Làm thế nào tôi nghĩ trầm cảm: Từ chối điều trị

"Alice, hãy chắc chắn viết về nó! Đây là một bí ẩn của bạo lực bạo lực gia đình: rất ít người dám nói to về nó ", một biên tập viên quen thuộc khuyên tôi khi tôi thành thật trả lời tại sao radar biến mất khỏi radar trong sáu tháng và điều gì đã xảy ra với tôi suốt thời gian này. Nhiều người có thể quyết định rằng tôi đang phóng đại. Nhưng sự thật vẫn là: chưa đầy một năm tôi bị bệnh trầm cảm với một tàu lượn siêu tốc bất ngờ và mức độ tuyệt vọng mới. Tôi viết văn bản này từ người đầu tiên và don don giấu tên vì Internet Nga đầy echennymi thảo luận trầm cảm về các nhân vật ở ngôi thứ ba. "Nó xảy ra với ai đó, nhưng không phải với tôi." Điều này tạo ra một bức tranh giả bệnh vô danh làm phiền não nếu chỉ yếu đuối và kẻ thua cuộc, đám đông vô danh không tên, tên họ và ngành nghề.

Tôi đã không nhận ra mình bị bệnh, cho đến một buổi sáng tháng 11, tôi bấm số điện thoại trợ giúp tâm lý vì sợ rằng tôi sẽ làm gì đó với chính mình trong khi chồng và con chó của tôi đang ngủ ở phòng bên cạnh. Sau vài tháng bị rối loạn giấc ngủ và trí nhớ, tôi đã kiểm tra tinh thần căn nhà và theo đúng nghĩa đen

Tôi đang tìm một nơi để treo mình. Các dấu hiệu chính của trầm cảm - không tập trung, cáu kỉnh, mệt mỏi liên tục, không hài lòng với bản thân và những người khác - không được nhận thức riêng biệt, và trong vài tháng đã trở thành một phần tính cách của tôi. Đơn giản là không thể tiếp tục sống trong trạng thái này, cũng như tin rằng trạng thái này có thể biến mất ở đâu đó.

Trong bất kỳ cuộc trò chuyện không thoải mái nào, bạn nên luôn bắt đầu trước, từ một nơi nào đó rất xa. Khi còn là một thiếu niên, tôi cũng như nhiều đứa trẻ khác đã thử nghiệm giới hạn sức chịu đựng của chính mình. Cơ thể của tôi là thể thao và mạnh mẽ và do đó tạo ra kết quả đáng kinh ngạc. Chẳng hạn, trong hai năm tôi sống một cuộc đời hai mặt, vào buổi chiều chuẩn bị nhập học vào trường đại học, và vào ban đêm đọc Gary và Eliade. Sau ba ngày không ngủ liên tiếp, tôi có thể vượt qua kỳ thi và biểu diễn trước công chúng. Để nhanh chóng thực hiện một nhiệm vụ khó khăn và bất thường, tôi đã uống một tách cà phê là đủ, và tôi đã học được ngoại ngữ nói bằng tai trong 4 tháng.

Nhiều người trẻ sống với tâm lý chuyển động, cuối cùng cũng quen với tình trạng của họ: Tôi mắc chứng cyclothymia điển hình, như các bác sĩ nói - một vấn đề mà 1 đến 5% người dân phải đối mặt, trong khi đa số không bao giờ nhận được sự giúp đỡ chuyên nghiệp nào trong suốt cuộc đời. Các giai đoạn hoạt động mạnh mẽ kéo theo thời gian suy giảm kéo dài hoặc lười biếng bình tĩnh: một điều thường xảy ra trong thời tiết nắng, bên kia - trong thời tiết nhiều mây. Dần dần các giai đoạn trở nên mạnh mẽ và ngắn ngủi hơn, sau một sự kiện kịch tính trong cuộc đời tôi, có những cơn giận dữ và tâm trạng tồi tệ kéo dài, sự hòa đồng xen kẽ với sự cô lập và đối với một người sống không có không gian riêng tư (đầu tiên là với bố mẹ và sau đó là với chồng) trong những năm qua đã trở thành một vấn đề lớn

Nguyên nhân của trầm cảm hoặc các yếu tố của bệnh kéo dài thường là những vấn đề trong cuộc sống và công việc cá nhân của bạn, bệnh tật và cái chết của người thân, cuộc sống trong một môi trường không thoải mái hoặc thiếu sự thỏa mãn, lạm dụng rượu và ma túy. Nhưng cũng có một tá các yếu tố bổ sung, được áp dụng cho loại tính cách, có thể kích hoạt cơ chế trầm cảm mà không có bất kỳ tác nhân bên ngoài nào. Lòng tự trọng thấp, mâu thuẫn nói chuyện lâu dài với những người thân thiết, rối loạn nội tiết tố, chế độ hàng ngày - với khuynh hướng thay đổi tâm trạng quyết liệt, bất kỳ yếu tố nào trong số này có thể trở thành chỗ dựa vững chắc cho chứng trầm cảm.

