Matxcơva - Berlin: Làm thế nào tôi thất vọng về di cư

Chắc chắn ngày càng có nhiều bạn bè của bạn rời khỏi nước ngoài. Có thể bạn thậm chí ghen tị với họ: họ đến thăm và cho biết nó tốt như thế nào ở đó. Làm thế nào khác? Rốt cuộc, nếu bạn rời đi, bạn đã hoàn thành tốt và hạnh phúc bắt đầu một cuộc sống mới tốt hơn. Phải thừa nhận rằng một cái gì đó đang đi sai là xấu hổ. Nhưng đây chính xác là những gì đã xảy ra với tôi: tôi đã học được nỗi nhớ là gì, tôi hiểu làm thế nào để thất vọng trong việc di cư - và làm thế nào để vượt qua sự thất vọng.

Di chuyển

Ý tưởng sống ở nước ngoài đến với tôi sau khi tốt nghiệp. Lúc đầu, nó chỉ là một suy nghĩ trừu tượng. Tôi nhận thấy sự di cư là một nấc thang của xã hội, trên đó sẽ rất tốt để leo lên, để cuộc sống chắc chắn sẽ thành công. Vài năm đã trôi qua. Tôi làm việc như một nhà báo và viết về các vấn đề xã hội và chính trị. Tôi thích cuộc sống của tôi ở Moscow ngày càng ít đi. Điều đang xảy ra thật chán nản: các quá trình chính trị sau Bolotnaya, tham nhũng, luật pháp hiểu biết và cải cách theo quan điểm thông thường, bi kịch của con người và đấu tranh không bình đẳng với nhà nước - tôi, với tư cách là một nhà báo, cần phải hiểu tất cả những điều này, và tôi đã hiểu điều đó.

Để lùi lại, tôi bắt đầu viết về nền kinh tế - Tôi nhớ, tôi đã nói đùa rằng "Tôi đã đi vào di cư nội bộ". Nhưng nó đã đưa tôi vào một ngõ cụt sự nghiệp. Các điều kiện làm việc là tuyệt vời, nhưng không có cảm giác rằng tôi đang làm điều tôi và yêu thích của tôi. Tôi không còn hiểu đi đâu nữa. Tôi không thể xoay sở để quên đi những gì đang xảy ra xung quanh mình - sau đó nhiều lệnh trừng phạt và sự sụp đổ của đồng rúp đã được thêm vào mọi thứ. Tôi đi dạo quanh thành phố đã từng yêu và cảm thấy bất an, tôi cảm thấy lo lắng, bây giờ là vô vọng. Khi chồng tôi có một công việc ở Berlin, tôi vui vẻ bắt đầu đóng gói vali.

Chúng tôi đã chuyển vào tháng 8 năm 2015. Tôi không có một niềm háo hức mạnh mẽ: Tôi đã cố gắng để không bị mê hoặc, không bị thất vọng. Nhưng tuy nhiên, môi trường mà tôi có được rất đẹp với sự thoải mái: không khí sạch sẽ, nước sạch, giao thông thuận tiện và khoảng cách ngắn - mọi thứ đã được thực hiện cho một người, và người đó được tôn trọng. Nhưng điều chính yếu là cảm giác an toàn: như thể tôi đã trượt tự do và bức màn sắt sắp sập sau lưng tôi.

Không khí sạch, nước sạch, giao thông thuận tiện và khoảng cách ngắn - mọi thứ đã được thực hiện cho một người, và người đó được tôn trọng

Thật vậy, thật khó để chia tay với bạn bè. Tôi đã mơ rằng chúng tôi đã đi cùng nhau trong một thời gian rất dài, cả đêm; và khi tôi thức dậy trong bóng tối, tôi cảm thấy khoảng cách giữa chúng tôi - thật không thể chịu nổi, như thể tôi cần phải bò qua hai ngàn cây số này để thấy những người gần gũi với mình. Sáng hôm sau tôi bình tĩnh lại: nếu nó thực sự trở nên không thể chịu đựng được, tôi sẽ lấy một vé. Và, tất nhiên, không bay đi đâu cả.

