn vẫn làm dấy lên sự phẫn nộ của các nạn nhân, cậu bé mẹ mẹ đã bảo vệ anh ta. Và một lần cô ấy tự gọi tôi và nói rằng con tôi đã tổ chức một vụ quấy rối đối với con trai mình. Cô ấy đã không gọi nó là từ "bức hại", không có bất kỳ lời buộc tội khủng khiếp nào trong lời nói của cô ấy. Cô ấy chỉ yêu cầu tôi nói chuyện với con tôi. Và sau đó hóa ra tình hình rất khó khăn - tôi hiểu rằng đó là một cuộc bức hại thực sự, và tôi sẽ nói cho bạn biết đó là gì.

Con trai tôi đã đồng ý với một người bạn cùng lớp, một người khác đã tham gia cùng họ và họ quyết định chiến đấu với kẻ phạm tội bằng phương pháp của riêng mình. Chúng tôi đi theo sau anh ta và hét lên một cái gì đó như: "Thôi nào, khỏe lại!" Một số cụm từ họ đã nghe ở đâu đó, không có ý định độc hại trong đó. Nhưng cậu bé coi đó là một sự xúc phạm vì trọng lượng. Tất nhiên, anh ta trông giống như một nạn nhân trong tình huống này. Con trai tôi có khả năng khiêu khích, nó có tinh thần công lý nhạy bén, không phải lúc nào cũng ôn hòa. Phương pháp mà ông đã phát minh ra dường như có tác dụng với cậu bé này. Nhưng đồng thời, tôi hiểu rằng trong xã hội hiện đại, những điều như vậy là không thể chấp nhận được. Chúng ta không thể khuyến khích các phương pháp đấu tranh như vậy ở trẻ em của chúng ta, điều đó làm nhục, trước hết, chính các máy bay chiến đấu. Đây là một cách thấp, mặc dù một cách tốt. Xã hội của trẻ em không bị gánh nặng với các chuẩn mực đạo đức: đối với chúng phương pháp hoạt động là một phương pháp tốt và con trai tôi vẫn chưa hoàn toàn hiểu những gì sai ở đây.

Tôi biết quấy rối là gì, tôi đã nhìn thấy cô ấy từ bên cạnh khi tôi còn đi học, nhưng tôi không mong đợi gặp cô ấy theo cách này. Đối với tôi đó là một sự phá vỡ các mẫu: khi bạn đọc bài viết, bạn thấy - đây là những cái xấu, đây là những cái tốt. Nhưng, giống như rất nhiều trong cuộc sống, nó không quá tuyến tính. Do không có sự can thiệp của người lớn, trẻ em tự tìm mọi cách hiệu quả để tự đứng lên - và đôi khi điều này biến thành sự quấy rối. Con trai tôi đã cố gắng làm bạn và chơi với cậu bé này, một tuần trước khi bắt nạt, cậu bé muốn mời nó đến sinh nhật: một số cha mẹ nói rằng họ sẽ không cho con đi nếu nó ở đó. Tôi đã rất ngạc nhiên khi ai đó quyết định kết bạn với ai hoặc không phải là bạn của con cái họ. Tìm hiểu về mọi thứ đang xảy ra, tôi vội vàng can thiệp - chúng tôi đã nói chuyện với anh ấy trong vài ngày. Người con trai không còn cố gắng "trừng phạt". Tôi yêu cầu anh ta chỉ đơn giản là không làm điều này, hứa rằng chúng tôi sẽ giải quyết vấn đề này. Tôi gọi cho mẹ của cậu bé, nói: "Vâng, tôi biết về tình huống này và tôi nghĩ rằng con tôi đã cư xử không đúng." Một vài tuần chúng tôi ra nước ngoài, và mọi thứ đều do dự.

Con trai tôi không chỉ tham gia vào cuộc bức hại - nó là người khởi xướng. Đây không phải là một cái cớ, nhưng động cơ của anh ta có liên quan đến sự phá hủy ý thức về công lý và cảm giác an toàn cơ bản của anh ta. Vẫn chưa rõ liệu chúng ta có thể tìm ra nó hay không. Con tôi có một từ yêu thích, được thôi. Có vẻ như anh ấy đồng ý, nhưng anh ấy làm theo cách riêng của mình. Nhưng nếu đối với anh ta, về nguyên tắc, các phương pháp đấu tranh như vậy được cho phép, rõ ràng, có một cái gì đó trong tính cách của anh ta, mà anh ta sẽ phải làm việc trong một thời gian dài, và một cái gì đó sẽ bị hạn chế chỉ bởi ý chí và lời giải thích của chúng tôi. Tôi hy vọng, nó sẽ có thể thấm nhuần vào anh ta những giá trị nhân văn và ý tưởng về sự không thể chấp nhận được sự sỉ nhục của người khác.