Vì vậy, hóa ra trong trường hợp của tôi, không có gì xảy ra để biến cuộc sống của tôi thành một địa ngục. Vào thời điểm suy nhược thần kinh mạnh nhất vào mùa hè năm ngoái, tôi đã kết hôn với một người thân yêu, sống ở trung tâm thành phố yêu dấu của tôi, được bao quanh bởi những người bạn yêu thích của tôi

và một gia đình hiểu biết. Tôi đã có một công việc tự do dễ chịu và rất nhiều người quen. Tôi yêu tất cả mọi thứ: đọc, xem phim, đến bảo tàng, học tập, giao tiếp. Và đến một lúc nào đó tôi đã không ngủ được vài ngày, không ăn gì và tôi hiểu rằng tôi ghét tất cả những điều này từ tận đáy lòng. Tôi sống sai lầm, giả vờ là người khác, chiếm chỗ của người khác. Và sẽ không ai tệ hơn nếu tôi biến mất. Một chút ảo giác, một chút tiểu thuyết của Nỗi buồn và bộ phim Chuyện gián đoạn cuộc sống - lúc đầu, trầm cảm giả vờ là một cuộc khủng hoảng hiện sinh khác và một giai đoạn cần phải vượt qua.

Sự suy sụp thần kinh chỉ kéo dài vài ngày, khi tôi thực sự đi dọc theo bức tường, im lặng hoặc trả lời các câu hỏi một cách rõ ràng, cuộc gọi nhỡ và khóc nhiều lần trong ngày. Sinh nhật của tôi đã đến với những câu hỏi cuối cùng hàng năm về những gì tôi đạt được, những gì đã xảy ra, tại sao tôi lại ở hiện tại, liệu tôi có sống đúng như vậy không và họ mong đợi điều đó từ tôi như thế nào. Những câu hỏi này, nếu bạn đọc các diễn đàn tâm lý, làm khổ nhiều người lớn ngay trước kỳ nghỉ. Tất cả các cơ hội bị bỏ lỡ đứng trong một hàng, như các triển lãm trong bảo tàng, để chúng thuận tiện hơn để xem xét. Câu trả lời của tôi không an ủi tôi. Tôi biết rằng nhiều người đang tìm kiếm niềm vui trong một cơn thịnh nộ vui vẻ, những cuộc phiêu lưu, ở đáy chai hoặc ở cuối một bãi cạn, nhưng tất cả những phương pháp này chưa bao giờ có hiệu quả đối với tôi. Một bức tranh quen thuộc về thế giới, nơi tôi sống trong hòa bình với chính mình, sụp đổ - và tôi bắt đầu ghét chính mình: vì sự lười biếng và yếu đuối, vì cái nhìn hạn hẹp và những đặc điểm của ngoại hình, cho mỗi từ bị lúng túng và cuộc gọi nhỡ, cho bất kỳ sai lầm nào.

Mặc dù tình trạng sinh nhật của tôi trở nên tồi tệ hơn và tôi thậm chí phải hủy bỏ một bữa tiệc cho bạn bè, tôi vẫn không nhận ra mình bị bệnh, vì nghĩ rằng đó chỉ là một sọc đen kéo dài quá lâu. Tôi đã quá quen với cyclotime và coi đó không phải là một căn bệnh, mà là một phần không thể thiếu của bản thân tôi. Kurt Cobain sợ rằng khi anh chữa khỏi dạ dày, tất cả các bài hát sẽ rơi ra khỏi anh và những bài thơ sẽ biến mất và anh sẽ vẫn chỉ là một con zadrot bình thường của Mỹ, không được ai quan tâm. Tôi cũng nghĩ một điều tương tự: nếu bạn lấy đi sự thay đổi tâm trạng của tôi, hưng phấn mùa hè và ngủ đông vào mùa đông, những ngày ảm đạm khi bạn không muốn nhìn thấy bất cứ ai, và những khoảnh khắc tuyệt vọng khi bạn muốn phá vỡ sự phản chiếu trong gương, nó không hoàn toàn là tôi. Ai sau đó sẽ vẫy mông tại buổi khiêu vũ, viết thơ vì bất kỳ lý do gì và nấu cà ri cay cay vào hai giờ sáng? Cô gái nào cũng làm như vậy.

