Thử nghiệm sự cố: Phải làm gì nếu bạn đang trong một mối quan hệ, nhưng lại yêu một người khác

Trong tình huống này, có rất nhiều: bạn đã có một đối tác thường xuyên, nhưng đột nhiên một người khác đột nhiên trở nên rất nổi tiếng - đó có thể chỉ là một người quen, một đồng nghiệp, hoặc, nói, một người nổi tiếng. Mối quan hệ là không thể, và bạn sẽ không muốn chúng, nhưng cảm giác bùng lên trái với ý muốn của bạn. Tại sao nó lại xảy ra và làm thế nào bây giờ? Chúng tôi nói những gì đáng suy nghĩ và những gì có thể được thực hiện.

Đừng chiến đấu với cảm giác

Để bắt đầu, hãy thừa nhận rằng người này thu hút bạn. Trong thực tế, bản thân nó không có gì hấp dẫn: miễn là cảm giác vẫn ở trong bạn và không được thể hiện trong bất kỳ hành động cụ thể nào, đó chỉ là một cảm giác. Nó có thể sớm vượt qua, và một số thậm chí có thể thưởng thức nó trong hình thức này. Cuối cùng, khả năng yêu là đẹp, tệ hơn nhiều khi không.

Nếu bạn muốn nghĩ về lý do tại sao, mặc dù là đối tác thường xuyên của bạn, bạn đã yêu một người khác - hãy chú ý đến những điểm dưới đây. Điều này đúng với những người muốn tạo ra một cặp vợ chồng hạnh phúc, và yêu một người khác và đặc biệt là mối quan hệ với anh ta đe dọa sẽ đặt câu hỏi về mối quan hệ đối tác đã tồn tại - và điều này sẽ không được mong muốn. Điều này đặc biệt đúng nếu tình huống này được lặp lại không phải lần đầu tiên.

Hãy suy nghĩ chính xác những gì thu hút bạn với một người khác.

Điều gì cuốn hút bạn về người bạn thích rất nhiều? Có lẽ anh ấy có một số phẩm chất mà bạn đã không nhận thấy trong một thời gian dài ở đối tác hoặc bạn bè thân thiết của bạn. Đây có thể là niềm đam mê trong công việc, tính chuyên nghiệp, khiếu hài hước, những nét hấp dẫn về ngoại hình của bạn và nhiều hơn nữa. Hãy suy nghĩ về những đặc điểm độc đáo này. Và còn nữa - tại sao không có ai trong môi trường xung quanh bạn chú ý đến họ? Hoặc tại sao bạn chọn một đối tác không có họ? Hoặc có thể họ có mặt, nhưng bạn không còn có vẻ tươi sáng theo thời gian? Hãy nhớ rằng không có gì ngăn cản ngưỡng mộ những phẩm chất mà chúng ta thích ở một người khác, "từ bên cạnh" - và các mối quan hệ và tình cảm thường dựa trên một cái gì đó nhiều hơn một đặc điểm.

Nhân tiện, chúng tôi lưu ý rằng không phải lúc nào chúng tôi cũng bị thu hút bởi các tính năng "tích cực". Thông thường chúng ta yêu một loại vấn đề nhất định. Nếu một người trông đau khổ và bồn chồn, người được sử dụng để an ủi và tiết kiệm có thể chú ý đến anh ta. Và những người đã quen tìm kiếm tình yêu và cố gắng thu hút sự chú ý, như một đối tác tiềm năng sắc bén từ chối hoặc biến mất trong một thời gian.

Hãy suy nghĩ về việc bạn đang tìm kiếm một ví dụ để làm theo.

Đôi khi trong các đối tượng của tình yêu, chúng ta thích những gì chúng ta muốn thấy ở bản thân: thật tuyệt khi làm điều gì đó, trông tự tin và bình tĩnh, sống cùng một cuộc sống giàu có thú vị hoặc có cùng địa vị cao. Có một lý thuyết cho rằng tại thời điểm yêu mạnh mẽ, chúng ta thấy ở con người một phiên bản hoàn hảo của chính chúng ta hoặc một phần của chính chúng ta.

Có chỗ cho sự sáng tạo. Nếu bạn thấy rằng đối tượng của cảm xúc của bạn có một số phẩm chất tuyệt vời, nhưng cho đến nay vẫn không thể đạt được cho bạn, đã đến lúc nghĩ về cách phát triển chúng trong bản thân hoặc đạt được những gì thu hút bạn ở anh ấy hoặc cô ấy. Có khả năng là trong những bước đầu tiên trên con đường này, tình yêu của bạn sẽ yếu đi hoặc biến mất hoàn toàn: điều đó là cần thiết để mang tính biểu tượng của Nhận được những đặc điểm còn thiếu ở một người khác.