Lúc đầu không có vấn đề nào khác. Đến Moscow, tôi nhận thấy mùi xăng dầu, bụi bẩn trên đường, sự hối hả trên tàu điện ngầm và tâm trạng suy đồi, một lần nữa tự nói với bản thân: "Thật tốt khi tôi rời đi." Khi tôi gặp émigrés hoài cổ ở Berlin, tôi đã cười nhạo họ: Triệu Họ buồn vì họ đã quên tình trạng thực sự của mọi thứ. Một vài giờ ở Moscow, kẹt xe và nỗi nhớ sẽ trôi qua.

Tôi nhớ rằng tôi đã thích thú với cột mốc dân tộc của Berlin - cửa hàng Stolichny với các sản phẩm của Nga. Trong đoàn tùy tùng, anh ấy nhắc tôi về cửa hàng thời thơ ấu của tôi vào giữa những năm 1990: bánh quy Oreshek với sữa đặc, ryazhenka, bánh mì tròn, halva được đông đúc trên các kệ chiếu sáng kém. Người bán nói đùa, giải phóng sprat theo trọng lượng. Tại lối ra của cửa hàng, một con kebab nướng nhất định trên vỉ nướng, bán với giá ba euro mỗi cái. Ngay lập tức uống bia đàn ông mặc quần mồ hôi, phụ nữ mặc áo khoác lông và giày cao gót - cũng giống như những người gần đây sống sót sau khi tái cấu trúc.

Chúng tôi mua phô mai chỉ ở Stolichnoye, người quen giải thích cho tôi. "Chuyển đến Berlin để đi đến đầu kia của thành phố để lấy phô mai kiểu Nga chua, khi cửa hàng ở góc bán hơi khác một chút, nhưng tiếng Đức tốt - điều này sẽ không bao giờ xảy ra với tôi", tôi nghĩ. Tôi ngừng đọc tin tức của Nga, sốt sắng bắt đầu tiếp nhận tiếng Đức và ném ra khỏi nhà một bộ matryoshka còn sót lại từ những người thuê trước đó.

Thất vọng

Hai năm đầu tiên ở Berlin tôi dành cho kỳ nghỉ thai sản. Trong bốn tháng trước khi con trai tôi chào đời, tôi đã học được tiếng Đức đến trình độ B1 (trung cấp) - thế là đủ cho cuộc sống và giao tiếp. Tôi không thể làm việc trong chuyên ngành báo chí (và didn thực sự muốn), vì vậy tôi quyết định học một nền giáo dục Đức và một nghề mới. Dường như với tôi rằng ngay khi rời khỏi nghị định, tôi đã nhanh chóng và dễ dàng thích nghi.

Trong thời gian này, tôi thỏa mãn mong muốn "sống ở nước ngoài", và sự kỳ diệu của việc di chuyển đã bốc hơi. Khi tôi rời bỏ nghị định, tôi nhận ra cần phải thực hiện bao nhiêu để đạt được ít nhất là mức độ ở quê hương của tôi. Tôi đã chuyển sang cải thiện cuộc sống, nhưng cuộc sống không được cải thiện nhiều. Mọi người đều biết rằng việc thích nghi là không dễ dàng, nhưng chỉ những người đã di chuyển - cho đến khi.

Trước khi di cư, tôi đã ảo tưởng rằng nếu bạn cố gắng hết sức, bạn hoàn toàn có thể hòa nhập với một xã hội khác. Bây giờ tôi phải thừa nhận: Tôi sẽ luôn ở đất nước này một chút xa lạ. Càng nghĩ lâu, càng có nhiều câu hỏi đặt ra: những nỗ lực như vậy có xứng đáng với những lợi thế của việc sống ở đây không? Tôi sẽ có thể thích nghi ở tất cả? Nó nằm trong mặt phẳng của vật liệu - và do đó, có thể sửa được. Nỗi nhớ đặt tôi xuống, cô ấy không kiểm soát được và dường như không thể tin được.