Ở thị trấn ngoại ô Schelkovo, được hình thành xung quanh một số nhà máy, dân số, tương ứng, thuộc loại nông dân công nhân. Trẻ em từ những gia đình như vậy học lớp 5 "E" nơi anh tôi đi. Trẻ em không đặc biệt thích học, vì lớp học E E thiếu các giáo viên và nói chung, chúng vừa bước vào tuổi chuyển tiếp, và chúng quan tâm đến việc giao tiếp với nhau. Về nguyên tắc, trong một nhóm trẻ em, những người khá đầy đủ phân chia quan hệ và lãnh đạo bình thường. Nhưng đôi khi hai người đến lớp đang ở nhà - hai hoặc ba lần một tuần, cho một vài bài học. Họ bắt đầu cuộc bức hại này. Tôi làm tổn thương một cậu bé mắc chứng tự kỷ. Tất cả những đứa trẻ khác, mặc dù chúng coi anh ta là lạ, đã trở nên quen thuộc, sau tất cả, anh ta đã học với chúng từ khi học lớp một.

Cậu bé hung hăng đầu tiên xuất thân từ một gia đình nghiện rượu, anh đến trường rất hiếm. Đó không phải là cha mẹ của anh ấy đã chuyển anh ấy đến trường học ở nhà, nhưng một giáo viên đã dẫn họ lên lớp năm, bởi vì anh ấy đến trường không gọn gàng và ngửi thấy mùi của anh ấy. Vì vậy, cô đã biến những đứa trẻ chống lại anh ta - không ai giao tiếp với anh ta, bởi vì anh ta là một người vô gia cư của người Hồi giáo. Và giao tiếp là cần thiết cho anh ta, trường học là nơi duy nhất mà mọi người chú ý đến anh ta. Sự chú ý của nạn nhân bị bắt nạt cũng là sự chú ý. Thứ hai là một số côn đồ không hoàn toàn thịnh vượng, anh ta không khác gì khả năng tinh thần. Không ai biết bố mẹ mình, vì họ không đi học. Nhưng họ giao tiếp bình thường với kẻ bắt nạt đầu tiên, họ có một song song.

Phù thủy thứ ba, người mà ban đầu tôi không nghĩ đến, là một cậu bé không ngừng đi học. Rất kín, cáu kỉnh. Nhỏ, đeo kính, không giống nạn nhân (anh ta rất cao và khỏe). Anh ta đến trường, anh ta có thể bắt đầu hét lên theo cách của mình với tiếng hét - ví dụ, để anh ta có thể từ bỏ nơi anh ta thích. Cha mẹ anh ta có vẻ rất khó tính, và có thể anh ta chấp nhận sự gây hấn này từ họ. Rõ ràng, vì anh không thể chống lại cha mẹ, tất nhiên, không thể.

Anh tôi không phải là người xúi giục cuộc đàn áp, nhưng đã tham gia vào nó. Tất cả bắt đầu bằng một cuộc gọi và trêu chọc, nhưng kết thúc bằng một ngón tay gãy. Nạn nhân không muốn cho ai đầu hàng, anh ta không chấp nhận bạo lực về nguyên tắc. Mẹ anh không rời trường và theo dõi anh. Phần lớn các bạn cùng lớp giả vờ rằng họ không quan tâm.

Chúng tôi cố gắng chống lại sự quấy rối, đến trường vào giờ học. Chúng tôi là tôi như một đại diện của cấu trúc quyền lực và mẹ tôi, một nhà tâm lý học chuyên nghiệp. Họ nói với những đứa trẻ về bắt nạt, rằng lời nói là một chuyện, và hành động là một chuyện khác. Tôi sợ họ rằng nhà tù đang khóc vì họ, vì tôi biết những người như vậy. Chúng tôi đã cố gắng nói với họ điều gì đó về chứng tự kỷ, nhưng hóa ra rất bực mình: mẹ chúng tôi học tại trường đại học và coi tự kỷ là một bệnh lý. Tôi nghĩ rằng đây là bản sắc. Có lẽ bọn trẻ đã hiểu điều gì đó - chúng tôi đã cố gắng giải thích rằng không thể đứng sang một bên nếu ai đó bị bắt nạt. Người anh em về nhà vào buổi tối và nói: "Dù sao thì tôi cũng sẽ không can thiệp cho anh ta." Anh sợ mất vị trí của mình.

