"Tôi chỉ cảm thấy trống rỗng": Làm thế nào tôi được điều trị chứng lo âu và rối loạn trầm cảm
Rối loạn nhân cách lo âu - nhóm rối loạn tâm thần phổ biến nhất trên thế giới; ở Nga, chẩn đoán này được thực hiện ít thường xuyên hơn ở các nước khác. Họ có thể có các hình thức rất khác nhau - từ rối loạn lo âu tổng quát (trạng thái mà một người cảm thấy lo lắng không ngừng) đến ám ảnh sợ xã hội (sợ giao tiếp xã hội) hoặc ám ảnh cụ thể (sợ đối tượng, hành động hoặc tình huống). Tác giả của phong trào "Tâm lý học vì quyền con người", một nhà trị liệu tâm lý và tác giả của cuốn sách "Lo lắng xã hội và ám ảnh: làm thế nào để nhìn ra từ dưới chiếc áo choàng tàng hình?" Olga Razmakhova giải thích rằng mọi người thường chuyển sang các nhà trị liệu tâm lý chính xác vì lo lắng và trầm cảm.
Những rối loạn như vậy không giống với sự lo lắng hay phấn khích thông thường xuất hiện định kỳ ở tất cả mọi người - nói về những cảm giác rất mạnh mẽ, đôi khi thậm chí là tê liệt. Đối với một trạng thái như vậy, không cần thiết phải nghiêm túc, thậm chí chỉ cần một số lý do cụ thể: lo lắng, báo trước thảm họa sắp xảy ra, không thể thoát khỏi dòng cảm giác ám ảnh có thể xuất hiện bất cứ lúc nào và tồn tại trong một thời gian dài. Tuy nhiên, để đối phó với họ là có thật: như Razmakhova nói, chuyển sang một chuyên gia có thẩm quyền làm việc với tâm lý trị liệu nhận thức hành vi hiện đại, liệu pháp chấp nhận và trách nhiệm, kỹ thuật nhận thức hoặc thực hành kể chuyện có thể giúp thay đổi hành vi và mô hình của một người. Có một cơ hội để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn và cải thiện chất lượng cuộc sống.
Tuy nhiên, trong thời gian này, cô đã phải đối mặt với không chỉ sự bất tài của các bác sĩ và sự mất giá của kinh nghiệm mà còn bị sa thải vì chẩn đoán. Chúng tôi đã nói chuyện với cô ấy về việc cô ấy đấu tranh với chứng rối loạn đang diễn ra như thế nào, và cũng về tầm quan trọng của việc có được sự giúp đỡ đủ điều kiện đúng hạn.
Phỏng vấn: Irina Kuzmicheva
Nghiến răng
Những dấu hiệu đầu tiên của sự lo lắng và rối loạn trầm cảm xuất hiện trong mười sáu năm của tôi. Mẹ tôi và tôi chuyển từ một đơn vị quân đội nhỏ đến một thành phố hơn một triệu, và lúc đầu thật khó khăn. Sự thiếu giao tiếp đặc biệt mạnh mẽ: những người bạn mới không thể kết bạn, mối quan hệ với bạn bè không phát triển, và trong lớp tôi đã bị thối rữa vì thực tế tôi là một người zauchka và một người khác. Trong gia đình, việc chia sẻ kinh nghiệm không phải là thông lệ: mọi người đều tự giải quyết vấn đề của mình và trải qua những khó khăn trong im lặng, nghiến răng. Hai năm học ở trường thật khó khăn với tôi, nhưng trong năm đầu tiên của học viện, mọi thứ đã ít nhiều ổn định. Tôi đã có bạn bè và một người bạn trai. Các triệu chứng trầm cảm - tâm trạng nặng nề và suy tư về sự vô nghĩa của sự tồn tại - khiến bản thân cảm thấy, nhưng cho đến nay vẫn chưa đầu độc cuộc sống.
