"Không đủ tốt": Các cô gái về việc có nên thay đổi vì lợi ích của đối tác

Chúng ta thường cố gắng lôi kéo những người thân yêu với lợi ích của chúng ta.và không có gì xấu trong đó - mọi người thường ảnh hưởng lẫn nhau. Nhưng nếu một trong những người tham gia vào mối quan hệ thay đổi mọi lúc theo yêu cầu của người kia, đây có thể là một triệu chứng xấu. Chúng tôi đã nói chuyện với một vài cô gái đã thay đổi bản thân hoặc cuộc sống của họ vì lợi ích của đối tác và các mối quan hệ, và tìm ra cách nó kết thúc với họ.

Phỏng vấn: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Tôi đã có một chàng trai rất ngu ngốc - nhưng khi chúng tôi bắt đầu hẹn hò, anh ta có vẻ tự do, sáng tạo, cao siêu và vũ trụ đối với tôi. Tôi luôn có cảm giác rằng tôi không đủ tốt cho anh ta. Tôi đã cố gắng chia sẻ quan điểm của anh ấy, sẵn sàng làm việc trên các mối quan hệ, để hỗ trợ anh hùng của tôi trong bất kỳ khó khăn nào. Trả tiền cho cả hai chúng tôi trong một quán cà phê? Được rồi. Về nhà vào buổi tối bằng tàu hỏa? Không vấn đề gì Nhắm mắt vào muộn lúc hai giờ mà không báo trước? Không sao đâu

Khoảng sáu tháng sau, tôi bắt đầu bị xúc phạm, buồn bã, tạo ra những vụ bê bối vì tất cả những biểu hiện của sự thờ ơ và vô trách nhiệm. Nói về điều đó, với ngữ điệu của nam diễn viên Taganka, anh đã trả lời: "Không phải tôi làm bạn buồn - mà chính bạn đang buồn." Anh ấy thường xuyên giải thích với tôi rằng tôi rất tức giận, hung dữ và có thể là "giống như Maryana, người tập yoga, không ăn thịt và rất bình tĩnh phản ứng với các yếu tố kích thích." Marianu ông đã trích dẫn như một ví dụ thường xuyên. Lúc đầu tôi rất ghen tị, nhưng sau đó những ví dụ khác được thêm vào - đàn ông và phụ nữ. Sau đó tôi nghĩ: nếu sự thật thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi ngừng ăn thịt, tôi có thể giảm bớt sự tàn ác trong thế giới này và học cách tránh sự xâm lược? Và cô dừng lại.

Anh khích lệ tôi và vui mừng. Tôi cảm thấy nhẹ nhàng, tôi không có sự khó chịu. Vì vậy, kéo dài khoảng một năm rưỡi. Tôi nhắm mắt lại với những người bạn gái của anh ta, người mà anh ta không tham gia khiêu vũ, hoặc anh ta đang nói về những vấn đề cao cả. Và sau đó hóa ra anh ta không phải là một người theo ý thức hệ, mà chỉ là một kẻ dối trá: anh ta đối xử với họ bằng kem với tiền của tôi, và anh ta ăn thịt gà vào buổi tối. Có lần tôi thấy anh nấu gà cốm. Cô tròn mắt: "Sao vậy? Gà?" Ông trả lời: "Bạn biết chúng được làm từ gì, cũng không có thịt ở đó." Tôi nhận ra rằng tôi không còn có thể và không muốn tin anh, anh thậm chí còn tự dối mình. Sau sự cố này, anh tiếp tục lừa dối trong những thứ khác. Chúng tôi đã chia tay, và tôi mừng vì mối quan hệ này đã không phát triển thành một vấn đề nghiêm trọng. Tôi có kinh nghiệm - và ăn chay, và giao tiếp với những người nên tránh. Kết luận: bạn chỉ cần thay đổi cho chính mình.