Lúc đầu, tôi đã chia sẻ rất nhiều kinh nghiệm với chồng tôi - một người đàn ông hiểu tôi nhất và có lẽ, cho những người đang trải qua những tình trạng tương tự. Anh ấy và tất cả những người bạn đầy đủ đã xác nhận cảm xúc của tôi: nghi ngờ là chính xác, sợ phạm sai lầm là bình thường, làm điều đó bất chấp tất cả - hãy chắc chắn cởi mở và chấp nhận là điều xa xỉ nhất. Tất cả mọi thứ tôi chia sẻ với họ, tôi nghe thấy trong phản ứng. Chúng tôi sợ hãi, chúng tôi nghi ngờ, chúng tôi không hiểu những gì chúng tôi đang làm, nhưng chúng tôi không thể làm điều đó, chúng tôi có trách nhiệm rất lớn đối với cha mẹ và con cái, chúng tôi phải cố gắng và ép buộc bản thân nếu bạn đi đúng hướng.

Trong các diễn đàn trầm cảm, hầu hết phụ nữ thực sự, nhưng cũng có đàn ông. Thậm chí còn đáng ngạc nhiên hơn khi thấy đàn ông trong các diễn đàn của các trang web của phụ nữ, nơi họ cố gắng tìm ra những việc cần làm với vợ của họ, làm thế nào để giúp đỡ họ, những gì họ đã làm sai.

Hầu hết đều nói chính xác những gì tôi cảm nhận - liệt kê các triệu chứng banal, nhưng từ sự đau khổ không kém phần gay gắt này: không thể ra khỏi giường vào buổi sáng, thức ăn bị ép buộc, ngủ không liên tục và bồn chồn, liên tục cảm thấy khó chịu, thiếu tự tin ở mọi người trong ngắn hạn, ảo giác thị giác và thính giác, cảm giác tội lỗi, làm việc kém, tránh xa mọi thứ nhỏ nhặt - có thể là một con chim bay hoặc một người đàn ông nói chuyện trên đường phố.

Nhiều người trên các diễn đàn phàn nàn về nhiều năm trầm cảm: làm việc bằng sức lực, cuộc sống cho gia đình để gây bất lợi cho bản thân, sinh hoạt không có tình yêu, cuộc sống tín dụng, nghèo đói trong nước, thiếu bạn bè. Chúng được lặp lại trong các ý kiến ​​của hàng trăm người đồng tình và chia sẻ liều lượng thuốc an thần và các trang web tự chế nơi bạn có thể mua bất kỳ loại thuốc nào mà không cần toa bác sĩ. Thỉnh thoảng mọi người đưa ra những bình luận với các chẩn đoán hoặc phán đoán đã sẵn sàng: "Bạn đã thắp sáng ở đó trong các thành phố lớn. Lấp một cái bếp lò trong làng - và bạn sẽ loại bỏ chứng trầm cảm của mình như một bàn tay", "Tôi đã đến gặp một bác sĩ thần kinh - cô ấy nói tôi không nên sống cho mình. và cho một người chồng và những đứa trẻ. Sống cho người khác - nó trở nên tốt hơn ngay lập tức. Mọi thứ đều từ bản ngã. "

Có thể là một trong những từ phổ biến nhất khi nói về trầm cảm. Làm thế nào khác để gọi một người liên tục, trong suốt vài năm, nói rằng anh ta cảm thấy tồi tệ? Thu hút sự chú ý đến bản thân? Hét lên "Sói!" không có gì xảy ra Các bài phát biểu buộc tội là một điệp khúc quen thuộc của Tôi, tôi có tội với mình theo nhiều cách khác nhau: không ai bắt bạn phải sinh ra - để trầm cảm sau sinh, tôi đã chọn nó, bây giờ để giải quyết vấn đề hôn nhân không thành công quay đầu lại và nhìn xung quanh xem có bao nhiêu người thực sự không may ở xung quanh - về bất kỳ khiếu nại nào không liên quan đến một thảm họa cụ thể.

