"Tôi là một người mẹ vô dụng": Phụ nữ khoảng những tháng đầu sau khi sinh con

Hầu như bất kỳ bà mẹ trẻ nào từng nghe cụm từ "Sau ba tháng sẽ dễ dàng hơn" - nghe có vẻ như bạn phàn nàn về việc thiếu ngủ, mệt mỏi, sợ hãi, thiếu chế độ ăn uống đa dạng, cảm giác deja vu. Đối với một số bà mẹ, con số này đang trở thành một chỗ đứng thực sự. Với điều kiện giấu tên, chúng tôi đã nói chuyện với ba người phụ nữ về những khó khăn họ gặp phải trong lần đầu tiên sau khi sinh con và cuộc sống của họ khác với những bức ảnh đẹp từ instagram.

Tôi thậm chí không có gì để bắt kịp - ba tháng đầu tiên đã hợp nhất với tôi thành một dòng bơm, lời khuyên, nỗ lực để đối phó với sức khỏe. Sofia là đứa con đầu tiên của tôi và tôi biết rất ít về những khó khăn: họ đã cung cấp thông tin áp dụng cho các khóa học, tôi không nghe về sự chuẩn bị tâm lý. Trước khi sinh tôi đã đọc những câu chuyện về những khó khăn và những đêm không ngủ, nhưng chúng được viết với sự hài hước và dễ dàng nhận thấy. Do đó, tôi không ngờ nó lại khó đến thế.

Tháng đầu tiên con gái tôi ngủ rất tệ. Chúng tôi không cho con bú: cô ấy thực sự đã lấy vú, và tôi đang gặm nhấm mỗi giờ - cả ngày lẫn đêm. Chỉ cần ngủ, nhưng tôi phải thức dậy một lần nữa. Lực lượng không có vấn đề gì. Nó trở nên khó ngủ đối với tôi: Tôi đọc rằng đây là một thiếu ngủ. Bây giờ tôi ngủ lâu hơn một chút: ví dụ, hôm qua chúng tôi đi ngủ lúc 10:30 tối, và chúng tôi thức dậy lúc năm giờ sáng, cộng với ban đêm tôi đi lên lầu ngồi xuống, mỗi người nửa giờ. Và đây là một đêm tốt, tôi thậm chí ngủ. Bằng cách nào đó trong tháng đầu tiên tôi nấu zucchini và đốt nó vì tôi quên mất việc thiếu ngủ. Sau đó, cô viết trong "Giúp đỡ những bà mẹ mệt mỏi" (Dự án từ thiện St. Petersburg có tình nguyện viên giúp đỡ các bà mẹ có con. - Ed.), họ đến gặp tôi, đưa con gái tôi đi dạo trên phố và tôi ngủ ba tiếng. Thật là một hạnh phúc!

Ngoài ra, tôi chưa sẵn sàng cho các vấn đề với sức khỏe của đứa trẻ - tôi đã gọi xe cứu thương hai lần rồi, vì đơn giản là tôi không biết phải làm gì. Chúng tôi đã từng đến bệnh viện - bây giờ tôi hiểu rằng có thể tìm ra nó ở nhà. Khó khăn là mỗi khi bạn phải đưa ra quyết định nhanh chóng, có rất nhiều trong số những quyết định này, và tất cả chúng đều mới. Bạn chịu trách nhiệm to lớn cho cuộc sống và sức khỏe của người khác.

Tôi chưa bao giờ phải đối mặt với quá nhiều áp lực và lời khuyên từ bà, ông nội và bạn gái trong cả cuộc đời tôi (sinh con, không sinh con - không thành vấn đề). Một số người nói - "decant", những người khác - "không cần thiết", "núm vú giả trong mọi trường hợp" - "đưa núm vú giả cho trẻ", "mặc ấm" - "không quấn". Bạn lắng nghe những lời khuyên trái ngược này và bắt đầu mất đi sự hỗ trợ trong chính bạn. Không ai coi mẹ là người có thẩm quyền: bạn là một cô bé chưa thành hình làm mẹ và bạn cần được dạy dỗ.

Tôi luôn là một người dè dặt, và ở đây tôi bắt đầu trở nên cuồng loạn, tấn công. Điều này thật khó để thừa nhận, nhưng lúc đầu tôi đã hét vào mặt đứa trẻ. Sau đó, cô nhận ra rằng đó là sai, và bắt đầu hét vào những người thân yêu. Hành vi của tôi là không thỏa đáng. Sự gây hấn này là từ sự tuyệt vọng, mệt mỏi, từ cảm giác tội lỗi. Tôi bắt đầu uống thuốc an thần tự nhiên, và nó trở nên tốt hơn một chút.