Con người là một sinh vật lý trí lớn lên, phát triển, thích nghi với điều kiện mới, học hỏi, thay đổi. Nhưng để yêu cầu và thậm chí nhiều hơn để buộc người khác thay đổi không chính xác. Đúng để tìm một sự thỏa hiệp. Khả năng tương thích trong các vấn đề trong nước đóng một vai trò rất lớn trong các mối quan hệ. Nếu có nhiều khác biệt không thể hòa giải, tốt hơn là tìm ra càng sớm càng tốt và, nếu bạn không thể đồng ý, hãy giải tán.

Yana

Tôi đã hy sinh trong một mối quan hệ vì sợ rằng tôi sẽ không hài lòng với tôi. Tôi không nhận thấy cảm giác này lắng đọng trong tôi như thế nào: không gian của tôi trở nên khan hiếm, tôi ngừng nói về những gì tôi muốn và để gặp những người mà tôi đã bỏ lỡ. Bởi vì đối tác của tôi hoàn toàn mọi thứ gây ra sự ghen tị hoặc bất mãn. Tôi có thể nói rằng tôi đã từng nhu mì, yếu đuối, tuân thủ - và trong những mối quan hệ này, tôi cũng giống như một chiếc xe tăng. Nhưng rồi một điều khác xảy ra: Tôi dường như đóng cửa vì thật đáng sợ khi họ không chấp nhận tôi như thế.

Có một khoảng thời gian tôi đã làm việc trên mạng và không thể thức dậy được. Mỗi khi đồng hồ báo thức reo lúc sáu giờ sáng, tôi rất háo hức khi nghe: "Ngủ đi, tình yêu, tôi sẽ chuẩn bị bữa sáng cho mình và vuốt ve quần áo". Nhưng không. Tôi thức dậy Và nấu bữa sáng chết tiệt này. Và ủi quần áo. Và tôi đã sợ thử nghiệm ít nhất một lần - điều gì sẽ xảy ra nếu tôi không làm điều đó. Sau đó tôi đi làm. Ngày làm việc của tôi bắt đầu lúc mười, lúc tám giờ. Chúng tôi làm việc gần đó, tôi chở cô ấy đi làm và đến chỗ tôi hai tiếng trước đó. Và một lần nữa tôi muốn nghe: "Ôi chết tiệt với anh ta, tôi sẽ tự mình hoàn thành nó", nhưng không. Thật khó để nói lý do tại sao tôi tiếp tục làm điều này - rất có thể bởi vì, theo cô ấy, tôi rất giỏi trong việc chăm sóc. Như thể những bữa sáng và thức dậy lúc sáu giờ sáng tôi đã kiếm được miễn dịch cho bản thân mình, giống như trong một trò chơi trên máy tính, tôi chắc chắn sẽ dành cho các cấp độ tương tác tiếp theo với nó.

Đến lượt tôi, tôi yêu cầu đối tác của mình bỏ hút thuốc và ngừng uống rượu với liều lượng lớn trong các bữa tiệc. Nhưng quan trọng nhất, tôi yêu cầu được nói chuyện với tôi, và không đi vào bản thân mình và không nghĩ rằng tôi sẽ hiểu bất kỳ sự bất mãn nào mà không cần lời nói. Nói chuyện để cùng nhau giải quyết vấn đề, giải quyết những sai lầm và trở thành người giỏi nhất. Tôi yêu cầu cô ấy đi đến một nhà tâm lý học cùng nhau.

Sáu tháng sau, câu chuyện của chúng tôi kết thúc. Bây giờ tôi tự hỏi: làm thế nào nó có được tôi? Tôi từng nghĩ rằng mối quan hệ là những con bướm và pháo hoa bất tận. Một vài năm trước, tôi đã tiếp cận các mối quan hệ như một đôi giày: hoặc nó thoải mái và không bị rung chuyển từ bước đầu tiên, hoặc nó được gửi vào thùng rác. Bây giờ tôi hiểu rằng đây là công việc vô tận của hai đối tác, và trên hết - sự sẵn sàng tiếp tục đối thoại và không nghĩ rằng sự tiến bộ đã đi xa đến mức mọi người đã học cách đọc những suy nghĩ của nhau. Và tôi cũng nhớ câu nói bí tích của nhà tâm lý học của tôi: "Chúng tôi đang bước vào một mối quan hệ để cải thiện chất lượng cuộc sống." Vì vậy, không còn bắt nạt ở bản thân và đối tác của bạn.