Những đứa trẻ chết đói ở Châu Phi, nô lệ trong các nhà máy Trung Quốc, nạn nhân của các cuộc chiến tranh và càn quét thường được nhắc đến như những cuộc cãi vã, và miễn là chúng tồn tại, điều đó có nghĩa là mọi thứ ngày nay không quá tệ. Những vụ tự tử thực sự và tiềm năng bị lên án với sự nhanh nhẹn của Kitô giáo thời kỳ đầu: "Bạn không có đủ sức mạnh đạo đức để đối phó với chính mình, bạn không cần phải là một miếng giẻ rách!" Suy nghĩ tự tử đối với nhiều người là trong không gian tội lỗi, không phải bệnh tật và ngay cả sau cái chết của Robin Williams yêu quý của mọi người nghe có vẻ quá độc đối với một người tài năng dường như có tất cả.

Trầm cảm, đặc biệt là ở người dân, thường là vô hình cho đến khi quá muộn, và những lời thú tội của những người mắc phải nó hầu như luôn được ký với tên giả hoặc được xuất bản ẩn danh. Không có quá nhiều từ bị cấm, và trầm cảm là một trong số đó. Chúng ta có thể nói rằng chúng ta đang đau khổ - như thể những người khác sẽ từ bỏ gia đình hạnh phúc và những người thân yêu của họ và đau khổ. "Trầm cảm - từ thời gian rảnh. Mượn bản thân trong 16 giờ - và đôi chân của bạn sẽ rơi ra, không còn bị trầm cảm nữa." Bạn có thể thở dài nhiều như bạn muốn với một ly rượu với bạn bè của bạn, nhưng đó là sự chán nản của Cameron nói ra rằng hầu như luôn trở thành một từ dừng trong bất kỳ cuộc nói chuyện nhỏ nào. Tôi đã nói từ này nhiều lần với hầu hết người ngoài, họ bắt đầu vỗ mắt và đơn giản là không biết nói gì với tôi.

Chỉ có chồng tôi biết về tình trạng của tôi. Tôi cảm thấy xấu hổ và kỳ lạ khi nói về bản thân mình trong khả năng này với bất kỳ ai - không ai thấy tôi khóc như thế trong suốt 28 năm của cuộc đời tôi. Tuy nhiên, nhiều lần rơi nước mắt mà không có lý do, người thân của tôi đã tìm thấy tôi

bạn bè và ở đây đã phải nói tất cả mọi thứ một cách trung thực. Thật đáng kinh tởm khi thừa nhận rằng bạn cảm thấy vô giá trị và thừa thãi, nhưng bạn phải bằng cách nào đó tranh luận về sự ra đi đột ngột từ khách, mất tích mà không có lời chia tay, tin nhắn không được trả lời. Sau đó tôi dừng lại với một vài bài tập công việc, điều này chưa bao giờ xảy ra với tôi. Sau đó, tôi đã rời khỏi phòng trong vài ngày với hy vọng được ngủ đủ giấc. Đó là tháng thứ tư của chứng mất ngủ của tôi, và cuối cùng tôi nhận ra rằng một tuần nữa như vậy - và tôi sẽ thành lập câu lạc bộ chiến đấu của riêng mình. Tra tấn bằng cách thiếu ngủ không phải là vô ích được coi là một trong những người mạnh nhất.

Vào lúc 8:30 một buổi sáng như vậy tôi đã viết thư cho một người bạn tâm lý và yêu cầu liên lạc khẩn cấp với bác sĩ tâm thần. Trên đường dây nóng trợ giúp tâm lý, một giọng nói lạnh lùng rất tỉnh táo, cân bằng và vô tình cố gắng thuyết phục tôi sắp xếp một cuộc hẹn với hai bác sĩ: bác sĩ thần kinh và bác sĩ tâm thần. Không thể tin vào điều đó, nhưng tôi sợ rời khỏi nhà và nói chuyện với mọi người. Tôi đã bị đổ mồ hôi ngay khi ra ngoài đường, tôi bị nghẹt thở khi vận chuyển và giấu mắt khỏi người qua đường. Con đường đến hiệu thuốc là một thử nghiệm, người chồng không thể bắt tôi đi dạo với con chó trong một tuần, mặc dù thông thường đây là hoạt động yêu thích của tôi. Trong Phòng phân phối tâm lý thành phố, tôi đã được lên lịch thăm sau 10 ngày. Vào lúc đó, tôi thậm chí không thể lập kế hoạch cho ngày mai và phải từ chối chuyến thăm theo kế hoạch đến bác sĩ nhà nước. Tôi bắt đầu tự mình tìm bác sĩ thông qua người quen.