Ngay cả trước khi lên mạng xã hội, tôi đã có trong đầu một hình ảnh của một gia đình có con: những đứa trẻ được nuông chiều, mẹ - được chăm sóc chu đáo, thanh lịch, với một mái tóc. Bức tranh hoàn hảo. Mọi thứ trở nên khác biệt đối với tôi: Tôi vẫn không thể nhuộm tóc, tôi có một cái đuôi ngựa trên đầu, đôi khi tôi không biết tôi thậm chí còn biết tôi mặc gì. Rồi những bà mẹ "lý tưởng" này luôn bước ra thế giới, du lịch. Đúng, chúng tôi cũng bắt đầu, nhưng đó là một chuyến đi đến ông bà, không phải đến châu Âu.

Chúng tôi không có xe hơi, taxi có ghế trẻ em sẽ không chờ. Tôi đã đi đến tàu điện ngầm với một xe đẩy và tôi có thể nói rằng thành phố (Petersburg. - Ed.) không thích nghi cho việc này. Tôi kinh hoàng rằng có cầu thang ở khắp mọi nơi, và đường dốc, nếu có một cái, thì với độ dốc như vậy không có đủ sức để kéo cỗ xe này đến đó - thật tốt khi mọi người thông cảm giúp đỡ. Tôi cũng ăn mặc, không đẹp như trong ảnh: giày thể thao và quần jean. Bây giờ con gái tôi đã ngừng ngủ trong một thời gian dài trên xe lăn, và tôi phải bế nó trên tay. Và thế là tôi đi - tất cả đều ướt đẫm mồ hôi, trong một tay tôi bế con gái tôi, mặt khác - một chiếc xe đẩy. Vì vậy, tôi không biết khi nào tôi sẽ trở thành một hình ảnh từ các mạng xã hội.

Thực tế là không phải ai cũng chỉ là lần đầu tiên sau khi sinh, bạn cần nói và viết. Bởi vì khi bạn nhìn thấy những hình ảnh tuyệt vời này, bạn cảm thấy không thỏa đáng. Tôi đã có một điều kiện khó khăn, và suy nghĩ rằng tôi là một người mẹ vô dụng, tôi thậm chí còn bị áp bức nhiều hơn. Khi tôi bắt đầu ném liên kết đến các nhóm nơi tôi thấy những câu chuyện khác về tình mẹ, tôi nhận ra rằng tôi không phải là người duy nhất - có một triệu người trong chúng ta.

Gần đây đọc một bài viết về trầm cảm sau sinh. Nó nói rằng có những nhóm ở nước ngoài nơi các bà mẹ có thể nhận được hỗ trợ. Tất cả chúng ta đều giả vờ rằng mọi thứ đều ổn, việc làm mẹ là thiêng liêng, biết những gì đang diễn ra và cứ thế. Mặc dù trong thực tế không thể biết trước. Với thái độ này, tôi cũng gặp phải - họ nói, bạn không phải là người đầu tiên, không phải bạn là người cuối cùng. Tất cả đều đau khổ, và bạn tức giận với chất béo. Do đó, thật đáng sợ khi phải thừa nhận rằng bạn có trạng thái như vậy.

Sau khi sinh, chính sự gắng sức đã cản trở tôi. Chúng tôi được chuyển đến bệnh viện sau khi bệnh viện phụ sản (cặp song sinh được sinh ra sớm. - Khoảng Ed.), Những đứa trẻ yếu đuối, vì vậy chúng phải được cho ăn từ một cái chai. Lần đầu tiên tôi mất khoảng bốn mươi phút, vì có ít sữa. Bạn âu yếm, rồi bạn co giật cho cả hai đứa trẻ ăn, bạn thay quần áo, bạn cho thuốc. Khoảng thời gian giữa các lần cho ăn là ba giờ, trong bốn mươi phút là cần thiết để bắt đầu phân giải. Một tiếng rưỡi để ngủ. Bạn đến phường, ngủ một chút và thức dậy.

Thật buồn cười: cô y tá đến thăm và nói rằng cô cần ngủ và ăn nhiều hơn. Nhưng làm thế nào để làm điều này, giải thích cho tôi? Làm thế nào để ngủ nếu bạn cần cho ăn ba giờ một lần? Tại một số thời điểm tôi bị bệnh về thể chất, một cơn hoảng loạn bắt đầu - ở đó không có kết thúc trong tầm nhìn. Tôi nhớ, dường như vẫn còn với tôi sau đó: mọi thứ, cuộc sống cá nhân đã kết thúc, không có cách nào để nghỉ hưu, không rõ ràng rằng với tình dục - họ tham gia vào thời điểm nào? Tôi nhận ra rằng tôi đang ở trong một tình trạng tồi tệ, và tôi đã thuê một y tá đêm. Và khi tôi ngủ lần đầu tiên trong mười giờ, tôi đã ngừng nhìn thấy những gì đang xảy ra như một thảm kịch.