Tập nghiêm trọng đầu tiên của chứng rối loạn xảy ra vào năm 2012, hai năm sau khi tôi tốt nghiệp đại học. Tôi đã có một cuộc sống rất bình thường, và từ bên ngoài có vẻ như tất cả đều ổn - nhưng đó không phải là trường hợp. Cho đến bây giờ, tôi đang cố gắng hiểu điều gì đã kích hoạt căn bệnh của mình và tôi không thể. Nhiều khả năng, đó là vấn đề của các yếu tố khác nhau: giáo dục và gia đình, đặc điểm tính cách (tôi là một người rất dè dặt), đặc điểm tính cách (trách nhiệm và cầu toàn). Khi còn nhỏ, tôi là một đứa trẻ ủ rũ và nghiêm túc, tôi thường nghe người khác nói rằng tôi không phải là người trưởng thành. Tôi không biết ai và những gì tôi muốn chứng minh, nhưng tôi cần phải tốt hơn bất cứ ai. Tất nhiên, điều này là không thể, và sự hiểu biết rằng so sánh bản thân với người khác là một điều tồi tệ đã đến với tôi sau đó rất nhiều.
Tôi liên tục cảm thấy căng thẳng bên trong không thể giải thích được và thậm chí giấu tay vào túi quần, siết chặt chúng thành nắm đấm
Lúc đầu lo lắng thể hiện trong giấc mơ. Mỗi đêm mang đến những cơn ác mộng: Tôi chạy trốn khỏi một đám đông giận dữ, những người thân của tôi đã bị giết trước mắt tôi, những con vật xấu xí tấn công tôi. Dường như với tôi rằng một điều tồi tệ đã xảy ra: tôi sẽ gặp tai nạn, tôi sẽ chui xuống mái nhà, và một chiếc điều hòa sẽ rơi vào tôi khi tôi đang làm việc, hàng xóm sẽ tràn vào căn hộ, v.v.
Người lo lắng như tôi lo lắng về những lý do dường như không đáng kể và rất coi trọng những gì chưa xảy ra - và về lý thuyết có thể thay đổi. Ví dụ, họ gửi tôi đến một cuộc họp báo, và vào ban đêm tôi không thể ngủ được, vì tôi lo lắng rằng tôi không thể đối phó với nhiệm vụ (mặc dù tôi đã đến những sự kiện như vậy nhiều lần), và tự mình trình bày, đưa ra những kịch bản với một kết thúc buồn. Hãy tưởng tượng làm thế nào (khá tự nhiên) lo lắng trước một kỳ thi. Tôi có một cảm giác liên quan đến các sự kiện thông thường: xếp hàng tại quầy thanh toán, một chuyến đi bằng phương tiện công cộng, một chuyến đi đến phòng khám. Hóa ra bạn sống trong trạng thái căng thẳng liên tục, nhưng "kéo mình lại" không hoạt động. Bạn sợ điều gì đó mọi lúc: bạn nghĩ rằng bác sĩ sẽ nói rằng nguyên nhân của cơn đau đầu là một khối u trong não, và vào buổi sáng, một KAMAZ sẽ bay vào xe buýt nhỏ.
Cảm giác kinh hoàng lăn lộn vô cớ. Tôi nhớ, đó là sinh nhật của một đồng nghiệp, các nhân viên khác (có khoảng hai mươi người trong số họ) đã đến văn phòng của chúng tôi. Tôi muốn bò dưới gầm bàn vì sợ hãi. Không có gì nhiều xảy ra, nhưng hoảng loạn quét qua tôi: tay tôi tê cứng, chân tôi run lên, tôi muốn khóc. Một cái gì đó bên trong tôi nói: "Chạy đi! Chạy khỏi đây, nguy hiểm ở đây!" Tôi phải nhảy ra khỏi văn phòng vào phòng hút thuốc, nơi tôi đang khóc rất nhiều.
Khi tôi quyết định cầu cứu, sự thèm ăn và giấc ngủ của tôi không còn nữa. Tôi thường khóc, trong một tháng tôi đã giảm chín kg. Một người bạn làm việc trong khoa thần kinh, và tôi đã nhờ anh ấy tư vấn. Anh ấy nói rằng tôi bị "loạn thần kinh" và khuyên dùng thuốc chống trầm cảm: một số trị giá bốn mươi rúp, số khác là hàng ngàn hai. Tôi bắt đầu với những thứ rẻ tiền, chúng không giúp được gì. Và rồi mùa hè đến, và, như họ nói, hãy để tôi đi.
