Cuộc chia tay tồi tệ nhất của tôi: Phụ nữ về chia tay khó khăn

Chúng tôi nói rất nhiều về các mối quan hệ - cách các cặp vợ chồng sống với nhau, những trở ngại họ vượt qua để kết hôn và cách họ giải quyết các vấn đề khó khăn. Nhưng không có gì ngoài những câu chuyện thành công là quan trọng và thất bại: chúng tôi đã nói chuyện với một số nữ anh hùng về những phần khó khăn nhất của họ, cách họ xoay sở để sống sót và những gì họ có thể học được từ kinh nghiệm này cho chính họ.

Thành thật mà nói, sự tách biệt này không phải là khó khăn nhất - nhưng nó là kịch tính nhất, giống như trong các bộ phim. Vào năm 2012, tôi đi du lịch vòng quanh Colombia và trên một hòn đảo nhỏ không có một chiếc xe nào, tôi đã yêu một chiếc xe địa phương. Khoảng nửa năm chúng tôi gọi lên, lập kế hoạch cho tương lai, và tôi lại bay sang Colombia. Phải nói rằng người Colombia từ các thành phố lớn đang nghi ngờ về món ăn kostenos, người đến từ bờ biển. Nhưng tôi chống lại định kiến, vì vậy tôi quyết định rằng tôi nên thử.

Khoảng một tuần rưỡi trong chuyến đi thứ hai, tôi đã tìm được một lời đề nghị và một chiếc nhẫn đẹp và ghé thăm hòn đảo nơi một người sống - người giữ ngọn hải đăng. Sau đó, tôi đi thuyền đến Cartagena, và anh ấy nán lại trên đảo để làm việc. Tôi gọi - và người trước lấy điện thoại của anh ta và nói với tôi rằng cô ấy, trước hết, không phải là người trước. Thứ hai, một cô gái khác hiện đang mang thai bởi anh ta. Thứ ba, khi tôi đi vắng, anh ấy ở cùng với người phụ nữ Anh Rose và với một người khác. Không tin điều đó, nhưng tôi đã tìm ra tên của hòn đảo, tên của nó - và tìm thấy blog của một người phụ nữ Anh, với những bức ảnh và câu chuyện không rõ ràng. Sau đó tôi nhận ra rằng đã đến lúc chấm dứt mối quan hệ này.

Và đột nhiên anh ta gọi và nói rằng vào ban đêm, người cũ trèo vào nhà, gãi mặt, vứt đồ của tôi ra khỏi vali - và xé hộ chiếu và ném xuống biển. Tôi yêu cầu mang tất cả đồ đạc của mình cho tôi khẩn cấp - và khi anh ta mang chúng, trả lại chiếc nhẫn, đóng sầm cửa lại và bắt đầu gọi lãnh sự quán Nga ở Bogota để bay về mà không cần hộ chiếu. Cuối cùng, mọi thứ đều ổn, tôi được phép sử dụng một tài liệu khác trên chuyến bay nội địa của Cartagena - Bogota, họ đã cấp giấy chứng nhận tại lãnh sự quán, tôi vẫn tìm cách thăm bạn bè Nga ở Bogota và thậm chí họ còn cho tôi ra khỏi máy bay ở Barcelona, ​​vì tôi là cư dân của Tây Ban Nha - và tôi Tôi đã lo lắng, bởi vì trên giấy chứng nhận từ lãnh sự quán có ghi rằng cô ấy cho quyền trở về Nga.

Tôi luôn cảm thấy khó khăn khi từ bỏ chia tay, có những suy nghĩ để trả lại mọi thứ - nhưng với điều này thì dễ dàng hơn, khoảng cách chắc chắn làm rõ rằng nó sẽ không thể quay trở lại. Tất nhiên, có một sự hiểu biết rằng tôi không cần nó. Và sự đồi bại và say xỉn giúp tôi đối phó với một khối u ở cổ họng và chảy nước mắt: giống như nhiều người khác, đầu tiên có một số kết nối ngẫu nhiên sau giờ nghỉ này, sau đó tôi được khuyên nên có một trang web hẹn hò. Tôi đã đăng ký, và sau một tuần tôi đã xóa hồ sơ, vì tôi đã gặp một người mà tôi dự định sẽ già đi. Anh cũng xóa hồ sơ sau một tuần. Chúng tôi đã ở bên nhau hơn bốn năm, chúng tôi có một đứa con trai, và tất cả các mối quan hệ và chia ly trước đây dường như là một điều vô nghĩa.