Đánh giá xem bạn muốn được đối xử khác nhau.

Đôi khi chúng ta không bị thu hút bởi những đặc điểm cụ thể của người mà chúng ta đã yêu, mà là thái độ của anh ấy đối với chúng ta. Anh ấy tốt bụng, chăm chú lắng nghe, đối xử với sự quan tâm và thậm chí có thể chăm sóc anh ấy. Đó là lý do tại sao nó dễ rơi vào sự quyến rũ của một người có vai trò như vậy khi làm nhiệm vụ - ví dụ: bác sĩ, giáo viên hoặc sếp. Ngược lại, một người nào đó thích bảo trợ và ngưỡng mộ - những người bị thu hút bởi những người trẻ tuổi hơn hoặc đang ở trong vai trò của giới trẻ: cấp dưới, sinh viên và những người tương tự (quan hệ phi đạo đức thuộc loại này là một cuộc trò chuyện riêng).

Trong trường hợp này, bạn có thể nghĩ những gì người này mang lại cho bạn và những gì bạn không nhận được từ đối tác và những người thân khác. Không ai lắng nghe bạn một cách cẩn thận trong một thời gian dài? Không ai coi trọng nỗi đau và vấn đề của bạn? Không ai chia sẻ sở thích của bạn từ lâu? Nếu vậy, tiến hành mục tiếp theo.

Hãy suy nghĩ về những xung đột thường xuyên và "những điểm đau"

Nếu một tình yêu mới không mong muốn, có khả năng đe dọa mối quan hệ của bạn và xuất hiện như thể "lạc lõng", sẽ rất có lý khi nghĩ về bối cảnh của những gì đã xảy ra. Điều gì đã xảy ra trong một mối quan hệ với một đối tác thường xuyên?

Không phải tất cả các cặp vợ chồng quản lý để giải quyết xung đột một cách kịp thời và không tích lũy sự oán giận. Một số thích bỏ qua các "điểm đau" càng lâu càng tốt. Tuy nhiên, những cuộc cãi vã liên tục, không dẫn đến tình hình thay đổi tốt hơn, cũng không góp phần vào khí hậu ấm áp trong mối quan hệ. Mâu thuẫn chưa được giải quyết làm suy yếu cảm giác an toàn: từ "nơi trú ẩn an toàn", nơi bạn có thể đến với tất cả các vấn đề và lo lắng, cặp đôi biến thành nguồn gốc của những vấn đề và lo lắng này. Và rồi cảm giác của tình yêu, sự an toàn và ấm áp phải được tìm thấy ở một nơi khác.

Hãy suy nghĩ những gì đã thay đổi

Bất kỳ thay đổi trong lối sống của các cặp vợ chồng là căng thẳng mà bạn cần điều chỉnh. Nó cần có thời gian và nó hoàn toàn bình thường: ngay cả khi những thay đổi được chào đón và chờ đợi từ lâu, nó cũng không làm giảm tác dụng phụ. Những yếu tố gây căng thẳng như vậy có thể là sinh hoặc mất con, bệnh tật hoặc cái chết của người thân hoặc bạn bè, tái định cư, thực tế là một hoặc cả hai đối tác thay đổi công việc, thay đổi mạnh về thu nhập (theo bất kỳ hướng nào), một đám cưới và chuẩn bị cho nó, và đôi khi thậm chí là một hành trình dài.

Nếu căng thẳng là do đau buồn, cả hai đối tác phải trải nghiệm điều đó và cùng lúc đó, hãy cấu hình lại giao tiếp: không phải tất cả đều mang lại những khó khăn. Nhưng ngay cả khi những thay đổi là trung lập hoặc tích cực, các đối tác cần phải làm quen với lối sống mới, trách nhiệm và vai trò mới và xây dựng lại sự tương tác. Trong bối cảnh tải tăng (ví dụ, trong trường hợp trẻ sinh ra hoặc di chuyển), đôi khi rất khó để nói về những thay đổi đã xảy ra.

Xem nếu bạn đã trôi xa nhau.