Mùa đông Berlin đến, buồn tẻ và không có tuyết, như Moscow tháng mười một, dài ba tháng, và tôi có một màu xanh theo mùa. Khi mùa xuân đến, tôi không hạnh phúc, nhưng tôi bị kẹt trong thời gian. Dường như quá trình mọi thứ, khiến cuộc sống trở nên khó lường, bị xáo trộn, khi đứa trẻ được tổ chức và xoa dịu bởi các nghi lễ - lời ru của người mẹ và ánh sáng ban đêm yêu dấu. Vâng, tôi muốn mọi thứ chìm vào giấc ngủ với tuyết, băng giá và bão tuyết. Lâu ngày chờ đợi mùa xuân, những dòng tuyết tan, mùi đất ẩm ướt, rồi lại đến càu nhàu trong cái rét tháng năm. Tôi không cần nhiều ngày ấm áp hơn trong một năm - tôi cần nhiều như vậy.

Tôi cười với họ: "Vài giờ trong một vụ tắc đường ở Moscow - và nỗi nhớ sẽ qua"

Tôi bắt đầu đi ra ngoài một chút - thật khó để nhìn vào những ngôi nhà tối tăm của người khác. Do thực tế là không có hình ảnh bản địa xung quanh, các cơ chế "bao gồm" cảm xúc của tôi biến mất. Tôi không thể trải nghiệm, ví dụ, "nỗi buồn và ký ức tươi sáng từ thời thơ ấu", bởi vì không có ai ở gần Khrushchev rất xám, ở lối vào có mùi bê tông bụi bặm. Mọi người cũng không muốn nhìn. Người Đức quyết định bày tỏ tình cảm kiềm chế hơn. Mọi thứ ở đây đều cảm thấy như thể người đó có một số cài đặt được điều chỉnh - thật khó để hiểu người kia đang trải qua điều gì.

Tôi có những ham muốn kỳ lạ - ví dụ, tôi muốn có một chiếc khăn tay có hoa văn Khokhloma. Tôi nghĩ về trứng cá muối với bánh mì Borodino, đọc lại Tolstoy, các vở hài kịch sửa đổi của Liên Xô. Và thậm chí còn nghiên cứu các vị trí tuyển dụng ở Moscow - cô ấy bắt đầu vẽ một thứ gì đó rất xa xôi và dễ thương, với tuyết mịn và ánh sáng năm mới. Tại một số thời điểm, tôi nhận ra rằng tôi sống như một khách du lịch bị trì hoãn trên một hành trình. Các điểm tham quan được xem, đường phố đã mòn, bưu thiếp đã được gửi, nhưng máy bay đã bị hủy bỏ, và tất cả các bạn đang ngồi trong thành phố này, đột nhiên trở thành một người lạ và nhàm chán, và chờ đợi. Tôi thậm chí đã lên kế hoạch cho một doanh nghiệp dài hạn: chờ một chút - và chúng tôi sẽ đi du lịch hoặc đến Nga. Đó là mong muốn cho một chút lâu hơn. Khi tôi học ở trường đại học, một cô gái sống cùng tôi trong ký túc xá, người luôn chờ đợi một điều gì đó: ngày lễ, chuyến đi về nhà, suối nước - cô ấy đã bỏ qua vào ngày hôm sau trong lịch vào buổi sáng để mang ngày gần hơn. Tôi nhớ cô ấy và sợ hãi. Tôi phải thừa nhận: Tôi bắt đầu có nỗi nhớ. Tôi nhớ Nga và thất vọng về di cư.

Lỗi

Thất vọng là một giai đoạn thích ứng hợp lý ở một quốc gia mới, sau sự hưng phấn. Đằng sau anh ta đến một sự chấp nhận dần dần và tồn tại đồng thời trong không gian của hai nền văn hóa. Nhưng không phải ai cũng sống cuộc sống trước đây: ai đó trở về nhà, ai đó bị mắc kẹt mà không thích nghi - mọi người đã nghe về những người sống ở các quốc gia khác trong nhiều thập kỷ, tuyệt vọng chỉ trích mọi thứ địa phương, ca ngợi mọi thứ của Nga, nhưng không trở lại.