Chúng tôi đã gặp nhau trong các khóa học tiếng Tây Ban Nha liên khoa. Chúng tôi đã nói chuyện rất nhiều trên mạng, chúng tôi được chào đón ở trường đại học, nhưng chúng tôi đã không công khai chú ý đến nhau. Tôi luôn cảm thấy sự bất cập của mình, tôi nghĩ rằng tôi không đủ uyên bác, không đủ xinh đẹp, tôi có vấn đề với giao tiếp, tôi đang học trong khoa báo chí vô nghĩa. Anh ấy có một trong những trường trung học tốt nhất ở Moscow, một gia đình thông minh, anh ấy là một vận động viên cao. Tôi hai mươi hai tuổi, anh mười chín tuổi.

Đến cuối năm học, cha tôi đột ngột qua đời - đối với tôi đó là một chấn thương và một bước ngoặt. Nhưng mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu với điều này: anh ấy đề nghị hỗ trợ. Chúng tôi vô cùng yêu nhau, nhưng vì quá đau buồn và thiếu kinh nghiệm của anh ấy như một cặp vợ chồng, chúng tôi đã không tồn tại được lâu - nó kéo dài ba tháng và rất đau đớn. Anh ấy thường làm cho tôi những nhận xét "hài hước", ví dụ, về ngoại hình của tôi ("Hãy nhìn cách cô gái tôi ngủ trước khi bạn mặc quần áo. Cô ấy có sở thích, ăn mặc giống nhau") và giáo dục ("Bạn không biết điều đó sao? vẫn làm việc và làm việc "). Chúng tôi hiếm khi gặp nhau, vì anh ấy bận học và làm việc, mặc dù tôi đã cố gắng gặp anh ấy ít nhất vài phút mỗi ngày - chúng tôi học cùng một tòa nhà. Khi được hỏi tại sao sau hai tuần anh lại có thời gian gặp bạn gái cũ, nhưng không phải với tôi, anh đã phản ứng rất gay gắt.

Trong buổi học, chúng tôi nói chuyện một chút - tôi kiệt sức, nghĩ về anh mỗi giây. Một người bạn nhìn thấy sự cố của tôi khi tôi nằm trên sàn trong nước mắt. Và sau đó tôi lấy và viết cho anh ấy một tin nhắn SMS. Có, chúng tôi đã chia tay bằng SMS - Tôi không thể tìm thấy sức mạnh để đáp ứng. Không hài lòng với cơ thể của chính mình trong sáu tháng dẫn đến chán ăn. Chúng tôi không có quan hệ tình dục, nhưng trong hai năm sau mối quan hệ đó, tôi không thể cởi quần áo trước mặt một người đàn ông vì sự ràng buộc. Cảm giác nhục nhã mà tôi không hiểu gì về văn hóa và nghệ thuật đã dẫn đến việc tôi đã rút ra kiến ​​thức mới trong nhiều ngày - tất nhiên, không nhận được bất kỳ niềm vui nào. Nếu tôi nhìn thấy anh ta ở viện, tâm trí tôi bị bệnh, tôi là một cặp rau và đơn giản là không nghe thấy những người xung quanh tôi.

Ba năm đã trôi qua. Không có một ngày nào tôi không nghĩ về anh ấy - nhưng trong một thời gian dài không có sự dịu dàng và mong muốn sửa chữa điều gì đó. Bạn có thể viết cả một cuốn sách về làm việc với chính cơ thể mình và làm cho nó - đây là một cách đơn điệu và dài. Bây giờ tôi chỉ tự học trong niềm vui và trong khối lượng thoải mái. Mỗi ngày, những tiết lộ mới diễn ra: ví dụ, chỉ hai tuần trước, tôi tự do cảm thấy mình ở một công ty lớn. Dần dần tôi hiểu rằng tôi là một cô gái xinh đẹp, uyên bác, thú vị, rằng vai của tôi có thể được mở ra ở độ tuổi ba mươi (anh ấy nói rằng tôi là một tủ quần áo), rằng tôi có thể mặc đồ tắm riêng và tôi không xấu hổ khi không biết gì.