Tôi đã không biết rằng có thể được điều trị với sự trợ giúp của tâm lý trị liệu, và nói thẳng ra, tôi khó có thể hiểu được tình trạng của mình là gì. Tôi quyết định rằng điều này đã xảy ra với tôi lần đầu tiên và lần cuối cùng trong đời. Là một người bị đe dọa bởi tâm thần trừng phạt của Hồi, tôi nghĩ rằng một lời kêu gọi chính thức với bác sĩ sẽ dẫn đến một vé sói cho tôi, đăng ký và một sự nghiệp bị phá vỡ, và thuốc sẽ đưa tôi đến trạng thái của một loại rau.
Nắm chặt tay
Vào cuối năm 2012, tôi đã thay đổi một vài căn hộ thuê và làm việc. Môi trường, nhịp sống, sở thích đã thay đổi và tôi có động lực để kiếm tiền từ tài sản của mình. Nhưng vào buổi sáng, trước khi đi làm và trở về từ đó, tôi vẫn khóc nức nở. Không ai làm nhục tôi và không lạm dụng, dường như tôi không đối phó tốt với nhiệm vụ của mình, tôi đã không làm mọi thứ đủ tốt. Triển vọng là sương mù - Tôi đã làm việc chăm chỉ và lao vào một thói quen.
Sớm bắt đầu xung đột với một đối tác. Tôi đã khóc rất nhiều, và anh ấy đã nhấn vào những nơi đau đớn nhất: sự xuất hiện và quan hệ của anh ấy với bố mẹ. Trong vài năm, anh ta thấy có lỗi với vẻ ngoài của tôi, và ghen tuông vô lý - đó là sự áp bức. Ngoài ra, anh ta có vấn đề với công việc, anh ta không muốn làm gì cả - và tôi đã luôn lo lắng về cuộc sống của chúng tôi sẽ như thế nào nếu trong tương lai tôi sẽ phải kiếm một cái. Anh ta mâu thuẫn rất nhiều với người khác: anh ta chửi rủa hàng xóm và liên tục gặp phải những tình huống khó chịu, và điều này cũng có ảnh hưởng tiêu cực đến trạng thái cảm xúc của tôi. Sau đó, tôi biết rằng những người như anh ta được gọi là người tìm kiếm và tôi nhận ra rằng mối quan hệ với người này cũng góp phần vào sự phát triển của căn bệnh này. Nhưng tôi đã cố gắng tự mình đương đầu với những trải nghiệm - cuối cùng, sau hai năm đu dây tình cảm, chúng tôi đã chia tay.
Tôi đã trở nên không thể chịu đựng được vào năm 2015. Không có yếu tố kích hoạt - tôi hoàn toàn mất hứng thú với cuộc sống và ngừng ăn một lần nữa. Mục tiêu chính của vài năm gần đây - nhà ở - đã đạt được, và tôi không biết đi đâu, tôi chỉ làm việc rất nhiều, bỏ bê kỳ nghỉ của mình. Và nếu tôi đã cam chịu với tâm trạng hôi hám và chán nản, thì bất kỳ điều gì khó chịu cũng làm tôi tức giận. Tất cả mọi thứ gây ra sự khó chịu và tức giận: con người, ánh sáng rực rỡ, âm thanh, cuộc trò chuyện trên tông màu cao. Tôi ghét giao thông công cộng vì mọi người trong đó nghe nhạc và nói chuyện với nhau - tôi không thể ở trong ngân hàng đầy tiếng ồn này. Để ngừng tập trung vào các kích thích ngoại lai, trong quá trình vận chuyển tôi đã đếm tới ba trăm hoặc năm trăm, với hy vọng đánh lạc hướng bản thân. Không thể thư giãn: Tôi liên tục cảm thấy căng thẳng bên trong không thể giải thích được và thậm chí giấu tay trong túi quần, siết chặt chúng thành nắm đấm.