Natasha

Bản chất tôi là một cô gái săn chắc - không gầy, đúng hơn là Normostenik. Tôi không hài lòng với tất cả mọi thứ về ngoại hình của mình, có những mặc cảm - nhưng đến năm hai mươi tuổi, tôi đã tự tin rằng nếu bạn không thể xây dựng cuộc sống cá nhân, lý do là ở hai cm thêm ở thắt lưng. Cũng trong khoảng thời gian đó, một người đàn ông tình cờ nói rằng anh ta thích người gầy và nói thêm rằng anh ta sẽ rất vui nếu tôi giảm cân. "Chơi lô tô!" - Tôi nghĩ. Chúng tôi chỉ nói chuyện được vài tuần, nhưng anh ấy dường như hoàn hảo với tôi, và tôi vui mừng nhảy vào ý tưởng giảm cân để anh ấy yêu. Về sự nhiệt tình, thay đổi là dễ dàng. Trong một tháng tôi đã giảm cân từ 53 đến 45 kg.

Lúc đầu anh thực sự chủ động tỏ ra thích thú. Nhưng nó bắt đầu làm tổn thương tôi khi anh ấy đang khen ngợi dáng vẻ của tôi, không nhận thấy rằng tôi đang tan chảy trước mắt. Tôi càng muốn thu hút sự chú ý của anh ấy vào bản thân và cố gắng đạt được các thông số mô hình, anh ấy đã đối xử với tôi mát mẻ hơn. Khi giảm cân đã trở thành mục đích của tôi, chính sự quan tâm của anh ấy đã biến mất, giống như anh ấy. Rõ ràng, anh cảm thấy rằng bên cạnh anh không phải là một cô gái thú vị và đáng yêu, mà là một sáng tạo không an toàn, cũng bị rối loạn ăn uống. Ai sẽ thích nó? Anh ngừng nói, và sáu tháng sau anh gặp cô gái mà anh kết hôn. Nhân tiện, cô ấy thông minh, nhưng không gầy lắm.

Tình yêu đã không làm việc. Nhưng tôi bắt đầu chán ăn. Các đồng nghiệp thì thầm sau lưng tôi rằng tôi đang uống thuốc, hoặc hỏi tôi uống thuốc gì. Mẹ lo lắng, nhưng không hiểu phải làm gì. Bạn bè chỉ cố gắng cho ăn. Và sau đó tôi nhận ra rằng từ việc tính toán protein, chất béo và carbohydrate và dinh dưỡng của một số loại thuốc lá với cà phê, tôi mất đi cảm giác thực tế. Hậu quả đã lan truyền trong một thời gian dài và với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý. Tôi nghĩ rằng nếu có mong muốn chăm sóc sức khỏe, thế giới nội tâm hay ngoại hình của bạn, chắc chắn sẽ có sự thay đổi. Nếu động cơ của sự thay đổi là mong muốn làm hài lòng ai đó, sẽ không có gì xảy ra, nhưng cơ thể và tâm lý có thể bị tổn thương nghiêm trọng.

Nastya

Tôi đã có suy nghĩ về việc di chuyển ngay cả trước khi câu chuyện này. Tôi đã xem xét London, Paris, thậm chí là Úc, nhưng không phải là Moscow. Tôi sinh ra ở Leningrad và bản thân mình đến tận xương - một bầu trời chì, một tâm trạng và phong cách u uất. Nhưng trong phần giới thiệu, tôi đã gặp một người Muscite đang đi công tác ở St. Ngay khi nhìn thấy bức ảnh của anh ấy, tôi cảm thấy rằng chúng ta dường như đã quen thuộc trong một ngàn năm. Tôi đã rất ấn tượng rằng tôi thậm chí đã viết đầu tiên - nhưng giao tiếp không thành công. Một tháng sau, một tin nhắn đến từ anh. Tôi đã trả lời, và kể từ đó chúng tôi không chia tay: cuộc gọi, tin nhắn thoại và video.