Anh ấy là một bản sao của cha tôi, vì vậy không có gì đáng ngạc nhiên khi tình yêu của tôi dành cho anh ấy rất mãnh liệt và mãnh liệt hơn một trăm lần vì tôi mới mất cha. Dường như với tôi rằng anh ấy hiểu rằng tôi là một cô gái xinh đẹp, thông minh, và với những câu nói đùa và nhận xét, tôi muốn giữ tôi lại, để tôi không cảm thấy mình có sức mạnh để rời đi. Tôi nghĩ chấn thương của tôi chồng chéo với sự thiếu kinh nghiệm và sợ hãi của anh ấy. Tôi có một tình yêu mới, trưởng thành, nghiêm túc, không thiếu sót và với sự hiểu biết và chấp nhận hoàn toàn về nhau. Nói rằng tôi sẽ đánh đổi nó cho anh ta là nói dối. Nhưng, thành thật mà nói, tôi không chắc rằng nếu tôi vô tình gặp anh ấy trên đường sau nhiều năm, tôi sẽ không ngượng ngùng che vai và lầm bầm dưới hơi thở của mình, và trái tim tôi sẽ không đập mạnh đến mức người đi đường sẽ nghe thấy.

Tôi đã trải qua cuộc chia tay khó khăn nhất vào năm 2012, mặc dù cuối cùng chúng tôi chỉ chia tay vào tháng 3 năm nay - lần thứ ba, có thể là lần thứ năm, tôi đã từ bỏ việc đếm. Tổng cộng, với tất cả những đổ vỡ, mối quan hệ kéo dài khoảng bảy năm. Chúng tôi gặp nhau trong chatroulet, sau đó, sau một thời gian ngắn bó hoa, chúng tôi đã tụ tập, sống cùng nhau trong một vài năm và chia tay. Nó giống như một ngày tận thế đối với tôi: mẹ tôi bị ung thư, bạn trai thay đổi tôi thường xuyên (tôi phát hiện ra sau đó), cô ấy đi đến tình nhân của mình (tiền phạt, một chuyến đi giả được đưa ra ánh sáng), cô ấy ghen tị khủng khiếp với tất cả những người đàn ông và đôi khi với cả những người khác.

Sau khi chia tay, chúng tôi đã cố gắng sống chung một vài lần và vào tháng 10 năm ngoái chúng tôi đã thuê một căn hộ riêng - trước đó chúng tôi sống với bố mẹ. Chúng tôi sống được khoảng sáu tháng, và trong thời gian này tôi hiểu rõ rằng tôi không còn yêu anh nữa và tôi thực sự không thể quên sự phản bội, để tôi có thể mở lòng và tin tưởng người đó một lần nữa. Sự ghen tuông điên cuồng từ phía anh ta liên tục dẫn đến những vụ bê bối, tôi đã thu thập nhiều thứ và muốn rời đi, nhưng tôi không bao giờ có thể. Nó giống như hội chứng Stockholm: anh ta nói rằng tôi không có quyền giao tiếp với những người đàn ông khác, hét lên và cao giọng, tôi im lặng, khóc lóc, gật đầu và biện minh cho anh ta trong đầu. Tại một số thời điểm sau vụ bê bối tiếp theo, anh ấy đến gặp tôi và nói nhẹ nhàng: "Hôm nay chúng ta hãy để lại cho tốt." Tôi đồng ý, đóng gói đồ đạc, gọi taxi và rời đi cùng một buổi tối. Cô khóc, thở phào nhẹ nhõm và nhận ra rằng mình được tự do.

Bây giờ nó không quá quan trọng đối với tôi, người đã nói cụm từ cuối cùng, tôi không còn cố gắng để hiểu những gì, làm thế nào và tại sao. Tất nhiên, tôi liên tục tìm kiếm lý do - trong bản thân tôi, thời thơ ấu, thế giới, những người đàn ông khác tôi từng gặp, bạn bè và một lần nữa trong chính tôi. Sau lần chia tay đầu tiên, tôi dường như rơi vào khoảng trống tình cảm: sự từ chối khoảng cách dẫn đến việc tôi không còn cảm thấy gì nữa. Cảm hứng, khát khao cuộc sống và mong muốn thức dậy vào buổi sáng nói chung đã biến mất. Tôi đã viết danh sách những thiếu sót và giá trị của anh ấy (đầu tiên luôn luôn là nhiều hơn), viết tôi cảm thấy tốt như thế nào khi không có anh ấy và xấu với anh ấy, đọc các bài báo về bạo lực tâm lý, tự đào sâu vào bản thân mình.

