"Tôi nghĩ rằng tôi có một giấc mơ": Tôi sống với chứng rối loạn phân liệt
Khi một người bắt đầu nhận thấy các triệu chứng Rối loạn tâm thần, anh ta thường không tin - họ cố gắng viết ra trạng thái sức khỏe của anh ta như mệt mỏi hoặc lười biếng. Đặc biệt điều này thường xảy ra với thanh thiếu niên - người ta tin rằng thanh thiếu niên về nguyên tắc không ổn định về mặt cảm xúc, vì vậy vấn đề của họ không nên được chú ý. Nữ anh hùng của chúng ta (cô ấy tự giới thiệu mình là Rona) kể về việc cô ấy phải đối mặt với chứng rối loạn phân liệt ở tuổi thiếu niên như thế nào và tại sao cô ấy cố gắng nhắm mắt trong một thời gian dài.
Julia Dudkina
Khi tôi mười hai tuổi, một giọng nói xuất hiện trong đầu tôi. Anh ấy nghe trong những lúc tôi rất phấn khích hoặc buồn bã. Anh bắt đầu chỉ trích hành động của tôi, làm tôi bẽ mặt. Ông lặp lại: "Bạn đã làm một điều xấu, bạn không xứng đáng với cuộc sống." Thỉnh thoảng anh ấy chỉ gửi cho tôi ba lá thư - anh ấy sẽ nói một cách có phương pháp trong một thời gian dài: Đi đến ***, đi đến *** phạm - và cứ thế trong vài ngày liên tiếp. Nó không giống như ảo giác thính giác. Tôi hiểu rằng không ai nghe thấy giọng nói đó ngoại trừ tôi. Thay vào đó, nó giống như những suy nghĩ trong đầu tôi, nhưng chúng đều là của tôi chứ không phải của tôi. Như thể tôi chia làm hai. Tôi đã cố gắng đáp lại giọng nói tinh thần này: "Bạn sai rồi, hãy để tôi yên, tôi không đồng ý." Nhưng anh rất kiên trì.
Nhiều người đang nói chuyện với chính mình, điều này không có gì đặc biệt. Tôi nghĩ rằng giọng nói đó chỉ là một phần của cuộc đối thoại nội bộ của tôi. Dường như với tôi: có lẽ, tôi ghét bản thân mình đến mức tôi liên tục chửi rủa và chỉ trích hành động của chính mình. Và, mặc dù giọng nói này đột nhiên xuất hiện và tôi không thể loại bỏ ý chí của riêng mình, tôi vẫn tự nhủ với bản thân mình: Vượt qua nó chỉ là một mớ suy nghĩ hỗn độn.
Đồng thời, nhận thức của tôi về thực tế đã thay đổi. Nó trở nên khó khăn đối với tôi để kiểm soát cảm xúc - ngay cả những lý do nhỏ cũng có thể khiến tôi tức giận, khiến tôi rơi nước mắt. Tài liệu của trường bị đồng hóa rất kém, cần phải nỗ lực rất nhiều để đối phó với những nhiệm vụ đơn giản, và tôi đã mệt mỏi khủng khiếp. Mọi người dường như nhìn cuộc sống dễ dàng hơn, vui vẻ hơn. Và như thể tôi liên tục trải qua một số bài kiểm tra khó khăn. Tôi cảm thấy một cái gì đó đã xảy ra với tôi. Tôi sợ rằng một ngày nào đó tôi sẽ phản ứng với một thứ gì đó quá dữ dội, ví dụ, tôi sẽ ngồi giữa đường và bắt đầu khóc nức nở. Tôi phải kiểm soát bản thân mình mỗi phút, để quan sát những gì người khác đang làm, cách họ phản ứng với các sự kiện khác nhau và bắt chước, để không ai hiểu rằng cảm xúc không hoàn toàn phụ thuộc vào tôi. Theo định kỳ, tôi nghĩ về việc tự tử. Nhưng rồi cô tự ngăn mình: "Mẹ nghèo, mẹ sẽ sống thế nào nếu mất con?"
Mọi người dường như nhìn cuộc sống dễ dàng hơn, vui vẻ hơn. Và như thể tôi liên tục trải qua một số bài kiểm tra khó khăn. Tôi cảm thấy một cái gì đó đã xảy ra với tôi.
