Tôi chưa bao giờ được khen ngợi: Những sai lầm nào của cha mẹ mà chúng ta không muốn lặp lại?

"Tôi sẽ không bao giờ làm những gì mẹ tôi đã làm," Tôi sẽ không phạm phải những sai lầm như cha tôi đã làm, cha mẹ trẻ thường nói. Họ có ý nghĩa gì? Chúng tôi đã nói chuyện với năm bà mẹ về việc họ không muốn chuyển con mình từ thời thơ ấu sang thời thơ ấu, và liệu họ có khó khăn khi cho họ không - và đồng thời họ thấy cách tiếp cận giao tiếp với trẻ thay đổi theo thời gian.

Phỏng vấn: Elena Barkovskaya

Elena

38 năm

Khi còn trẻ, tôi thường bực bội với bố mẹ: dường như họ đã làm rất nhiều điều sai trái vì sự ích kỷ của họ, không nhận thấy nhu cầu của tôi. Bây giờ, khi tôi là một người mẹ ba lần, tôi hiểu rằng tôi có những bậc cha mẹ rất tốt, luôn hành động vì lợi ích của tôi, vì chính họ cũng hiểu điều đó. Bạn lắng nghe những câu chuyện của người khác và nghĩ: Tôi chưa bao giờ bị sỉ nhục, bị xúc phạm, không bị đánh đập, luôn được hỗ trợ trong những thời điểm khó khăn - với những gì tôi vẫn có thể không hạnh phúc? Mặc dù nói chung tôi có thể.

Điều chính mà tôi không đồng ý trong việc nuôi dưỡng và mẹ tôi vẫn kiên trì thực hiện là một nguyên tắc kỳ lạ không bao giờ khen ngợi. Tôi là một học sinh xuất sắc, được tham gia vào âm nhạc, nhảy múa, biểu diễn trong nhà hát của một khán giả trẻ. Và mẹ tôi không bao giờ ca ngợi tôi, sau nhiều buổi hòa nhạc hoặc sau khi cưới. Tôi đã nghĩ rằng suốt thời gian tôi làm việc kém, tôi không giỏi nhảy hay đóng vai, vì tôi đến sau buổi biểu diễn, nơi mẹ tôi ở, và bà không nói với tôi bất cứ điều gì. Và nếu tôi có được can đảm và hỏi cô ấy: "Chà, bạn có khỏe không?" - sau đó cô ấy đưa ra một vài bình luận. Và đứa trẻ chỉ đơn giản là không có nơi nào để tìm hiểu xem nó có làm tốt không - chỉ từ cha mẹ. Tôi chưa bao giờ ở trong một vòng tròn trong một thời gian dài, bởi vì tôi thành thật tin rằng tôi không giỏi về nó. Và tôi luôn chắc chắn rằng mình không xinh lắm - tôi chưa bao giờ nói điều đó ở nhà. Kể từ đó, nhận được một lời khen về ngoại hình của tôi luôn là một cú sốc đối với tôi.

Khi tôi lớn lên, tôi đã hỏi mẹ nhiều lần tại sao mẹ không bao giờ khen tôi. Và cô ấy đã rất ngạc nhiên khi biết rằng cô ấy đã khen ngợi tôi vì tất cả bạn bè của cô ấy - và tôi rất thông minh, và cô ấy rất đẹp - nhưng cô ấy đã nói bất cứ điều gì với tôi, theo nguyên tắc "xấu - trong mắt, tốt - chỉ cho đôi mắt". Nhưng tại sao không nói với một đứa trẻ tốt? Tại sao nói điều này với người lạ?

Nói chung, các con tôi luôn là những người thông minh và xinh đẹp nhất: khi chúng là những thanh thiếu niên vụng về bị mụn, khi chúng không làm việc ở trường, khi chúng thua trong các cuộc thi. Gần đây, con trai giữa, hiện đã mười sáu tuổi, nói: "Bởi vì bạn luôn ca ngợi tôi, tôi đã cảm thấy tự tin từ nhỏ, và nó giúp tôi rất nhiều trong cuộc sống."

Alice

31 năm

Tôi không đủ khả năng để khóc trước mặt cha mẹ và em gái - tôi xấu hổ. Vì điều này, chị tôi luôn gọi tôi là người nhẫn tâm, mặc dù điều này không phải vậy. Với sự ra đời của các con tôi, tôi nhận ra vấn đề là gì. Có lần tôi nghe mẹ nói với con gái trên phố: "Thật xấu hổ! Thật không biết xấu hổ khi khóc như thế, bây giờ mọi người sẽ thấy!" Những cụm từ tương tự cô ấy nói trong thời thơ ấu của tôi. Tôi yêu cầu mẹ tôi không nói những lời như vậy với con tôi: nó ngăn cản đứa trẻ làm việc và giải phóng cảm xúc.