Những điều rất ngẫu nhiên nhưng cơ bản đã giúp thoát ra: tiếp xúc xúc giác liên tục với nước, sạch sẽ và vệ sinh cá nhân, cuốn sách The Way's Artist Way và một bài viết về câu lạc bộ chạy bộ của phụ nữ Girl & Sole. Tôi đãng trí, tôi quên rửa và ăn - và khi bạn quên đi những nhu cầu cơ bản, bạn sẽ không nhận thấy nó càng ngày càng tệ hơn. Tôi bắt đầu chạy một cách có hệ thống, tôi đã đăng ký cho một nửa chặng đua ở Paris, và mọi thứ dần dần trôi qua.

Sau tất cả, tôi nhận ra rằng tôi không thể tha thứ cho sự phản bội có ý thức và sự phản bội có ý thức. Tôi nhận ra rằng tôi nên khỏe mạnh và thoải mái, và người ta không bao giờ nên im lặng hoặc đứng yên khi bạn cảm thấy tồi tệ. Kể từ đó, tôi bắt đầu lắng nghe một cách nhạy cảm với những ham muốn, những điềm báo và nỗi sợ hãi của mình và ngừng sợ hãi khi chia sẻ kinh nghiệm của mình với bạn đời.

Đây là những mối quan hệ "bình thường" đầu tiên của tôi theo mọi nghĩa. Chúng tôi gặp nhau gần như mỗi ngày, nói chuyện và cười rất nhiều - nói chung, sự tin tưởng tuyệt đối và ân sủng trị vì trong sáu tháng, cho đến khi người yêu cũ của tôi đột nhiên mất hứng thú với tôi. Chúng tôi đã ngừng nói chuyện với nhau suốt cả ngày, bắt đầu thấy ít thường xuyên hơn, anh ấy ngày càng phàn nàn về tâm trạng bất chợt hư hỏng của mình, và tôi phải nỗ lực nhiều hơn để bằng cách nào đó tiếp tục cuộc trò chuyện. Có vẻ như cũng vậy, nhưng nó trở nên tồi tệ đến mức tôi muốn đánh anh ta hoặc khóc. Anh chỉ ngừng yêu em. Tuy nhiên, tôi đã không đề nghị rời đi, nhưng nhận một vị trí chờ đợi và chờ đợi một loại phép lạ.

Theo nghĩa đen một tháng sau, tại một bữa tiệc khập khiễng nào đó, chúng tôi đã gặp một cô gái mà người yêu cũ của tôi đã yêu ngay lập tức. Tôi rời bữa tiệc sớm hơn, thậm chí không cho rằng một buổi tối sẽ đủ để anh ta vi phạm tất cả các quy ước một vợ một chồng. Sau đó, một điều kỳ lạ đã xảy ra: anh bắt đầu liên tục gọi bạn bè về nhà để dự tiệc lớn, bắt đầu uống nhiều hơn và không bao giờ gọi tôi với anh - nhưng anh gọi cô. Tôi đã trở nên tồi tệ hơn: những giấc mơ và suy nghĩ về bản chất tự tử, nước mắt không ngừng, trạng thái chán nản.

Tôi nhận ra rằng không có sự giúp đỡ của bác sĩ, tôi không thể làm điều đó. Tôi yêu cầu anh ấy nghỉ ngơi một chút để tôi có thể được điều trị bởi một bác sĩ tâm thần (tôi đã được nhỏ giọt trong khoảng một tuần, vì tôi chỉ có thể ngủ và nằm trên ghế sofa). Thật tốt nếu bạn cảm thấy rất tệ, anh ấy nói, giả vờ rằng anh ấy không có gì để làm với nó. Tất cả thời gian này, mối quan hệ của anh với cô gái mới gặp khó khăn, cô ở lại với anh suốt đêm. Anh ấy nói với tôi về điều đó chỉ một lần - tôi đã tạo ra một vụ bê bối, và anh ấy thề rằng anh ấy không cảm thấy gì về cô ấy. Tôi tin chỉ vì lý do sai trái trong nội bộ: dường như với tôi rằng anh ta không thể đổi tôi lấy một cô gái "như vậy". Rất ngu ngốc và xấu hổ.