Ở nhà, tôi không nói về vấn đề của mình. Mẹ tôi và tôi có một mối quan hệ tốt, tôi biết rằng bà yêu tôi. Nhiều lần cô ấy nói rằng cô ấy sẵn sàng chấp nhận tôi bất cứ điều gì, bất cứ điều gì xảy ra. Nhưng có bốn đứa trẻ trong gia đình của chúng tôi. Bố không ngừng làm việc, mẹ đang cố gắng đảm bảo mọi người được cho ăn, mặc quần áo và khỏe mạnh. Nói chuyện với ai đó từ trái tim đến trái tim là hoàn toàn không thể - tất cả các lực lượng của cha mẹ đi đến giải pháp của các nhiệm vụ chính. Dường như với tôi rằng những khó khăn của tôi có thể chờ đợi. Ngoài ra, không phải là thông lệ trong gia đình của chúng tôi để thảo luận về bệnh tâm thần. Nếu ai đó bị gãy chân hoặc bị ung thư, điều này là nghiêm trọng. Mọi thứ khác là "sự lười biếng" và "tâm trạng xấu". Tôi thậm chí không thể tưởng tượng được tôi nói với người thân về tình trạng của mình như thế nào. Dường như với tôi rằng không ai nghiêm túc cả.
Trên thực tế, bản thân tôi thường nói với bản thân mình rằng các vấn đề của tôi không khác gì các vấn đề của bạn bè đồng trang lứa. Xung quanh nói về "những khó khăn ở tuổi thiếu niên" và tuổi chuyển tiếp. Giáo viên trong trường liên tục nói về các kỳ thi, tất cả các bạn cùng lớp đều hồi hộp, mệt mỏi. Tại một số thời điểm trong thời trang là tình trạng chán nản trong các mạng xã hội và hình ảnh. Nhìn vào những người khác, tôi nghĩ rằng điều tương tự đang xảy ra với tôi: hormone, mệt mỏi, thi cử. Dường như thanh thiếu niên phải chịu đựng. Để giảm bớt tình trạng của tôi, tôi đã thử tập yoga, thiền, thể thao. Hoạt động thể chất thực sự có ích, nhưng không lâu - sau khi tập luyện tâm trạng tăng lên, nhưng hiệu quả sớm tan biến.
Sau khi tốt nghiệp ra trường, tôi đã cố gắng tiếp tục học, nhưng tôi đã không giống như trường đại học hoặc giáo viên. Tôi bỏ lớp và có một công việc. Hóa ra việc kiếm tiền thú vị hơn nhiều đối với tôi. Tôi làm nhân viên thu ngân trong công ty: Tôi gặp khách hàng, mỉm cười, pha nước trái cây cho họ. Tôi thực sự thích nó. Đôi khi tôi trở về nhà trong tâm trạng tồi tệ, hoàn toàn kiệt sức. Nhưng sau đó cô ấy nhớ lại những khách hàng trung thành của mình, đồ uống yêu thích của họ, thứ mà tôi đã ghi nhớ và bắt đầu mỉm cười. Tôi quyết định rằng có lẽ tôi không cần giáo dục - tôi muốn trở thành một barista.
Đúng là bố mẹ không đánh giá cao sự lựa chọn của tôi. Hóa ra, chính họ đã không nhận được một nền giáo dục đại học trong thời đại của họ và bây giờ họ thực sự muốn tôi có một cái gì đó mà họ không có. Họ liên tục nói: "Cái gì, bây giờ cả đời bạn sẽ vắt nước trái cây?" Chúng tôi liên tục chửi rủa ở nhà, vì vậy tôi không muốn đi làm về, tôi thường thức khuya. Đó là một thời gian khó khăn, và khoảng sau đó tôi bắt đầu ảo giác.
Một hôm tôi trở về nhà muộn và vào bếp để sưởi ấm bữa tối. Từ khóe mắt tôi nhìn thấy một người bà ở hành lang - cô ấy đang đi về phía tôi. Tôi nghĩ: "Bây giờ chúng ta có một tách trà với cô ấy, chúng ta trò chuyện." Đổ nước vào ấm và sau đó nhớ rằng bà tôi đã mất gần sáu tháng trước. Tôi đã không thừa nhận với bản thân mình rằng đó là ảo giác. Tôi nghĩ: "Nó xảy ra, tôi đã mơ. Tôi mệt mỏi." Trong những tháng tiếp theo, sàn và tường bắt đầu nổi trước mắt tôi. Dường như gạch đang rời khỏi dưới chân họ, các hoa văn trên giấy dán tường đang chuyển động. Và mỗi lần tôi tự nhủ: "Đầu tôi quay cuồng, một lần nữa tôi lại đi quá xa với cà phê".