Sau đó, anh ấy đến với tôi vào cuối tuần. Mọi thứ diễn ra tốt đẹp. Chúng tôi hứa sẽ nói về tất cả những gì không vui, và cực kỳ trung thực. Tháng trượt băng cho nhau vào cuối tuần, nhưng điều này là không đủ. Ngoài ra, anh vào trường, điều mà anh mơ ước cả đời. Chúng tôi hiểu rằng chúng tôi sẽ không thể gặp nhau trong chế độ trước đó và anh ấy đề nghị tôi nên di chuyển. Đến lúc đó, công việc của người quản lý thẩm mỹ làm tôi chán một chút, và tôi đã đồng ý. Và tôi là một kẻ hèn nhát hiếm hoi - tôi nghĩ, tôi đã đồng ý, vì tôi chắc chắn rằng bố mẹ tôi sẽ không cho tôi đi đâu cả. Nhưng họ buông tay với một yêu cầu: ngay khi có sự cố xảy ra, tôi quay lại. Trong công việc, ban quản lý quyết định đóng dự án của tôi, tôi được đề nghị đứng đầu một dự án mới, nhưng tôi đã nắm lấy cơ hội và từ chối.

Hẹn gặp lại với rượu sâm banh và nước mắt. Tôi vẫn nhớ đây là ngày tồi tệ nhất của cuộc đời tôi. Ngay cả cha tôi cũng khóc - dĩ nhiên, bản thân tôi, dĩ nhiên, gần như đến chính Moscow. Một đối tác đã gặp tôi và đưa tôi đến hang ổ cử nhân của tôi. Bắt đầu sống chung. Nhưng chúng tôi đã không giải quyết được phương trình từ những khoảnh khắc hàng ngày, chấn thương tâm lý của tôi từ việc di chuyển và nghiên cứu của anh ấy (đây là một lĩnh vực sáng tạo, vì vậy anh chàng đã bỏ cuộc sống). Chúng tôi xa cách nhau. Tôi mơ về Petersburg, tôi đã khóc vào buổi sáng dưới tấm chăn, và anh ấy học và làm việc trong một chế độ giận dữ. Đôi khi tôi thậm chí không về nhà, mặc dù tôi đang đợi anh ấy với một bữa tối nóng hổi. Tôi đánh vào việc dọn dẹp và nấu ăn, vì không có việc gì và dường như đó là nhiệm vụ của tôi khi xây dựng tổ. Thật kỳ lạ, nó làm anh tức giận. Anh ta không hiểu tại sao tôi lại ngồi ở nhà, và không đi dạo quanh Moscow. Và thật khó cho tôi khi tưởng tượng một thành phố xa lạ hơn.

Chúng tôi thậm chí còn xa hơn khi tôi tìm được một công việc. Sống với nhau được một tháng, chúng tôi chia tay gần một phút: Tôi cho anh ta ăn tối, một cuộc cãi vã khác xảy ra sau đó - và đó là tất cả. Chúng tôi ngủ trên các cạnh khác nhau của giường, gần như treo từ các cạnh, chỉ là không cùng nhau. Thật là khủng khiếp. Tôi đã khóc hai ngày. Trong một tuần tôi tìm thấy một ngôi nhà khác, tôi chỉ biết một điều: trở về Petersburg có nghĩa là thừa nhận thất bại của mình. Bất chấp sự van xin của gia đình, tôi vẫn ở lại. Đó là một vấn đề danh dự để sống sót qua mức lương thử việc trong khi bước vào một căn phòng hoàn toàn trần trụi. Anh ấy đưa tôi mang đồ đến một nơi mới và bắt đầu viết tin nhắn ngay hôm đó.

Hai năm đã trôi qua, và tất cả thời gian này chúng tôi liên lạc. Bây giờ tôi biết rằng các mối quan hệ là công việc khổng lồ và trí tuệ. Điều cần thiết là không phải chờ đợi những hành động của nam giới ngay từ rạp chiếu phim, mà là chấp nhận con người như hiện tại. Thật tuyệt vời nếu anh ấy sẽ thực hiện các hành động không phải vì bạn mong đợi chúng và vì vậy nó là cần thiết, nhưng vì anh ấy muốn và cảm thấy như vậy. Sai lầm của chúng tôi là chúng tôi đã nghĩ ra hình ảnh của một người khác và không thể đối phó với thực tế. Chỉ bây giờ chúng tôi học và học cách chấp nhận nhau.