Tôi đã nghiên cứu cách những người khác trải qua một động thái: các triệu chứng tương tự nhau, nhưng các vấn đề thì khác - một số người nhập cư thường tìm thấy những lời phàn nàn của những người khác. Dường như tôi đã xoay sở để cô lập những lý do cho sự thất vọng của chính mình, bởi vì điều đó khó thích nghi hơn nhiều.

Đầu tiên trong số này là ý tưởng về một cuộc sống mới, sẽ bắt đầu lại từ đầu cùng với việc di chuyển. Dường như với tôi, khi được vào một môi trường thịnh vượng với những quan chức thân thiện, không tham nhũng, đường sá tốt, lương cao, thuốc tốt, bằng cách nào đó tôi tự động sống tốt hơn bằng cách nào đó. Nhưng không. Ngay cả ở đất nước mới hiếu khách nhất để xây dựng cuộc sống cũng không dễ dàng hơn. Nếu tôi có thể đưa ra lời khuyên cho bản thân về quá khứ, tôi sẽ nói: Hãy sẵn sàng, rằng có một chặng đường dài để có một cuộc sống thoải mái. Bạn chỉ cần đi đến một nơi tốt ở một nơi mới và lý tưởng nhất là công việc yêu thích của bạn. Và trước tiên bạn phải học ngôn ngữ - bạn càng chuẩn bị cho việc di chuyển thì càng khó bắt đầu. " Di chuyển cho một người phù hợp với cảm xúc lãng mạn, tất nhiên, dễ dàng hơn, nhưng bạn trả tiền cho nó với một sự thích nghi khó khăn.

Dường như với tôi rằng, khi được vào một môi trường thịnh vượng với các quan chức thân thiện, đường sá tốt, lương bổng và thuốc men, tôi sẽ tự động sống tốt hơn.

Vấn đề thứ hai là chuyến bay từ chính mình. Nếu tôi phải di cư ngày hôm nay, tôi sẽ cố gắng phân tách sự bất mãn bên trong với sự bất mãn với thực tế là tôi không thể thay đổi. Thay vì thừa nhận rằng tôi không thích làm nhà báo và tôi đã đạt được thành công như mong muốn, tôi đã nghĩ như thế này: "Tình hình ở đất nước này rất khó khăn, truyền thông đang đóng cửa, những người sáng tạo có một cuộc sống tồi tệ, vì vậy tôi không thể xây dựng sự nghiệp ở đây." Điều này, tất nhiên, là đúng, nhưng chỉ một phần. Hôm nay, trước khi thoát khỏi một môi trường bên ngoài khó khăn, tôi sẽ cố gắng thực hiện một nỗ lực khác để sắp xếp cuộc sống của mình như tôi muốn, ở quê hương của tôi - cho đến khi tôi thực sự hiểu rằng không còn gì phụ thuộc vào tôi nữa.

Tuy nhiên, nó có giá trị bao lâu để vượt qua sự kháng cự của môi trường bên ngoài? Có thể đưa ra lời khuyên như vậy cho một doanh nhân, có doanh nghiệp bị siết chặt? Hoặc, ví dụ, một bác sĩ, giáo viên hoặc nhà khoa học? Đây là một câu hỏi mà tôi chưa tìm thấy câu trả lời: làm thế nào để phân chia mối nguy hiểm thực sự và ảo tưởng từ nhà nước?

Cuối cùng, lý do thứ ba là lý tưởng hóa. Vì vậy, đó là trong trường hợp của tôi: chạy từ chính mình và cuộc sống từ đầu kết hợp với ý tưởng rằng một đất nước xa xôi không có sai sót nào cả. Kết quả là, một hình ảnh đẹp nhưng không thực tế đã xuất hiện - và sự thất vọng khi va chạm với thực tế. Những kết luận chính mà tôi đã đưa ra: điều quan trọng là không di cư bằng vũ khí trong cuộc chiến chống lại xung đột nội bộ của họ. Tốt hơn là không chạy trốn khỏi các vấn đề, mà là di chuyển từ một vị trí của sức mạnh, càng chuẩn bị càng tốt.