Trong lĩnh vực của tôi, động vật và con người không tồn tại xuất hiện. Khi tôi đến trạm xe buýt và trong khi tôi đang hút thuốc, tôi thấy một người phụ nữ gần đó. Tôi quay theo hướng đó - không có phụ nữ. Đôi khi chó hoặc mèo chạy qua tôi - khi tôi cố gắng theo dõi chúng bằng mắt, hóa ra chúng thực sự không tồn tại. Tôi luôn nghĩ rằng ảo giác là một cái gì đó ổn định, dễ hiểu. Những gì bạn nhìn thấy ngay trước mặt bạn một thời gian. Tôi đã không nghĩ rằng tầm nhìn của tôi có thể được gọi là ảo giác - chúng luôn ở đâu đó ở ngoại vi, về phía tôi. Vì vậy, tôi bình tĩnh lại: "Cái bóng lóe lên" hoặc "Nó dường như."
Từ khóe mắt tôi nhìn thấy một người bà ở hành lang - cô ấy đang đi về phía tôi. Tôi nghĩ: "Bây giờ chúng ta có một tách trà với cô ấy, chúng ta trò chuyện." Cô rót nước vào ấm và sau đó nhớ rằng bà ngoại đã mất gần sáu tháng trước.
Những "tầm nhìn" này không gây ra cho tôi bất kỳ sự bất tiện nghiêm trọng nào. Nhưng tình trạng chung trở nên tồi tệ hơn. Tôi bắt đầu chảy máu mũi thường xuyên, tôi bất tỉnh. Tôi đã đi xung quanh tất cả các bác sĩ trong phòng khám huyện, nhưng không có vấn đề sức khỏe nghiêm trọng. Họ đưa cho tôi một mảnh giấy có địa chỉ của phòng khám tâm thần gần nhất - họ đề nghị tôi đến đó để được tư vấn. Nhưng tôi quyết định chờ đợi.
Tôi càng trở nên chán nản, mệt mỏi càng tăng. Không có tiền, tôi không thể nghỉ việc, tôi bị áp lực rằng tôi không đáp ứng được kỳ vọng của cha mẹ. Đó là một vòng luẩn quẩn. Khi ở trong tàu điện ngầm, tôi nghĩ rằng tôi không thể sống được nữa. Quyết định của tôi là bốc đồng - chỉ cần đứng trên bục, tôi đột nhiên cảm thấy mệt mỏi khủng khiếp và muốn hoàn thành mọi thứ ngay lập tức. Tôi đi đến rìa, khi một người đàn ông xa lạ nắm chặt lấy tay tôi và kéo lại. Anh không nói một lời, chỉ bám lấy tôi rất mạnh - đến nỗi những vết bầm tím vẫn còn.
Ngày hôm sau tôi quyết định: đó là thời gian để gặp một chuyên gia. Cô ấy tìm thấy một mảnh với địa chỉ mà tôi đã được trao cho phòng khám, và đi. Trên đường đi, tôi nghĩ: "Đột nhiên hóa ra mọi thứ đều ổn với tôi? Đột nhiên, tôi tự nghĩ ra mọi thứ?" Tôi đã rất sợ khi nghe rằng tôi chỉ lười biếng và lãng phí thời gian làm bác sĩ. Ngay cả bây giờ, khi tôi gần như tự sát, tôi không hoàn toàn chắc chắn rằng mình có quyền yêu cầu giúp đỡ.
Bác sĩ trực ban lắng nghe tôi cẩn thận, hỏi tôi tình hình ở nhà và tại nơi làm việc. Cô ấy lấy ra một viên thuốc từ đầu giường - thuốc chống trầm cảm và thuốc an thần - và đưa nó cho tôi. Cô ấy nói rằng tôi cần bắt đầu uống chúng ngay bây giờ, và sau một lúc cô ấy lại dừng lại. Khi tôi đến buổi tiếp tân thứ hai, cô ấy liền đưa tôi lên đầu. Trước văn phòng của cô có một hàng dài bệnh nhân. Tôi cảm thấy khó chịu: bạn không bao giờ biết, đột nhiên một trong số họ là nguy hiểm? Nhưng chủ yếu là họ có vẻ bình tĩnh, ai đó mỉm cười - họ là những người giống như tôi.