Phải nói rằng ý nghĩ tự tử là một nút đỏ khẩn cấp và là tín hiệu cho thấy một bác sĩ tâm thần nên được điều trị trực tiếp vào ngày mai, mà không hy vọng rằng nó sẽ tự nó vượt qua. Sự lựa chọn của một bác sĩ là một thủ thuật riêng biệt, và đáng để thảo luận chi tiết hơn. Thật không may, tình trạng tâm thần và hỗ trợ tâm lý ở Nga thật đáng trách và thật tồi tệ khi liên hệ với một chuyên gia - có vẻ như bạn sẽ bị buộc phải vào bệnh viện và đè lên giường vì tất cả những suy nghĩ của bạn. Do đó, bệnh nhân bối rối thường tìm kiếm lời khuyên của các nhà tâm lý học và nhà phân tâm học không có giáo dục y tế, do đó không có trình độ và quyền điều trị bệnh nhân tự tử. Lời khuyên và đào tạo của họ có thể rất hữu ích trong một tình huống bình thường cho sự phát triển cá nhân, khắc phục các tình huống khủng hoảng, nhưng không phải trong trường hợp bạn muốn tự tử và bạn đang nghĩ về một cách cụ thể. Bác sĩ tâm thần là một người có trình độ học vấn y tế lâu dài, ngoài một viện y khoa, còn có thể có thêm kinh nghiệm học tập và thực tập, có thể làm việc với thuốc và tham gia nghiên cứu và thí nghiệm.

Bác sĩ tâm thần đầu tiên đưa tôi ra khỏi nhà, và đến với anh ta là một cực hình riêng biệt. Đi du lịch đến Phòng khám Thần kinh Thành phố ở ngoại ô thành phố là một thử nghiệm cho chính mình. Bao nhiêu tôi có thể không tự mình xử lý? Tôi đã rơi sâu bao nhiêu

bạn bị bệnh gì Trên những chiếc ghế dài xung quanh có rất nhiều cô gái trẻ sợ hãi và buồn bã, một vài cặp cha mẹ đã đưa con cái của họ bằng cánh tay. Tôi bình tĩnh lại một chút, trong khi tôi có thể tự di chuyển mà không cần bất kỳ sự giúp đỡ nào. Bác sĩ tâm thần đầu tiên đã điều trị cho tôi bằng liệu pháp thôi miên: Tôi quyết định rằng tôi quá mạnh để dùng thuốc và tôi có thể làm mọi thứ thông qua ý chí của mình và thông qua công việc với tiềm thức. Sau 6 buổi, giấc mơ không trở lại, và sự xấu đi thật thảm khốc: tuần qua tôi đã giảm 5 kg, uống gần như chỉ có nước, không thể đọc và nhớ một cụm từ dài.

Trong bữa tiệc sinh nhật của một người bạn vào đêm giao thừa, tôi đã để nó đi, uống một lượng rượu kỷ lục, nhảy hết chân và bay đi nghỉ lễ. Một chiếc vé máy bay đã cứu tôi trong những tình huống khó khăn nhất. Đã giải cứu và bây giờ. Không có bất kỳ viên thuốc nào dưới ánh mặt trời giữa những cây cọ, tôi ngay lập tức cảm thấy tốt hơn, bắt đầu ăn uống bình thường và ngủ như một marmot. Nhưng ba ngày trước khi trở về Moscow, tôi lại cảm thấy khó ngủ và khó thở. Tôi không thể nghĩ về bất cứ điều gì, ngoại trừ tất cả các vấn đề sắp tới sẽ thất bại, tôi sẽ thất sủng, tôi sẽ không thành công và bạn bè và gia đình của tôi sẽ giao tiếp với tôi chỉ đơn giản là theo thói quen. Vào giữa tháng 1, giai đoạn tiếp theo của chứng khó đọc đã bắt kịp tôi.

Với sự suy giảm đáng chú ý, tôi đã thay đổi bác sĩ và quyết định thử điều trị lại - không dùng thuốc và liệu pháp thôi miên. Chu đáo, thông minh và rất thờ ơ, bác sĩ của tôi không nhiều tuổi hơn tôi và bị bại não. Trong vài phút đầu tiên, tôi cố gắng che giấu sự ngạc nhiên khi tôi nhìn anh bước đi. Không giống như bác sĩ đầu tiên, anh ấy đã hỏi nhiều câu hỏi cá nhân, nhớ rõ những gì tôi đang nói và cố gắng hết sức để giúp tôi bám lấy tất cả những điều tốt đẹp có trong tôi và xung quanh tôi. Trong khi đó, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy đã học cách đi bộ trong hai năm mà không có hy vọng rằng về nguyên tắc anh ấy sẽ đi - ngày qua ngày anh ấy cố gắng đứng dậy, mặc dù các bác sĩ dự đoán rằng anh ấy sẽ bị xích vào ghế. Bây giờ anh ấy đang lắc lư trong phòng tập thể dục và tự đi bộ. Tôi cảm thấy xấu hổ cho cả hai chân của tôi và cho phù hợp với màu xanh và cơn thịnh nộ gần người đàn ông này. "Đó là lý do tại sao tôi kể cho bạn câu chuyện của tôi. Thậm chí có một cách thoát khỏi tình huống của tôi. Từ bạn, nó dễ dàng hơn nhiều."