Vì tất cả những điều trên, các đối tác có thể rời xa nhau. Nếu điều này xảy ra đột ngột, thì nó thường được trải nghiệm rất đau đớn - nhưng, sự thật, nó thường trôi qua nhanh hơn. Sau một hoặc hai hoặc một tháng, các đối tác thường nhận thấy rằng có điều gì đó không ổn, hãy ngồi xuống và nói chuyện. Nhưng mọi người có thể cảm nhận một khoảng cách dần dần gần như là một chuẩn mực, cho đến khi họ phát hiện ra rằng họ gần như không có hoạt động chung, các cuộc trò chuyện chung, thói quen để đi đâu đó cùng nhau, cũng như tình dục và những cái chạm nhẹ nhàng.

Một hình thức xa cách "mềm" hơn - khi có một hoặc hai trong số những dấu hiệu này: ví dụ, tình dục và sự ấm áp vẫn còn, nhưng không có đủ thời gian để nói chuyện hoặc ghé thăm. Hoặc ngược lại. Trong bối cảnh đó, thật dễ dàng để yêu một người khác: một không gian xuất hiện giữa các đối tác, nơi tình cảm dành cho người thứ ba phù hợp với họ.

Hãy nghĩ về một đối tác

Nếu rơi vào tình yêu với bối cảnh của các vấn đề trong một cặp là trường hợp của bạn và bạn muốn cứu liên minh, thì đã đến lúc bạn nên tập trung lại từ đó cho đối tác thường xuyên của mình. Trong những trường hợp như vậy, yêu là có những chức năng nhất định, trong ngắn hạn, tạo điều kiện thuận lợi cho tình huống. Thứ nhất, nó giúp giảm bớt căng thẳng không cần thiết bằng cách bao gồm (ít nhất là về mặt tinh thần) sự kết hợp của người thứ ba. Thứ hai, nó cho phép, lấy từ người này mất tích trong cặp chính, trong khi không phá hủy nó. Trong trường hợp cực đoan, khi người yêu bắt đầu gợi ý cho đối tác thường xuyên về tình cảm dành cho người thứ ba, yêu theo cách cực đoan như vậy sẽ giúp thu hút sự chú ý và quan tâm ấm áp đến bản thân - mặc dù, tất nhiên, đây không phải là lựa chọn tốt nhất.

Nói chuyện với đối tác

Tôi có nên nói chuyện với đối tác về tình cảm với người khác? Nếu bạn chưa làm điều này, thì một khuyến nghị chung có nhiều khả năng là không. Sự cám dỗ để thừa nhận tất cả mọi thứ là tuyệt vời, đặc biệt là nếu bạn thiếu sự chú ý của đối tác của bạn và do đó bạn hy vọng sẽ thu hút anh ta. Hoặc khi đối tác xúc phạm bạn và những từ mà tôi thích (các) khác được dự định là một mũi tiêm trở lại. Nhưng nếu bạn có thể, giữ vững tốt hơn. Điều này rất đau đớn, và có khả năng đối tác sẽ không tha thứ cho bạn vì nỗi đau này. Những lời như vậy thực sự có thể đánh vào niềm tin. Ngoài ra, tình cảm của bạn dành cho người khác có thể trở thành nguồn xung đột mới kéo dài.

Nhưng điều đáng nói là những vấn đề trong cặp đôi, qua đó tình yêu đã buộc bạn phải suy nghĩ: về những xung đột chưa được giải quyết, khoảng cách, thiếu sự quan tâm từ đối tác, thay đổi vai trò, xâm phạm lợi ích của bạn. Thay vì những lời thú nhận gây sốc, tốt hơn hết là bạn nên nói: "Tôi đã muốn nói chuyện với bạn từ lâu và đây là một cuộc trò chuyện rất nghiêm túc. Chúng ta đừng bỏ qua."

Đừng xây dựng cuộc trò chuyện này trên những lời trách móc. Nói với đối tác của bạn rằng tình trạng hiện tại không phù hợp với bạn và bạn muốn nói về cách bạn có thể khắc phục nó. Hãy thử nói về cảm xúc của bạn: Tôi cảm thấy bị bỏ rơi khi tôi đang đợi bạn làm việc đến nửa đêm mỗi ngày. Thật buồn, và tôi sẽ không muốn tiếp tục như thế này nữa. Tôi cảm thấy như một người hấp dẫn thú vị. "

Một giải pháp tốt có thể là một chuyến đi đến một nhà tâm lý học gia đình. Ngoài ra còn có những cuốn sách tự giúp đỡ tốt cho các cặp vợ chồng - bạn có thể đọc chúng cùng nhau, thảo luận và làm bài tập từ họ. Dưới đây là một vài ví dụ: "Giữ tôi thật chặt" Sue Johnson, "Cả hai đều thắng" Tình yêu xung đột của Gary Chapman và Jonathan Robinson.

Ảnh: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com