Trong văn phòng của người quản lý, tôi lại kể về tình trạng ngất xỉu, chán nản của mình, rằng động vật và con người dường như đang tưởng tượng ra tôi. Đúng là tôi gần như đến dưới tàu, vì một số lý do tôi đã giữ im lặng. Nhưng cô ấy thừa nhận rằng tôi có thể uống nhiều rượu để quên đi những vấn đề của mình và tôi tự gây ra thiệt hại. Cô gọi vài con số, hỏi ai đó: "Có chỗ nào miễn phí không?" Rồi cô ấy im lặng nhìn tôi một lúc lâu, rồi hỏi: "Có ý nghĩ tự tử không?" Tôi gật đầu, và cô ấy nói, "Đi thôi."
Chúng tôi cùng nhau đến một bác sĩ tâm lý, và ở đây tôi bật khóc. Cuối cùng tôi đã hiểu: dường như bây giờ họ sẽ giúp tôi. Không ai thắc mắc lời tôi nói. Tôi không giả vờ, không thổi bay con voi. Tôi thực sự có quyền đến đây. Tôi sống trong căng thẳng quá lâu, tôi liên tục thuyết phục bản thân rằng mọi thứ đều ổn với tôi, và bây giờ tôi cuối cùng cũng có thể ngừng làm việc đó.
Chúng tôi cùng nhau đến một bác sĩ tâm lý, và ở đây tôi bật khóc. Cuối cùng tôi đã hiểu: dường như bây giờ họ sẽ giúp tôi. Không ai thắc mắc lời tôi nói
Lúc đầu họ nói với tôi rằng tôi bị trầm cảm. Nhưng trong hồ sơ bệnh án của tôi, tôi đã nhìn thấy mã bệnh của bệnh viện và tìm kiếm nó trên Internet. Vì vậy, tôi đã học được rằng tôi bị rối loạn phân liệt. Sau đó, tôi phát hiện ra rằng các bác sĩ thường lần đầu tiên lên tiếng chẩn đoán nhẹ hơn cho bệnh nhân - để tránh những lo lắng không cần thiết. Ở nhà tôi gọi điện ngay cho bạn bè. Tôi muốn nói với mọi người rằng tôi không phải là một kẻ nói dối khác: Tôi có một vấn đề thực sự và hiện tại nó đã chính thức. Tôi cũng nói với mẹ tôi. Cô ngạc nhiên và hỏi: "Tại sao em lại im lặng?" Vẫn bắt đầu nghi ngờ: "Có lẽ bạn đã lấy một cái gì đó quá gần với trái tim của bạn?" Nó thực sự làm tôi đau. Khi chị gái về nhà, nó càng trở nên tồi tệ hơn. Cô mở một trang trên Wikipedia và bắt đầu đọc các triệu chứng: "Vô nghĩa, ảo giác ... Bạn có vô nghĩa không? Không vô nghĩa? Bạn thấy đấy, đây là một loại vô nghĩa."
Tôi được chỉ định đến một bệnh viện ban ngày, và tôi bắt đầu đến và nhận thuốc mỗi ngày. Mặc dù chỉ mất mười lăm phút, đôi khi tôi dành ba giờ trong phòng khám - tôi thích nó ở đó. Tôi biết rằng có bác sĩ và thuốc bên cạnh tôi. Nếu có chuyện gì xảy ra với tôi, họ sẽ giúp tôi ngay lập tức. Tôi nhìn bệnh nhân và nhận ra rằng tôi không phải là người duy nhất trải qua chuyện này.
Một lần, khi tôi đang ngồi xếp hàng đến bác sĩ, một người đàn ông xuất hiện ở hành lang với một cột âm nhạc. Anh ấy luôn chơi những giai điệu ngu ngốc giống nhau. Anh ấy nói với tôi "Kc-ks", và sau đó bắt đầu ngồi xuống với từng người phụ nữ và cố gắng tán tỉnh cô ấy. Không ai đuổi anh ta đi - mọi người đều nghĩ rằng tốt hơn hết là đừng chạm vào một người trong tình trạng như vậy. Và sau đó hóa ra anh ta thậm chí không phải là bệnh nhân - đó chỉ là một công nhân sửa chữa một cái gì đó trong phòng khám. Đôi khi đối với tôi, thế giới bên ngoài không khác gì thế giới bình thường so với thế giới của phòng khám.