Tôi đã bị đánh bằng thắt lưng - thời Xô Viết nó rất phổ biến. Chị tôi và tôi không bị đánh thường xuyên, nhưng đó là. Tôi thường không hiểu biện pháp trừng phạt này: làm thế nào bạn có thể đánh bại một đứa bé không phòng vệ? Thể hiện sự vượt trội về thể chất của bạn? Vâng, tôi cũng không phải là sắt, và tôi đã có một vài lần khi tôi ở trong cơn say mê, như trên máy, tát đứa trẻ bằng lòng bàn tay, nhưng sau đó tôi đã cầu xin sự tha thứ cho điều này và khóc vì sự sai trái của tôi. Nhưng một vành đai? Trong khi bạn đi theo anh ta, có thời gian để hạ nhiệt và suy nghĩ về tính đúng đắn của hành động của anh ta. Hỏi bất cứ đứa trẻ nào nếu nó nhớ bị đánh đập trong thời thơ ấu của mình? Vâng Bạn có nhớ tại sao bạn đánh? Không

Cha mẹ không gần gũi với chúng tôi như tôi muốn: họ không ngồi vào buổi tối, ôm nhau, tự hỏi ngày đã trôi qua như thế nào, không giống như cách họ yêu, không nói chúng tôi thông minh, xinh đẹp và siêng năng như thế nào. Tôi thiếu tự tin. Tôi muốn trở thành người bạn tốt nhất của các con gái tôi để chúng tin tưởng tôi vào những bí mật, kinh nghiệm và tôi đã cố gắng giúp chúng. Mỗi ngày tôi ôm họ nhiều lần, nói rằng tôi yêu như thế nào và họ là người đẹp nhất của tôi!

Và vẫn còn một số quy tắc nhỏ: Tôi không phải rửa toàn bộ căn hộ, và sau đó tôi có thể rửa toàn bộ căn hộ, và quan trọng nhất là không làm ấm kem!

Irina

34 năm

Có một số điều mà tôi không muốn lặp lại với các con của tôi. Trước hết, để biến mọi thứ thành một trò đùa - ví dụ, bạn nói rằng bạn đã yêu, nhưng họ cười bạn và chọc cười bạn. Trong gia đình của chúng tôi, người ta thường tạo ra những trò đùa trên mọi thứ, và đôi khi nó có ích, nhưng nó cũng ngăn cản mong muốn chia sẻ điều gì đó quan trọng một cách đau đớn.

Thứ hai, tôi không muốn truyền cảm hứng cho trẻ rằng mọi nơi và luôn luôn bạn cần "cư xử có văn hóa", phải lịch sự, không gây bất tiện cho những người xung quanh. Trước khi đến bác sĩ, tôi và anh trai đã được cảnh báo không được la hét và không được khóc, vì "điều đó gây bất tiện cho bác sĩ". Nguyên tắc "yêu thích" của tôi là sống với con mắt "những gì mọi người sẽ nói". Tôi nổi loạn chống lại nó mọi lúc bên trong, nhưng dường như tôi vẫn tiếp tục sống như thế này. Chẳng hạn, tôi vẫn đau khổ rất nhiều khi tôi cần yêu cầu dọn dẹp trong một căn phòng bẩn mà bạn vừa bước vào. Đối với những người khác để can thiệp là một nguyên nhân thiêng liêng, nhưng bạn không thể làm điều đó cho chính mình. Tại sao người ta căng thẳng? Bất tiện. Và thậm chí tệ hơn, nếu họ nghĩ bạn là một người ham, bạn đặt mình lên trên những người khác. Với con trai tôi, tôi muốn nói về ranh giới, về cách lịch sự bảo vệ quyền lợi của mình và tôi học cách nói không.

Tôi có thêm một chấn thương. Tôi không biết gọi nó là gì - khi một đứa trẻ bị buộc phải làm điều gì đó trái với ý muốn của mình. Anh trai tôi và tôi không biết tiếng Turkmen bản địa, vì chúng tôi sinh ra ở Liên Xô trong một gia đình đa quốc gia và mọi người đều nói tiếng Nga. Khi tôi bảy hoặc tám tuổi, họ quyết định rời xa chúng tôi một tháng mà không có cha mẹ từ những người họ hàng xa, như thể đưa họ vào môi trường ngôn ngữ. Điều đó thật khó khăn - mặc dù anh tôi và tôi đã thống nhất trong tình huống này. Thật khó khăn không phải vì ngôn ngữ, mà bởi vì có những người lạ xung quanh, mệnh lệnh, cách sống, không có những người cha và người mẹ yêu thương xung quanh.