Cuối cùng, anh thẳng thắn lừa dối tôi, nói rằng anh sẽ gặp bạn bè, mặc dù anh ở bên cô. Ngay ngày hôm sau anh đề nghị rời đi. Tôi đã rất tức giận, nhưng tôi đã hứa với bản thân rằng tôi sẽ cố gắng hồi phục trong một vài tuần nữa. Sau một thời gian, anh nói rằng tôi không nên mong đợi rằng chúng tôi sẽ lại bên nhau (như thể tôi muốn hoặc yêu cầu điều đó), vì họ bắt đầu hẹn hò. Tôi biết rất rõ rằng mọi thứ đã xảy ra, tại sao nó lại đánh bại tôi?

Nhưng tôi đã hồi phục khá nhanh - cảm ơn Chúa, tôi đã có những người bạn ủng hộ tôi trong tình huống này. Điều đó rất quan trọng, lao đầu vào các mối quan hệ, để duy trì sự thân mật với người khác. Tôi hoàn toàn ngừng liên lạc với anh ta - cuối cùng đã xúc phạm cô gái mới của anh ta và đưa anh ta vào danh sách đen trong tất cả các mạng xã hội. Sau một vài tháng, tôi quyết định thay đổi sự tức giận của mình thành lòng thương xót và bỏ chặn nó. Gần như ngay lập tức, anh bắt đầu yêu cầu trở về. Sau nhiều lần thuyết phục và đối thoại kịch tính, tôi đã đồng ý. Sau đó, tôi nhận ra rằng đó không phải là những cảm xúc còn lại, mà là mong muốn trả thù đối thủ. Trước sự nài nỉ của tôi, anh nói với cô rằng chúng tôi lại ở bên nhau.

Chúng tôi gặp nhau thêm sáu tháng, và điều đó rất tồi tệ. Tôi hoàn toàn ngừng tin tưởng anh ta và liên tục nghi ngờ rằng anh ta vẫn đang cảm thấy có gì đó liên quan đến cô gái đó. Sự trở lại này mang lại cho tôi không có gì ngoài sự ghét bỏ đột ngột, hoàn toàn thiếu sự hấp dẫn tình dục đối với đối tác và căng thẳng thần kinh. Chúng tôi chia tay với sáng kiến ​​của tôi, nhưng anh ấy đã đồng ý gần như ngay lập tức. Lần này tôi không cảm thấy gì ngoài sự nhẹ nhõm, hạnh phúc và tự do - thật tuyệt vời.

Mối quan hệ này đã trở thành một tổn thương lớn đối với tôi, nó vẫn tiêu tốn tôi với một chàng trai mới. Tôi không tin tưởng, liên tục chờ đợi sự phản bội và nói chung tôi cảm thấy rằng mình không xứng đáng với tình yêu, bởi vì một khi tôi đã được trao đổi cho một người khác. Tôi phải không ngừng đấu tranh với mong muốn duy trì khoảng cách. Nhưng cũng có một tin tốt - tôi đã phải đối mặt với sự đối mặt nội tâm đối mặt, và nó thực sự kinh tởm. Tôi đang tìm kiếm điều tồi tệ nhất trong đối thủ của mình, đổ lỗi cho cô ấy về sự sụp đổ của mối quan hệ của tôi. Sau khi mọi chuyện xong xuôi, tôi cảm thấy xấu hổ vô cùng - tôi thậm chí còn muốn xin lỗi cô ấy vì sự xúc phạm còn lại trong cơn giận dữ, vì vậy bây giờ tôi giữ mizogini của mình trong tầm kiểm soát.

Cuộc chia tay khó khăn nhất của tôi kéo dài khoảng năm năm. Sau đó chúng tôi hội tụ, sau đó giải tán, bắt đầu gặp gỡ những người khác, tạo ra những vụ bê bối, khóc lóc, ăn năn và hội tụ lại. Những mối quan hệ này rất khó khăn vì chúng tôi sống theo kinh điển của tâm lý học - chúng tôi đi dọc theo các cạnh của tam giác Karpman, khi nó bật ra. Cuối cùng, chúng tôi chia tay khi tôi nhận ra rằng anh ta hóa ra là một tên khốn bình thường, người đang quay cuồng cùng tôi (hay đúng hơn là cố gắng quay đầu) với hai cô gái ngây thơ hơn.