Tuy nhiên, tôi sợ một số người không có thói quen - ví dụ, một người đàn ông đã nói to với một số người đối thoại vô hình cùng một lúc. Hoặc những người phụ nữ hàng giờ im lặng nhìn sàn nhà. Tôi không cảm thấy thù địch với họ hay ghê tởm. Tôi chỉ hiểu rằng họ tồn tại trong thế giới của riêng họ và có lẽ, không phải lúc nào cũng kiểm soát hành động của họ.
Ở nhà, tôi thường cố gắng tìm thông tin về chẩn đoán của tôi trên Internet, nhưng hóa ra là một chút. Nếu một triệu câu chuyện, lý do và ý kiến chuyên gia về trầm cảm trên Internet, rất ít được viết về chẩn đoán của tôi bằng tiếng Nga. Nhưng tôi đã tìm thấy nhiều bài viết về những giọng nói trong đầu, tại sao mọi người nghe thấy chúng và làm thế nào để phân biệt chúng với những suy nghĩ của riêng chúng. Hóa ra, để cẩn thận hơn, để chú ý cách cư xử và ngữ điệu, bạn luôn có thể hiểu tại thời điểm nào ý nghĩ thuộc về bạn, và tại điểm nào đó là một triệu chứng.
Trong khi tôi uống thuốc và đến một nhà trị liệu tâm lý tại phòng khám, tôi cảm thấy tốt hơn. Giọng nói trong đầu tôi không còn xuất hiện nữa, tôi bắt đầu thấy ít gặp hơn. Tâm trạng bắt đầu ổn định. Đúng vậy, mỗi lần tôi vào bếp lấy thuốc, mẹ tôi lại hỏi: "Gì vậy, con vẫn tiếp tục uống chúng à?" Như thể đó là một ý thích bất chợt, một cái gì đó mà tôi có thể từ chối. Tôi thấy rằng cô ấy không quan tâm đến việc điều trị của tôi và đã lo lắng về điều đó. Vì vậy, sau khi uống một liệu trình thuốc, tôi đã ngừng xuất hiện trong phòng khám và tạm thời từ bỏ việc điều trị.
Tôi rất lo lắng khi bố mẹ không tán thành hành động của tôi. Vì vậy, nó đã xảy ra với những viên thuốc - có lẽ, tôi sẽ không bỏ uống chúng nếu tôi không sợ làm mẹ tôi buồn
Ngay lúc đó tôi đã vào được học viện khác, tôi bắt đầu học lại. Nhưng không có thuốc tôi trở lại trạng thái tương tự - ý nghĩ tự tử xuất hiện, u sầu khủng khiếp. Trong bối cảnh đó, tôi bắt đầu lạm dụng rượu, và nó có hại cho hệ thần kinh. Ảo giác lại bắt đầu. Gần đây, tôi đang băng qua đường và tôi thấy một chiếc xe đang lái về phía tôi khuất khỏi khóe mắt. Tôi quay lại - không có xe.
Trong khi tôi đi trị liệu tâm lý, tôi nhận ra rằng tôi rất phụ thuộc vào ý kiến của bố mẹ tôi. Thông thường, khi chúng tôi tranh luận, họ nói: "Bạn không quan tâm đến chúng tôi, bạn không lắng nghe những gì chúng tôi nói." Trên thực tế, ngay cả khi tôi chống lại họ, tôi rất lo lắng khi họ không đồng ý với hành động của tôi. Vì vậy, nó đã xảy ra với những viên thuốc - có lẽ, tôi sẽ không bỏ uống chúng nếu tôi không sợ làm mẹ tôi buồn.
Bây giờ tôi đã bắt đầu dùng thuốc trở lại, nhưng tôi vẫn không hiểu nếu họ bắt đầu giúp tôi. Để hồi phục, tôi đã nghỉ phép. Bây giờ mẹ gợi ý rằng tôi đã đi khám, chỉ để "rút lui khỏi việc học". Một mặt, tôi đau, vì tôi biết rằng điều này không đúng. Mặt khác, tôi vẫn tự hỏi: nếu nó là sự thật thì sao?
Ảnh: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,