Vượt qua

Tôi bắt đầu thoát khỏi tình trạng khó khăn khi thú nhận rằng tôi không hài lòng không phải với Berlin, mà với chính bản thân mình. Bằng cách nào đó, đi bộ xuống phố, tôi quyết định: phân tích mọi thứ gây ra sự từ chối của tôi. Ví dụ, tôi không thích sự gần gũi của người Đức. Và rồi tôi nhận ra: không, đó không phải là người Đức "đóng cửa" - tôi chỉ không thể hiểu họ. Mặc dù tôi nói khá tốt, tôi vẫn nỗ lực khi nói chuyện, tôi không thể nói đùa, nói thật lòng. Truyền thông đã trở thành một căng thẳng nền. Bản thân tôi vô thức khép mình khỏi mọi người và tồn tại như một người ngoài cuộc: Tôi cười nụ cười với họ, don sắt nghiên cứu họ, tôi không bắt đầu trò chuyện - nếu họ không nói chuyện với tôi. Nhưng mọi thứ đều nằm trong tay tôi: tôi phải học ngôn ngữ tốt nhất có thể. Ngay khi tôi phân tích mọi thứ mà tôi không thích, tình hình ảm đạm áp bức đã rút lui.

Bây giờ tôi đang học cách suy nghĩ rộng hơn. Tôi không nghĩ rằng cuộc sống của tôi ở Nga đã kết thúc, nhưng tôi có hai ngôi nhà: Moscow và Berlin. Thêm hai lần cơ hội và trách nhiệm. Có người khuyên nên cắn viên đạn và đốt cháy những cây cầu, nhưng, theo tôi, đây là bạo lực với chính mình. Tôi quyết định rằng nếu tôi muốn, lúc đầu tôi nên đến Nga thường xuyên hơn và nạp tiền vào đó để có thể rời khỏi vùng thoải mái sẽ dễ dàng hơn. Lý tưởng nhất là tôi muốn làm việc từ xa, sống ở Moscow, nhưng sống ở các nước khác trong một thời gian dài - để bạn luôn có thể trải nghiệm sự phấn khích của sự mới lạ, và sau đó trở về quê hương. Hai hội đồng của những người bạn di cư của tôi đã giúp tôi: không nhầm lẫn nỗi nhớ với tuổi trẻ và không di chuyển (hoặc không ở lại) vì lợi ích của trẻ em - thường chúng trở thành cuộc tranh luận cuối cùng trong tranh chấp. Trẻ em không có khả năng đánh giá cao những nỗ lực của cha mẹ (và không nên!), Và cha mẹ không hạnh phúc đối với chúng tồi tệ hơn nhiều so với một quê hương không thịnh vượng.

Vào tháng 3, tôi trở lại thăm Moscow và cuối cùng đã thấy tuyết. Đó là ngày bầu cử tổng thống. Mặt trời đang chiếu sáng rực rỡ. Tôi đi dạo phố, mỉm cười rộng rãi. Là một khách du lịch, tôi muốn lấy mọi thứ trên điện thoại: Chistye Prudy đông lạnh, những ngôi nhà cổ nằm trong ngõ của Sretenka. Mọi thứ đã đạt được chiều sâu và ý nghĩa. Sự hưng phấn kéo dài một ngày. Khi hoàng hôn đến, thùng phiếu tiêu thụ lá phiếu mỏng và bất lực của tôi. Và ngay sau đó Kemerovo đã xảy ra.

Thái độ của tôi đối với di cư đã thay đổi. Bây giờ nó không phải là một chỉ số thành công, mà là một trải nghiệm khó khăn và thú vị. Và tôi nhận ra rằng tôi sẽ không bao giờ có thể thay thế quê hương của mình bằng một đất nước mới - nhưng nếu tôi đã quyết định ngay bây giờ, tôi sẽ lại chuyển đi.

Ảnh:Hình ảnh AR - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com