Người khởi xướng cuộc chia ly là tôi. Thủ đoạn bẩn thỉu là thủ đoạn bẩn thỉu, nhưng trong tình huống này, tôi đã rất hài lòng với bản thân mình. Tôi vào điện thoại của anh ấy và chỉ sau khi có bằng chứng trực tiếp về cảm giác tội lỗi của anh ấy, mà tôi không thể tìm thấy ở bất cứ nơi nào khác, tôi có thể từ chối mối quan hệ này. Chúa biết nó có thể tiếp tục bao nhiêu và bao nhiêu dây thần kinh, thời gian và tiền bạc tôi có thể chi cho nó.

Tôi đã hồi phục sau tình trạng này nhờ phần lớn các cô gái. Sau khi tôi biết rằng tôi đã ở trong một đa giác tình yêu trong một vài năm, tôi quyết định thông báo cho tất cả những người dường như không biết; thật không may, tôi vẫn không chắc chắn rằng chỉ có bốn ký tự trong đa giác của chúng tôi. Chúng tôi đã chơi trò chơi "Tiếp tục cụm từ" một vài lần, và hóa ra anh ấy đã xây dựng mối quan hệ với tất cả chúng tôi theo cùng một sơ đồ, sử dụng cùng một biểu thức. Sau đó, tất cả những nỗ lực tuyệt vọng của anh ấy để đi đến tận cùng của một trong số chúng tôi ngay lập tức được đưa vào một cuộc trò chuyện chung và đã dừng lại một cách chắc chắn. Vào thời điểm đó, chúng tôi biến thành một nhóm những người nghiện ẩn danh, nơi tất cả đều là người phụ trách lẫn nhau. Và một lát sau, tất cả chúng tôi đã có những mối quan hệ mới. Lần này với ba người đàn ông khác nhau.

Chúng tôi vẫn là bạn với các cô gái, họ thật tuyệt vời, thú vị và rất tài năng. Zhenya và Katya ngay lập tức hát theo nghĩa đen của từ này và thành lập một nhóm nhạc. Hóa ra ngoài kinh nghiệm vô giá và một cặp tóc bạc từ tình huống này, tôi đã làm cho hai người bạn tuyệt vời. Hy vọng điều này là cho cuộc sống.

Chúng tôi sống với một đối tác trong vài năm - và sau đó tôi đã yêu một người khác rất nhiều và nhận ra rằng sẽ không công bằng khi tiếp tục sống cùng nhau. Tôi đã không thực sự giải thích cho anh ấy những lý do và anh ấy không hiểu vấn đề là gì. Tôi rời xa anh, nhưng sau một thời gian mối quan hệ của chúng tôi được cải thiện, chúng tôi bắt đầu đến thăm nhau và lại hành động như một cặp vợ chồng. Đồng thời, tình yêu mới đã mang lại cho tôi sự bình yên và khiến tôi lo lắng: Tôi đã giảm cân, khóc vì cô đơn, cắt mái tóc dài của mình thành một kiểu tóc ultrashort, tạo một hình xăm mới, cố gắng bằng cách nào đó thao túng người yêu và không quá bình tĩnh. Tôi không thể đưa một người mới ra khỏi đầu, mặc dù sau một cuốn tiểu thuyết ngắn, mối quan hệ của chúng tôi rõ ràng không được thêm vào. Đồng thời, tôi không hoàn toàn hiểu liệu tôi đã sẵn sàng từ bỏ mối quan hệ lâu dài mà tôi đã có và không thể phá vỡ.

Với đối tác đầu tiên, mọi thứ kết thúc đột ngột và trong một ngày: tôi phát hiện ra rằng anh ta bắt đầu hẹn hò với một cô gái khác, người mà tôi đã giới thiệu cho họ. Mối quan hệ với người mà tôi không lành mạnh trong tình yêu, đã không được cải thiện. Anh ấy đến sống ở một đất nước khác, mặc dù thỉnh thoảng anh ấy lại tự nhắc nhở mình - chúng tôi đã nói chuyện, sau đó thì không. Cũng không thể xây dựng các mối quan hệ mới: trong vài năm tôi bị ám ảnh bởi người đàn ông này và những người khác dường như không đủ tốt và xứng đáng.

Tôi không muốn đổ lỗi, nhưng tôi hy vọng rằng câu chuyện này sẽ không xảy ra với tôi một lần nữa. Tôi nhìn vào các vấn đề về sự trung thực trong một mối quan hệ và những gì tôi có thể đủ khả năng khi giao tiếp với đối tác. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Ảnh: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com