Một người bạn của tôi làm việc trong bệnh viện và sau khi nghe những lời phàn nàn của tôi, khuyên tôi nên tìm sự giúp đỡ từ một chuyên gia. Sự lựa chọn rơi vào một trung tâm y tế tư nhân và nhà trị liệu tâm lý, trong đó tôi đọc được những đánh giá tốt. Anh ấy nói chuyện với tôi, thuốc chống trầm cảm được kê đơn và thuốc an thần không kê đơn, và bảo tôi đến quầy tiếp tân sau hai tuần nữa. Các viên thuốc không giúp được gì, chuyên gia dang hai tay và nói sẽ uống thuốc thêm hai tháng nữa. Nhưng tôi đã không nhận thấy bất kỳ cải tiến.
Hành lang đen
Sau đó, tôi quyết định chuyển sang mẹ của bạn tôi, một bác sĩ tâm thần, cô ấy làm việc trong một phòng khám để điều trị nghiện rượu. Đến đó và nói chuyện với cô ấy, tôi trở nên có cảm hứng, nhưng không lâu: tất cả kết thúc với thực tế rằng, tôi trẻ, đẹp (chỉ rất gầy), tôi có nhà, có việc làm, và ai đó còn tệ hơn rất nhiều. Tôi nghĩ rằng chính những từ này có thể "kết liễu" bệnh nhân - điều này chỉ gây ra sự từ chối. Bác sĩ kê đơn thuốc chống lo âu và thuốc chống trầm cảm hiện đại cho tôi. Mặc dù thực tế là việc điều trị này không giúp ích gì, tôi rất biết ơn cô ấy: cô ấy lưu ý rằng tình trạng của tôi đã xấu đi rất nhiều, và nói rằng nếu thuốc không có tác dụng, tôi cần phải đến bệnh viện.
Một tháng nữa trôi qua, và anh ta là ác mộng - tôi chắc chắn một trăm phần trăm rằng tôi đang sống những ngày cuối cùng. Tôi chỉ cảm thấy trống rỗng. Thật khó cho tôi khi buộc mình phải ra khỏi giường và đi làm. Tôi ngủ bốn đến năm giờ một ngày. Nức nở khi không ai nhìn thấy tôi, và thậm chí đã rơi một vài lần trong giao thông công cộng. Tôi chắc chắn rằng điều gì đó khủng khiếp sẽ xảy ra, tôi sắp chết - tôi run rẩy và đẫm mồ hôi. Đôi khi, dường như oxy trong phổi kết thúc và đôi tay bị lấy đi. Tôi cực kỳ sợ chết trong một giấc mơ và đồng thời say mê nó. Có lần tôi uống nửa chai rượu vì lòng can đảm và làm tê liệt bản thân - sau tình huống này, tôi đã gọi bác sĩ và nói rằng tôi cảm thấy rất tệ. Cô đề nghị đi khám tâm lý.
Để đến đó, bạn cần có sự giới thiệu từ bác sĩ tại nơi cư trú. Tôi đã rất sợ hãi mọi thứ xảy ra với mình, đến nỗi tôi phỉ nhổ mọi định kiến và nỗi sợ hãi của một bác sĩ tâm thần. Bác sĩ ngay lập tức đề nghị tôi đến bệnh viện, đồng thời thay thuốc. Tôi đã từ chối nhập viện, nhưng nó đã trở nên tồi tệ hơn. Sau một vài tuần đau đớn, tôi bò đến bệnh viện và tự hỏi có thể làm gì để vào bệnh viện tâm thần. Tôi đã được giới thiệu, và vài ngày sau tôi ở trong khoa.
Tôi đã từng nghĩ rằng mình sẽ kiếm được nhiều tiền và hạnh phúc, nhưng thay vào đó tôi lại mắc một căn bệnh
Bất chấp tất cả những câu chuyện khủng khiếp về điều trị trong bệnh viện tâm thần, tôi có một ấn tượng tốt từ thời gian ở trong bệnh viện. Các bác sĩ coi tôi là người biếng ăn, tôi nặng bốn mươi tám kilôgam với chiều cao một trăm bảy mươi centimet và dường như bản thân tôi là một chiếc bánh Pie ăn ngon lành. Tôi đã buộc phải ghi lại tất cả những gì tôi ăn, và cân nặng mỗi ngày. Một tháng sau, tôi được xuất viện với cân nặng bốn mươi chín kg và mệt mỏi khủng khiếp. Tôi yếu đi, và cảm thấy đường đến điểm dừng hoặc đến cửa hàng như một khoảng cách marathon. Sau đó, tôi lần đầu tiên biết được chẩn đoán của mình - lo lắng hỗn hợp và rối loạn trầm cảm. Trước đây, không ai nói trực tiếp với tôi về điều này, nhưng trong bản đồ và trích xuất có các mã của Phân loại bệnh quốc tế - sau khi kiểm tra chúng, tôi đã hiểu chuyện gì đang xảy ra.