"Tôi không muốn lặp lại những sai lầm này", thật không may, không có nghĩa là tôi "không." Nhưng tôi chú ý đến điều này và thường dừng lại. Đã tốt, nếu chúng ta từ từ phá vỡ nó từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Veronica

27 tuổi

Có rất ít mà tôi có thể xem xét những sai lầm của cha mẹ tôi. Tôi muốn thiết lập một mối quan hệ tình cảm gần gũi hơn với con trai tôi. Mẹ tôi là một người chân thành, ấm áp, nhưng khá khép kín: rất khó cho cô ấy ngay cả với người bạn thân nhất của mình để chia sẻ những điều bí mật của cô ấy, và cô ấy vẫn ngại ngùng khi thảo luận chi tiết về cuộc sống cá nhân của mình. Tôi hiểu tất cả những điều này bây giờ, và trong thời thơ ấu, đó là lựa chọn duy nhất có thể để giữ cảm xúc xấu hổ hoặc phức tạp với bạn. Tôi muốn chia sẻ cảm xúc với con trai, gọi cho chúng, thảo luận về chúng và đã cố gắng thực hiện nó - để nó có thể dễ dàng chia sẻ với tôi hơn khi cần.

Hầu hết những ký ức khó khăn trong thời thơ ấu của tôi được kết nối với trường tiểu học, khi tôi vào lớp với cô giáo già khó tính, giận dữ. Cô ấy có thể đi trong im lặng và đau đớn kéo vai, vì cô ấy nghĩ rằng bạn đang viết lách, mắng bạn với cả lớp, yêu cầu bạn lấy sách giáo khoa và sổ ghi chép cần thiết trên sàn trước cửa văn phòng, để không làm lộn xộn trong phòng ăn. Và với bố mẹ, cô cư xử khá lịch sự. Mẹ tự hỏi: "Tại sao sách giáo khoa của bạn quá bẩn? Tại sao con không muốn đi học nhiều như vậy?" Tôi nói với cô ấy về các phương pháp của giáo viên của chúng tôi chỉ một vài năm sau đó, và mẹ tôi đã rất kinh hoàng. Tôi nghĩ rằng sai lầm của cô ấy là cô ấy (giống như hầu hết các phụ huynh khác rõ ràng) không thể nhìn thấy loại giáo viên của chúng tôi, didn biết những gì đang diễn ra trong lớp, và đã không dẫn tôi vào một cuộc trò chuyện thẳng thắn.

Mẹ tôi đã quá nghiêm túc về việc đánh giá. Tôi không nhớ rằng họ đã hét vào mặt tôi hoặc trừng phạt tôi vì họ, nhưng cứ sau bốn người tôi lại làm theo những chỉ dẫn dài tẻ nhạt: Tại sao lại là bốn? Bạn có hiểu ra không? Mẹ tôi đã tức giận không phải vì tôi có bốn, nhưng tôi không muốn sửa (và tôi thực sự không muốn đi học cấp ba). Cuối cùng, tôi đã học được cách nói dối - giả mạo chữ ký trong nhật ký là phổ biến. Với con trai tôi, tôi thường sẽ cố gắng thảo luận về các ước tính ít hơn, không hỏi những gì nó nhận được. Hãy để anh ấy giải quyết các vấn đề giáo dục, nó sẽ là cần thiết - anh ấy sẽ yêu cầu giúp đỡ. Nhiệm vụ của tôi là chuẩn bị mặt bằng để anh hỏi.

Đột nhiên tôi nhận ra rằng tôi đã viết tất cả các lỗi vào tài khoản của mẹ tôi, mặc dù tôi lớn lên trong một gia đình hoàn chỉnh. Có lẽ sai lầm của người cha chính là ông đã bị loại khỏi công việc và kinh nghiệm hàng ngày của tôi.

Julia

40 năm

Đôi khi chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi sẽ không bao giờ lặp lại sai lầm của cha mẹ, chúng tôi sẽ không bao giờ la mắng con cái, chúng tôi sẽ hiểu và tiếp cận được về mặt cảm xúc. Nhưng thời gian cho thấy rằng chúng ta không thể trở thành cha mẹ người Ý lý tưởng như thế, chỉ bằng một cú nhấp chuột, đặc biệt là nếu chúng ta không có một ví dụ tích cực trước mắt. Phản ứng phát ban đầu tiên của chúng tôi luôn giống như của cha mẹ chúng tôi. Và để thay đổi điều này, bạn cần phải nỗ lực rất nhiều. Về phần mình, trẻ em cũng không "lý tưởng".