Tất cả các nhà trị liệu tâm lý đều cảnh báo rằng quá trình chữa bệnh là đau đớn và lâu dài. Ở giai đoạn này, tôi thực sự nghe thấy những bánh răng quay tròn trong đầu, bất kỳ suy nghĩ bất thường hay hành động không điển hình nào được đưa ra cho tôi. Chúng tôi tập thể dục để có được những thói quen tốt, tôi nói với anh ấy về một cuộc xung đột lâu dài với giọng nói nội tâm của chính tôi, rằng tôi sợ tuổi già và bệnh tật của những người thân yêu. Tôi đã phải dạy bản thân không trở về nhà như thường lệ, đọc những cuốn sách bất thường, làm những hành động không chuẩn, để vượt qua sự nhút nhát của chính mình mười lần một ngày.

Tôi ăn càng lâu, tôi càng nhận ra rằng đã đến lúc phải nói một cách trung thực về những gì đang xảy ra. Thật đau đớn cho tôi khi phải thừa nhận bệnh tật của mình với bố mẹ. Nhưng khi tôi chia sẻ sự lo lắng của mình, mẹ tôi đã nói về việc thuốc chống trầm cảm đã diễn ra như thế nào.

lúc ba tuổi khi cô ấy kiệt sức trong công việc. Tôi 11 hoặc 12 tuổi, mẹ tôi không bao giờ nói về nó. Tôi mơ hồ nhớ lại khi thấy mẹ tôi nằm một chỗ cả ngày với ánh mắt lang thang đầy nước mắt. Làm thế nào cô ấy thức dậy vào giữa đêm và đến thăm tôi, làm thế nào cô ấy nổ tung và khóc lóc, nhưng tôi tức giận, gọi cho tôi và không hiểu những gì đã xảy ra với cô ấy. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Tôi nhớ cách một trong những bữa tiệc vui vẻ nhất trong nhà tôi kết thúc với những người bạn của tôi bắt đầu thảo luận về sự cô đơn và thuốc chống trầm cảm: Tôi phát hiện ra một số người quen ngọt ngào và tích cực nhất mà họ đã ngồi trên thuốc theo toa trong nhiều năm. Họ đã nói về nó rất tình cờ và tuyệt vời như về các biện pháp phòng ngừa trong gia đình: hai giờ sáng và một buổi tối để không làm vấy bẩn thứ gì đó trong tinh thần này. Tôi đã được nhìn thấy khóc hoặc nghiệt ngã thường xuyên hơn bình thường, nhưng tôi cũng thấy những người bạn cũ của những người khác - lo lắng, lo lắng, sợ phải sống nửa chừng. Gần đây, tôi tình cờ thấy một bài báo rằng hầu hết trẻ em hiện đại, thay vì ma, đều sợ thất bại - như thể tất cả những đứa trẻ này vây quanh tôi trong xác thịt của những người bạn cũ. Nhiều người ganh đua với nhau về sự mệt mỏi từ công việc không được yêu thích, thiếu tự tin vào khả năng của họ, trong một đối tác, trong tương lai. Cuộc khủng hoảng là ở chính nước ép, và ngay cả những người bình yên nhất cũng bắt đầu lo lắng, nghĩ rằng mức lương và kế hoạch của họ trong năm sẽ biến thành gì, sống như thế nào và thay đổi cuộc sống của họ tốt hơn.

Khi chứng mất ngủ của tôi đã qua nửa năm, một đêm căng thẳng khác, tôi đã hỏi một người bạn bị bệnh trầm cảm và đã liên lạc với một bác sĩ khác. Để bắt đầu, tôi cần một viên thuốc ngủ tốt để chỉ ngủ trong sáu tháng của cuộc đời nguy hiểm. Bác sĩ tâm thần thứ ba của tôi đã gặp tôi ở một nơi công cộng khi tôi ở dưới đáy một lần nữa. Tôi mệt mỏi khi đếm những khoảng thời gian này và lặng lẽ đến cuộc họp lúc 9 giờ sáng, không ngủ vào ban đêm. Liệu pháp thôi miên và một cuộc trò chuyện kéo dài năm giờ đã kết thúc với một tầm nhìn khủng khiếp và một khám phá rất khó chịu: rằng mặc dù thực tế là tôi dường như cho phép mình là chính mình, cả đời tôi có thể Yêu chính mình. Chấp nhận những thiếu sót và bắt đầu làm việc trên các ưu, đầu tư tất cả sức mạnh của bạn vào người bạn yêu và không sợ thất bại. Hầu hết mọi người đều có những nỗi ám ảnh này, nhưng nếu chúng ngăn bạn thức dậy và ra khỏi giường, trong mọi trường hợp bạn không thể làm gì nếu không có chuyên gia.