Masha

Đối tác của tôi bắt đầu "chia tay" tôi ngay cả trước khi bắt đầu mối quan hệ - và thật thành công đến nỗi ngay từ phút đầu tiên tôi đã coi đó là chuyện bình thường, như thể đó là cách duy nhất. Tất cả các yêu cầu nghe có vẻ như là một tuyên bố thực tế: Bạn cần phải đi đến phòng tập thể dục, GIÁM bạn cần phải làm việc và kiếm tiền khi còn trẻ. Hãy nghỉ ngơi sau, xông vào Bạn chi tiêu rất nhiều, chúng tôi không có tiền cho nó. Mặc dù tôi kiếm được nhiều hơn anh ta, tôi đã dành tối đa năm đến mười nghìn rúp mỗi tháng cho bản thân - trên một quán cà phê, một chiếc taxi (và luôn che giấu sự thật này, để không gặp phải một cuộc xung đột) và, Chúa cấm, quần áo. Và khi anh ta cho vay hơn một triệu rưỡi, mà không hỏi ý kiến ​​tôi, trong trường hợp không có tiền cho rạp chiếu phim và quán cà phê, tôi cũng trở nên có tội. Lúc đó tôi bị bỏ mặc mà không có việc làm, và theo ý kiến ​​của anh ấy, chính thực tế này chứ không phải khoản vay đã gây ra các khoản nợ của chúng tôi.

Tất cả các thay đổi đã được đưa ra với một cuộc chiến. Bất kỳ cuộc nói chuyện nào của tôi về những gì chúng ta không hiểu nhau, đều bị cuốn theo một điều - tôi không cố gắng thay đổi. Nhiều lần tôi nói với anh rằng tôi không vui. Tranh chấp kéo dài đến ba hoặc bốn giờ sáng, luôn luôn vào các ngày trong tuần, trước khi làm việc. Tôi luôn cảm thấy có lỗi và khóc. Anh ấy lắng nghe mọi lúc, nhưng tìm thấy những tranh luận có lợi cho hành vi của anh ấy, và thường xuyên hơn là không có gì thay đổi. Nhưng đôi khi tôi cũng thấy rằng anh ấy cũng đang cố gắng - đó là điều khiến tôi hiểu lầm, rằng một cái gì đó khác có thể được sửa chữa.

Trong mối quan hệ này, tôi là đất sét. Người thân và bạn bè của tôi đã ngừng nhận ra tôi, thậm chí người thân của anh ấy đã hỏi tôi những gì tôi đã quên với anh ấy. Tất cả bạn bè của chúng tôi nghĩ rằng anh ta đang bạo ngược tôi - nhưng tôi yêu anh ta. Mối quan hệ kết thúc vì không tin tưởng, mặc dù thực tế là chúng tôi đã ở bên nhau năm năm rưỡi. Sau khi anh ta kiểm tra điện thoại của tôi một cách vô lý và không tìm thấy gì, tôi nhặt đồ của mình lên và hét lên "Anh lừa dối tôi, ra ngoài", đi ra ngoài vào mùa đông và bằng cách nào đó bắt taxi. Thế là chia tay.

Việc tôi tự phá vỡ bản thân một cách nghiêm trọng làm suy yếu lòng tự trọng của mình và cuối cùng dẫn đến những vấn đề trong giao tiếp với những người đàn ông khác. Tôi không thể tin tưởng, hoảng sợ sợ phụ thuộc vào người khác, tôi cho rằng mình không xứng đáng với tình yêu hay lời khen ngợi. Nhưng tôi cần sự giúp đỡ và cùng một tình yêu, sự quan tâm, mặc dù tôi không bao giờ lớn tiếng thừa nhận điều đó. Gần đây, tôi bắt đầu học với một nhà tâm lý học và một huấn luyện viên và nhận ra rằng nó đáng để thay đổi vì lợi ích của riêng tôi. Đó là để thay đổi, không phá vỡ, thứ hai sẽ không làm cho bạn mạnh mẽ hơn. Tăng trưởng, kinh nghiệm sẽ giúp ích. Nhưng không phải bạo lực cá nhân.