Điều quan trọng mà cá nhân tôi quản lý để phá vỡ giáo dục là ý tưởng rằng cha mẹ biết rõ hơn những gì con họ nên làm. Thời thơ ấu tôi không có tự do lựa chọn sở thích. Sở thích là "đúng" - được chấp thuận - và "tốt, một số loại vô nghĩa." Tôi đã xúc phạm mẹ tôi trong một thời gian rất dài vì bà đã đưa tôi ra khỏi phòng thu ba lê, nơi tôi thực sự thích nó và mọi thứ đã được giải quyết, và đưa tôi đến trường âm nhạc mà tôi ghét, nơi tôi đã rời đi sau ba năm. Khi, một vài năm sau, tôi vào một trường nghệ thuật mà không có bất kỳ sự hỗ trợ nào từ cha mẹ, thành công của tôi cũng không khơi dậy được sự nhiệt tình. Vẽ được coi là nghề "ngu ngốc", "phù phiếm". Tôi đã quyết liệt chống lại việc tham gia vào các ngành luật và kinh tế mà cha tôi rất thích, và kết quả là tôi bước vào một xã hội học không thể hiểu được đối với tôi - đó là một sự thỏa hiệp. Về các chuyên ngành sáng tạo - báo chí, thiết kế, định hướng, nhà hát - không thể được xem xét. "Điều này không nghiêm trọng và cần có tài năng. Nhưng bạn có thực sự có tài năng không?" Hàm ý là tự nhiên không.

Nuôi con, tôi quyết định ngay rằng mình sẽ không ép buộc chúng. Bạn có muốn đi karate? Hãy thử chơi cờ vua. Mệt mỏi của cậu bé nhà hát? Bạn muốn gì Sinh thái? Chúng tôi sẽ tìm kiếm. Tất nhiên, đã có những thỏa thuận: Bạn sẽ đi bộ trong một vài tháng, nếu bạn không thích, bạn sẽ rời bỏ hoặc hoặc Let Let đến năm nay, và sau kỳ nghỉ quyết định có nên tiếp tục hay không. Tất nhiên, tôi đã cay đắng khi con trai tôi ném ra những phần tốt với những giáo viên giỏi, bởi vì nó buồn chán hoặc đơn giản là lười biếng. Nhưng tôi nhớ rằng bạn có thể bị ép buộc, cho tôi nghỉ ngơi và đưa ra những lựa chọn mới.

Với trẻ nhỏ, tôi đã đi xa hơn. Đến lúc này, tôi nhận ra rằng đó không chỉ là vấn đề có thể lựa chọn, mà còn là sự hỗ trợ về mặt đạo đức. Một đứa trẻ nhìn mình qua con mắt của cha mẹ, và nếu trong đôi mắt đó, nó không được tốt cho lắm, không tài giỏi, thì nó sẽ đối xử với mình như vậy. Tôi bắt đầu có ý thức và tích cực khen ngợi trẻ về các bài tập sáng tạo và trí tuệ. Tôi lớn lên trong một bầu không khí mà nếu bạn làm điều gì đó tốt - nó sẽ như vậy, nhưng nếu bạn làm điều xấu - bạn chắc chắn sẽ chú ý và la mắng. Cuối cùng, tôi sợ phải đảm nhận một điều gì đó mới mẻ và bất ngờ, bởi vì lúc đầu nó luôn không đủ tốt.

Tôi phải nhận ra rằng thanh được đặt cho tôi và đôi khi tôi đặt cho đứa con lớn nhất đã bị đánh giá quá cao. Không cần bất kỳ tiêu chuẩn nào về phía cha mẹ. Các tấm ván sẽ được sắp xếp bởi thế giới xung quanh chúng ta - giáo viên, huấn luyện viên, chính họ, sau tất cả, - và để mẹ chỉ yêu và ngưỡng mộ. Tôi đã ca ngợi và quan tâm đến bất kỳ bản vẽ và thủ công, bất kỳ thành tựu nào, và tôi đã làm điều đó một cách chân thành. Điều này không khó nếu bạn tắt dòng đo trong đầu, so sánh đứa trẻ với những đứa trẻ khác.

Đó là một thử nghiệm sư phạm - không chỉ trích, chỉ tích cực. Hình ảnh những đứa trẻ nhỏ hơn treo trên tường của căn hộ xen kẽ với tôi, và đối với chúng nó có ý nghĩa rất lớn. Và tôi thấy một kết quả đáng kinh ngạc: họ nghiện sáng tạo và có thể đảm nhận bất kỳ nhiệm vụ nào mà không sợ rằng nó sẽ không hoạt động, rằng họ không thể, họ không biết làm thế nào. Họ chỉ nhận và làm như họ thấy cách họ đi lên. Đôi khi họ mang tôi đến để trình diễn (họ thường mang đến thường xuyên hơn, bây giờ thì không, và sự chấp thuận của tôi là cần thiết, họ tự tin), và dĩ nhiên, tôi khen ngợi. Việc đứa trẻ có tiếp tục vẽ hay không không quan trọng. Một nghệ sĩ là một nhà nước, can đảm sáng tạo và tự do nội tâm.

ẢNH: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)