Tôi không coi con trai tôi là một kẻ xâm lược. Tôi đã có một bài đăng trên Facebook - về cách con trai tôi trêu chọc trong phòng thay đồ, gọi cậu bé kia là một kẻ khốn nạn. Anh ta không tấn công, không đánh đập anh ta, đó là phong tục giao tiếp với cậu bé này. Nhưng tôi không thích một "cuộc trò chuyện" như vậy là có thể. Về nguyên tắc, điều khó chịu đối với tôi là có những cuộc nói chuyện như vậy giữa những đứa trẻ, rằng đứa con trai về nhà và nói với tôi: đứa béo này, đứa này, đứa này, thằng xấu này. Trong gia đình tôi, hành vi như vậy - xúc phạm ai đó - không bao giờ là chuẩn mực. Nó dường như đối với tôi vô văn hóa, không thể chấp nhận được, ví dụ, chỉ cần đến và đưa một chân lên phía dưới. Và chồng tôi, trong khi chúng tôi chưa ly hôn, nói rằng đó là chuyện bình thường.

Hành vi này là phổ biến ở các bé trai. Có những đứa trẻ về người mà có thể nói rằng chúng thực sự hung dữ. Và con trai tôi chỉ nhầm lẫn giữa ý tưởng cái gì là tốt và cái gì là xấu. Đây đúng là một sự bắt nạt, anh ta cố gắng để đùa, nhưng đôi khi nó hóa ra quá mức. Đây không phải là hành động đầy giận dữ. Tôi đã thảo luận điều này với con tôi, và anh ấy nói với tôi rằng tất cả trẻ em đều cư xử theo cách này. Có lẽ một cái gì đó trong thái độ của ông, ông đã học được từ cha mình.

Tôi nhìn con trai tôi giao tiếp với cậu bé, người mà tôi đã kể lúc đầu, bên ngoài trường mẫu giáo - chúng bình tĩnh lăn lộn nhau trên mặt đất. Tôi thấy rằng nó không gây khó chịu cho trẻ em, đó là một trò chơi như vậy. Điều này khác với sự gây hấn, có một lý do ẩn giấu - tôi thấy những đứa trẻ bị điều khiển bởi sự tức giận. Đúng vậy, tôi nhận thấy rằng các nhà giáo dục và giáo viên rất bình tĩnh về cách trẻ em bắt nạt. Có thể họ sợ phản ứng của cha mẹ, hoặc có thể họ không hiểu và không cố gắng hiểu ranh giới giữa trò chơi và quấy rối của trẻ em ở đâu.

Tuy nhiên, tôi cố gắng giải thích cho con tôi cách cư xử tồi. Có những tình huống khó khăn. Một lần ở trường, một cuộc họp của cha mẹ của những học sinh lớp một trong tương lai đã diễn ra, người lớn đến với trẻ em. Con trai tôi bắt đầu làm phiền một cậu bé, đá nhẹ vào đầu gối. Cậu bé chậm chạp khởi động, và mẹ anh bắt đầu hoảng loạn. Tôi đã cố gắng giải thích rằng họ đang chơi theo cách này, cô ấy trả lời rằng đó là một trò chơi tồi. Tôi đồng ý với cô ấy, nhưng họ có phong cách giao tiếp như vậy. Thật khó để kiểm soát, vì trẻ em rút ra những ví dụ về hành vi như vậy từ TV. Các nhân vật của nhiều phim hoạt hình hiện đại có xu hướng thống trị và luôn cạnh tranh. Thứ hai, con cái chúng ta, những người lớn lên trong những gia đình thịnh vượng, không gặp khó khăn gì trong cuộc sống. Họ không mua đồ chơi, không tặng một thanh sô cô la - nhưng không thiếu thốn nghiêm trọng. Họ không biết cái chết là gì, trải nghiệm cần gì. Khi còn là một đứa trẻ, tôi đau khổ khủng khiếp khi một con mèo chết, và chúng cảm nhận được điều đó mà không có sự kinh hoàng. Và thường thì họ không hiểu gì về việc ai đó có thể bị làm xấu hay đau đớn.