Tôi không thể nói rằng căn bệnh đã giải phóng tôi khi tôi rời bệnh viện. Việc điều trị bóp nghẹt các triệu chứng: ngủ kém, chán ăn, cảm giác sợ hãi và lo lắng phi lý. Nhưng tôi đã không trở thành một người hạnh phúc, sống hòa hợp với chính mình và thế giới xung quanh. Hãy tưởng tượng rằng ruột thừa của bạn bị viêm và bác sĩ cho bạn dùng thuốc giảm đau, nhưng không kê đơn phẫu thuật - các triệu chứng biến mất, và lý do vẫn còn.
Sau khi xuất viện, phải mất vài tháng để tìm ra loại thuốc sẽ giúp tôi. Và rồi một điều ngạc nhiên đang chờ đợi tôi: thuốc chống trầm cảm được tổng hợp trong những năm bốn mươi, và không phải là thuốc hiện đại, tỏ ra có hiệu quả đối với tôi. Một tháng sau khi bắt đầu tiếp nhận, tôi nhận ra rằng có một sự thay đổi toàn cầu trong đầu. Đó là mùa xuân, tôi đi ra ban công, nhìn xung quanh và nghĩ: "Chết tiệt, hôm nay chỉ là một ngày tuyệt vời."
Điều trị bằng thuốc giúp loại bỏ những suy nghĩ "bế tắc" - khi bạn bám vào một ký ức tồi tệ hoặc tưởng tượng ra một tình huống tồi tệ trong tương lai và lướt qua nó hàng trăm lần trong đầu, tự lái xe. Nếu bạn giữ sự tương tự với phụ lục, họ đã cho tôi một loại thuốc giảm đau tốt - nhưng tôi phải tự loại bỏ các nguyên nhân gây bệnh. Tôi bắt đầu bớt lo lắng về những chuyện vặt vãnh, dành nhiều thời gian nghỉ ngơi hơn, cố gắng không tập trung vào cái xấu và sửa đổi hướng dẫn của mình. Tôi đã từng nghĩ rằng mình sẽ kiếm được nhiều tiền và hạnh phúc, nhưng thay vào đó tôi lại mắc một căn bệnh. Nếu bệnh nhân không muốn phục hồi, thay đổi thái độ và thái độ của họ đối với bản thân, việc điều trị sẽ không hiệu quả.
Tôi nghi ngờ rằng mẹ tôi bị rối loạn tương tự. Một số triệu chứng cô ấy nói khi tôi phàn nàn với cô ấy về tình trạng của tôi trùng với chúng tôi. Cô nói rằng trong những năm qua, các cuộc tấn công lo lắng và sợ hãi đã tự qua đi, mà không cần điều trị và dùng thuốc. Nhưng tuổi trẻ của mẹ tôi đã đến vào những năm bảy mươi - tôi nghi ngờ rằng tại thời điểm đó những rối loạn như vậy chỉ đơn giản là không được chẩn đoán. Cô ấy đã nghỉ hưu trong mười lăm năm qua, và tôi có thể nói rằng bây giờ cô ấy lại trở thành một người cực kỳ lo lắng.
Gia đình đã phản ứng với việc tôi nhập viện như một biện pháp cần thiết. Mẹ tôi rất lo lắng, bố tôi đến từ một thành phố khác để đưa tôi đến bệnh viện. Nhưng thật không may, tôi không cảm thấy bất kỳ sự hỗ trợ nào về mặt đạo đức: cha tôi im lặng như thường lệ và mẹ tôi nói rằng đó là một loại thuốc có hại. Người thân nói rằng tôi "cười" và mọi thứ "từ sự lười biếng". Thật đau đớn khi nghe nó, nhưng tôi cũng không muốn chứng minh điều gì cả. Nếu bạn bị đau răng thì mọi người sẽ thông cảm, vì họ biết nó là gì. Khi bạn mắc chứng lo âu và rối loạn trầm cảm, mọi người sẽ tỏ ra bối rối và tốt nhất là giữ im lặng.