Dasha

Đối tác của tôi đã truyền cảm hứng cho tôi từ bỏ rượu. Thật buồn cười vì chúng tôi đã gặp nhau ở quán bar: Tôi tổ chức sinh nhật cho bạn gái và anh ấy uống trà ở quán bar. Chúng tôi cùng nhau hai tuổi rưỡi, trong đó tôi không uống rượu trong một năm. Đối tác của tôi không uống cả đời: anh ấy đã thử khi còn trẻ và phát hiện ra rằng anh ấy không thích cả hương vị hay trạng thái sau đó. Thêm vào đó, anh đã tích cực tham gia thể thao từ nhỏ, xem dinh dưỡng và sức khỏe tổng thể. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy không hiểu làm thế nào mọi người có thể làm hỏng sức khỏe của họ bằng rượu, bởi vì không có gì buồn cười về điều đó. Đến lượt tôi, tôi uống chủ yếu trong công ty - với bạn bè, tại các bữa tiệc, tiệc công ty. Connoisseur chưa bao giờ được. Đối tác đã không đưa ra tối hậu thư, vì rượu không can thiệp vào mối quan hệ của chúng tôi. Nhưng khoảng một năm sau tôi muốn nhận thức nhiều hơn trong cuộc sống và tôi quyết định sắp xếp một thử thách cho bản thân - từ bỏ bất kỳ loại rượu nào và xem điều gì sẽ xảy ra. Đối tác rất vui mừng và ngạc nhiên khi biết về quyết định của tôi: anh ấy không bao giờ yêu cầu điều đó và, hơn nữa, không nói rằng đó là điều kiện để chúng tôi ở bên nhau.

Hóa ra khó hơn tôi nghĩ. Thật khó để giải thích với đồng nghiệp và thậm chí là bạn thân tại sao tôi không uống nữa, nếu không có lý do khách quan cho điều đó. Khi tôi vặn lại, không có lý do khách quan để uống - như một quy luật, họ cố gắng thuyết phục tôi khẩn trương. Sự xâm nhập của người khác và kinh nghiệm của đối tác của tôi đã thêm quyết tâm và tôi nhận ra rằng tôi không muốn hoàn thành thử thách. Tôi rất vui vì tôi đã quyết định. Tôi không thể nói rằng tôi đã cải thiện sức khỏe ngay lập tức hoặc bắt đầu cảm thấy tốt hơn, nhưng tôi hài lòng khi nghĩ rằng một yếu tố tiêu cực ảnh hưởng đến sức khỏe của tôi đã trở nên ít hơn. Có lẽ tôi sẽ cảm thấy tốt hơn với tuổi tác.

Từ chối rượu didn đã ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng tôi và chắc chắn đã làm cho họ trở nên tồi tệ hơn - sáng kiến ​​đến từ tôi, và lối sống của một người thân yêu đã trở thành nguồn cảm hứng. Theo tôi, khi đối tác của bạn có thể truyền cảm hứng cho một điều gì đó mát mẻ (chơi thể thao, bữa ăn cân bằng, đi du lịch) là một dấu hiệu của mối quan hệ hài hòa. Và nếu bạn không có gì để học hỏi lẫn nhau - theo tôi, đây không phải là một tín hiệu tốt. Tôi nhấn mạnh rằng chúng ta đang nói về việc học, và không ép buộc người khác làm điều gì đó hoặc từ bỏ một cái gì đó. Chấp nhận nhau cho dù bạn là ai, một điều kiện cần thiết cho một mối quan hệ, nhưng thậm chí tuyệt vời hơn khi bạn chia sẻ điều gì đó với nhau.

Ảnh: AliExpress, jollychic, loefflerrandall