Sau chuyến thăm đầu tiên, tôi đã trải nghiệm một sức mạnh vô cùng lớn, điều mà tôi chưa bao giờ cảm thấy trong đời. Vâng, đó là, không bao giờ cả. Có những ẩn dụ thô tục về đôi cánh đã trưởng thành, nhưng tôi muốn nói rằng sức mạnh của tôi đã tăng gấp ba lần về thể chất và đạo đức. Tôi đã nhận thức được hội chứng của lần đầu tiên đến một nhà trị liệu tâm lý, nhưng tôi thậm chí không thể tưởng tượng được sự nhẹ nhõm như vậy. Khối u sáu tháng trong ngực tôi biến mất, tôi bắt đầu ngủ bình thường và ngừng lo lắng, trong năm ngày tôi đã làm những việc mà tôi không thể làm trong hai tháng. Nhưng một khoảnh khắc cấp bách khác của sự bất an nguy hiểm lại xuất hiện, kết nối với công việc. Chứng mất ngủ và rối loạn thèm ăn xuất hiện trở lại trong cuộc đời tôi, và lần đầu tiên tôi quyết định dùng thuốc. Đây là những thuốc chống trầm cảm đơn giản và nổi tiếng nhất dưới sự giám sát của bác sĩ tâm thần với 30 năm kinh nghiệm, người làm việc trong việc phục hồi các vụ tự tử và trong một ca làm cho mọi người thoát khỏi cái chết.

Trong nhiều ngày, chúng tôi đã làm việc cẩn thận với thói quen hàng ngày để loại bỏ sự hỗn loạn khỏi cuộc sống. Một trường hợp thất bại có thể làm tôi bối rối và làm hỏng tâm trạng của tôi trong vài ngày. Hóa ra nỗi sợ hãi có đôi mắt to, và tôi đã làm tất cả những điều khó khăn và thậm chí không thể chịu đựng được trong một thời gian ngắn. Nắm chặt răng và nước mắt, tôi chợt nhận ra mình biết rất ít về những thứ và những người xung quanh, tôi đã phóng đại tầm quan trọng của mình như thế nào. Sau khi tôi say trở lại để vượt qua sự khó xử của mình, tâm lý lại bùng phát theo cách khủng khiếp nhất - một lần nữa tôi bị mất giọng nói và mong muốn được sống trong một vài ngày, tôi thề sẽ không bao giờ uống rượu, để dễ dàng bắt đầu một cuộc trò chuyện hoặc cảm thấy lạc lõng. Vì vậy, tôi đã từ bỏ rượu thường xuyên, một loại thuốc trầm cảm nổi tiếng, mà tôi, giống như nhiều người, uống và không uống, để loại bỏ các rào cản trong giao tiếp.

Với bác sĩ của tôi, chúng tôi đặc biệt thảo luận về sự trì hoãn và lười biếng trong nước. Khi nào bạn cần lười biếng? Và khi lười biếng là sợ hãi? Và nếu một người có mặt và người kia thì sao? Trong trường hợp của tôi, hóa ra là lười biếng và thư giãn thì ngược lại. Và có nhiều thời gian hơn trong nhiều ngày so với cái nhìn đầu tiên. Thành thật với ngày thường của tôi, có rất nhiều không gian cho công việc và các hoạt động yêu thích, cho sách và đi dạo, để giao tiếp và cô đơn, cũng như những điều bất ngờ mà tôi đã trì hoãn cả đời. Trong một trăm năm tôi muốn hát và nhảy và học tiếng Tây Ban Nha, nhưng không có lý do gì, tôi có rất nhiều công việc và tôi không có thời gian dành cho chồng và bạn bè. Theo lời khuyên của bác sĩ, tôi đã ngay lập tức đăng ký tất cả các lớp học mà tôi đã hoãn lại trong một thời gian dài, và lịch trình thay đổi, giải phóng rất nhiều thời gian bất ngờ về một thứ gì đó làm giảm căng thẳng, rèn luyện não bộ và tăng cường cơ thể. Đã qua loạt ngớ ngẩn và sự trì hoãn trong mạng, đã có một thời gian cho thể thao và gặp gỡ bạn bè. Bỏ qua những điều đơn giản và cần thiết cho bản thân, hóa ra, đã làm suy yếu sức khỏe của tôi nhiều như những ly cocktail thông thường và một lối sống ít vận động.