Sa thải
Trong thời gian bị bệnh, tôi đã nghĩ ra một dự án ảnh về trầm cảm: trong hai năm, tôi đã tự chụp ở những thời điểm khác nhau của bệnh. Sau đó, tôi đã in một cuốn sách ảnh và kể về nó trên Facebook. Tôi không biết điều gì đã thúc đẩy tôi làm điều này. Có lẽ tôi muốn cho thế giới thấy rằng các rối loạn tâm thần không phải là một ý thích bất chợt hay hư cấu, mà là một căn bệnh nghiêm trọng, như bệnh tiểu đường. Tôi đã nhận được hầu hết các ý kiến tốt, nhưng, như họ nói, rắc rối đã đến, từ nơi nó không được mong đợi. Kể từ khi tôi có đồng nghiệp trong bạn bè, ban quản lý đã sớm nhận ra bệnh của tôi.
Người quản lý nói rằng tôi đã làm điều gì đó ngu ngốc bằng cách viết một bài đăng như vậy. Sau đó, ông nói thêm: "Tôi hy vọng bạn hiểu những gì bạn đang làm." Chúng tôi đã nâng cao chủ đề này nữa, nhưng theo nghĩa đen trong hai tuần, một đồng nghiệp đã gọi cho tôi và thông báo rằng họ sẽ vượt qua hợp đồng với tôi vì bài đăng trên mạng xã hội. Khi tôi đến trạm xá, tôi lấy danh sách bệnh chính thức và quay lại làm việc với danh sách bệnh - nhưng họ đã sa thải tôi vì tôi đã công khai kể về những vấn đề của mình. Tất nhiên, tôi đau và đau, tôi thậm chí đã khóc. Tôi không hiểu mình đã phạm tội gì để trục xuất tôi trong sự ô nhục, nói rằng tôi đã bị bệnh và tôi cần phải được đối xử.
Sau đó tôi được thông báo rằng người đưa ra quyết định sa thải tôi đã bị loại khỏi văn phòng vì bài đăng trên LiveJournal. Có lẽ anh ấy đã đóng cái cử chỉ như thế này: anh ấy đã hành động với tôi giống như cách họ làm với anh ấy, hoàn thành những gì anh ấy đang dằn vặt. Bây giờ tôi không viết trong các mạng xã hội, mà chỉ đăng lại ảnh và bài viết. Tôi không còn muốn bày tỏ suy nghĩ của mình và chia sẻ chúng với những người khác - nhưng nếu tôi được đề nghị quay ngược đồng hồ, tôi vẫn sẽ viết bài này.
Tôi đã vật lộn với một chứng rối loạn lo âu hỗn hợp trong năm năm - trong thời gian này tôi đã thay đổi bốn bác sĩ, hàng chục loại thuốc, giảm cân, tóc rụng, tôi mất việc. May mắn thay, bạn bè của tôi đã ủng hộ tôi - có rất ít trong số họ, nhưng họ đã đến thăm tôi trong bệnh viện và tôi đánh giá cao điều đó. Trên hết, tôi biết ơn một người bạn đã thuyết phục tôi gặp bác sĩ: nếu tôi đã nhận được bất kỳ sự giúp đỡ nào kịp thời, nó có thể đã kết thúc một cách đáng buồn. Sự hài hước đen tối của tôi đã giúp tôi theo một cách nào đó: bằng cách nào đó tôi đã quyết định rõ ràng rằng tôi sẽ không giải quyết hóa đơn cuộc sống của mình, bởi vì không ai sẽ đến đám tang của tôi. Nhưng trên thực tế, hầu hết tôi không muốn rời bỏ một người mẹ, mà bất chấp sự khác biệt của chúng tôi, tôi thực sự yêu.
Bây giờ tôi đã thuyên giảm, tôi đã không dùng thuốc trong một năm. Tôi cố gắng không dành nhiều điều cho trái tim, tôi học cách yêu bản thân và tôn trọng cảm xúc của mình. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Ảnh: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)