Vài tuần trước, cuối cùng tôi đã hồi phục, mặc dù kể từ đầu tháng 3, tôi đã liên tục sửa chữa và dễ dàng làm những gì tôi không thể làm trước đây. Trong năm chết tiệt này, tôi đã viết khá nhiều văn bản, tổ chức các bài giảng và mở hai cuộc triển lãm, đi phỏng vấn, gặp gỡ

với bạn bè và thậm chí làm một số bữa tiệc ồn ào. Tôi đã gặp hàng trăm người mới, không ai trong số họ, rất có thể, không biết chuyện gì đang xảy ra với tôi và những gì tôi phải nói xin chào với họ và đặt tên cho tôi. Trong thời gian này, chồng tôi chỉ đơn giản là biến từ một người bạn thân nhất thành vệ sĩ của tôi theo nghĩa chân thực nhất của từ đó, và những người bạn thân mà tôi tin tưởng sẽ thay phiên nhau khi tôi ở bên cạnh, và thực sự trở thành thành viên trong gia đình.

Tình trạng này là gì? Tại sao nó lại xảy ra với tôi? Và tôi sẽ nhận được vào nó một lần nữa? Bác sĩ của tôi nói rằng bạn có thể đẩy từ dưới lên và bây giờ tôi có một bài học mãi mãi cho tôi để phân biệt màu xanh theo mùa với một căn bệnh thực sự. Bây giờ bạn sẽ biết điều gì thực sự tồi tệ, cuối cùng anh ấy nói với tôi và yêu cầu chúng tôi liên tục theo dõi chế độ ngủ và thức ăn và không hoãn lại ngày hôm sau những gì phải làm vào ngày hôm trước. Tôi thực sự may mắn khi thoát khỏi cái hố này với những người tin tưởng vào tôi. Và tôi cũng nhận ra rằng chúng ta ít nói, giả dối, lặng lẽ nói về cảm giác tuyệt vọng ngột ngạt này ám ảnh chúng ta như thế nào khi chúng ta sống không có tình yêu với bản thân, môi trường xung quanh và sự nghiệp của chúng ta.

Cách đây vài năm, tôi cũng nghĩ rằng trầm cảm là nỗi đau khổ từ tâm trí và điều đó đủ để tin vào điều tốt và tốt để căn bệnh này, giống như nhiều người khác, tránh bạn. Thật dễ dàng cho tôi để tưởng tượng rằng chính chúng ta, với những ngoại lệ hiếm hoi, chịu trách nhiệm cho những căn bệnh của chúng ta. Nhưng trầm cảm không thể được chữa khỏi chỉ bằng những suy nghĩ tốt và một vé đến một đất nước ấm áp, một chai rượu vang từ thứ Sáu đến Chủ nhật, hoặc tình dục không thường xuyên. Giống như bất kỳ căn bệnh dài và kinh tởm nào, nó nằm rất sâu và xuất hiện trong tất cả sự xấu xí của nó, khi bạn thực sự quyết định chấm dứt sự lo lắng vĩnh cửu một lần và mãi mãi. Nếu đến lúc phải tìm ra nó, có vẻ như sẽ không có chút gì, tôi chỉ nói vậy thôi. Và không ai đảm bảo rằng trầm cảm sẽ không quay trở lại vào một ngã rẽ khác và trong một tình huống khác. Mặt khác, đã giành được nó một lần, bạn đã biết chắc chắn rằng bạn có thể làm điều đó về nguyên tắc. Rằng đây không phải là một phần tính cách của bạn, mà không có điều gì bạn không thể sống sót, mà là một căn bệnh tình cảm, từ đó cần phải thoát khỏi tất cả sức mạnh của bạn và với sự giúp đỡ từ bên ngoài. Và nếu có một người bên cạnh tôi nói rằng: Tôi biết bạn cảm thấy thế nào, tôi phát bệnh trầm cảm và có vẻ như bạn cũng bị bệnh. Hãy cho bạn xem bác sĩ? - đáng nghe. Có lẽ anh ta biết anh ta đang nói về điều gì và đưa tay ra cho bạn khi bạn không hiểu rằng bạn cần nó.