Chúng tôi đã tách khỏi những đứa trẻ sau khi sinh: cả tôi và chúng đều được chăm sóc đặc biệt. Thật vô nghĩa khi trách móc bản thân vì điều này, đã xảy ra và đã xảy ra. Nhưng có những người xúc tác cho những nghi ngờ cá nhân của bạn. Bạn tôi cũng đang sinh mổ, và theo quan điểm của cô ấy, con gái cô ấy bằng cách nào đó đã không đi vào thế giới. Tôi nói: "Vậy thì sao? Chúng ta sẽ vứt bỏ cô ấy. Bạn sẽ sinh ra một đứa trẻ mới sẽ" đến "như thế chứ?"

Nói chung, xã hội của chúng ta là một bậc thầy trong việc nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi. Cho dù bạn làm bao nhiêu, đầu tư bao nhiêu - một chút, bạn là một người mẹ tồi. Tôi không biết ai đặt thanh cao nhất này. Tại sao trong ý thức của chúng ta, chúng ta phải là người mẹ hoàn hảo? Tôi lập tức đội mũ lưỡi trai của mình: "Chúng tôi có một màn trình diễn ánh sáng ở đây, chúng tôi tặng anh hùng xây dựng từ chính mình, và vì vậy mọi thứ đều ổn." Nhưng nó cần nỗ lực. Thật kinh khủng khi có nhiều người, thậm chí là người thân nói: "Chúng tôi đau khổ, chúng tôi nuôi dạy con cái trong lao động và bạn đau khổ". Tuyên truyền dằn vặt.

Gần đây tôi đã đọc một bài báo: một cô gái viết rằng một đứa trẻ hét lên với cô ấy trong một chiếc máy bay - mọi người đều làm mặt nhăn nhó, máy bay bị trễ. Và cô ấy nói: "Vì vậy, bạn không nên đến, không cung cấp trợ giúp?" Vì thực tế nó rất khó. Tất cả những gì một người cần là sự giúp đỡ, hỗ trợ, kinh nghiệm của ai đó. Bất cứ ai dỡ bạn trong nửa giờ, sẽ cho bạn cơ hội ít nhất là trong phòng tắm để đứng nhiều hơn bình thường một chút. Vì vậy, nếu chúng ta nói về lời khuyên, dường như với tôi, bạn không thể ở một mình. Tôi rất thông cảm với những bà mẹ đơn thân. Tôi vẫn có nhiều cơ hội hơn so với công dân bình thường: Tôi không bị hạn chế bởi các phương tiện, mặc dù rất nhiều tiền dành cho trẻ em.

Trẻ em là một phần của cuộc sống, ngay tại thời điểm xuất hiện, chúng có xu hướng chiếm gần như toàn bộ cuộc sống của chúng, và bạn cần bằng cách nào đó xây dựng ranh giới một cách giả tạo. Cha mẹ thường gây áp lực cho các cặp vợ chồng trẻ: "Bạn có kết hôn khi có con không?" Và mọi người vẫn không hiểu nó là gì. Đi thăm những người có con, và thức dậy ngày ở đó.

Tôi là một người rất năng động, tôi chơi thể thao, vì vậy tôi đau khổ khi mang thai. Tôi nhớ như thế nào, sau khi sinh con, khi tỉnh dậy, tôi nằm sấp xuống và nhìn ra cửa sổ. Đây là tháng giêng, hôm trước trời mưa, rồi nắng, sương giá. Tôi nghĩ: "Hurrah, bây giờ tôi sẽ đi trượt tuyết!" Và sau đó tôi dịch lướt qua Kostya và tôi hiểu tất cả mọi thứ.

Các vấn đề đã bắt đầu ở bệnh viện: cần phải học cách cho ăn, quấn tã, giữ, mặc tã - Tôi không được dạy điều này trong các khóa học, và tôi nghĩ rằng mọi thứ sẽ tự giải quyết. Nhưng điều tồi tệ nhất là cho ăn. Núm vú của tôi đã được kéo vào, và Kostya, vì anh ấy được sinh ra sớm, có trọng lượng nhỏ. Mọi người xung quanh bắt đầu hét lên với tôi về tầm quan trọng của việc cho con bú, rằng không thể cho hỗn hợp này. Sau đó tôi có cảm giác liên tục rằng con tôi sắp chết, và tôi đóng góp cho việc này - dù chỉ một chút, và sẽ đưa nó xuống mồ. Dường như với tôi rằng tất cả các thao tác của tôi làm tổn thương anh ta. Chồng tôi cũng lo lắng. Tôi đi làm về, hỏi: "Chà, bạn đã tăng cân?" - "Vâng, tôi nghĩ rằng tôi đã thêm." Cân trọng lượng - không được thêm vào.

Tôi đã dành ba đến bốn giờ với một đứa trẻ trên ngực của tôi. Trong tháng đầu tiên, anh ấy đã tăng cân và tôi bắt đầu sử dụng thức ăn hỗn hợp, nhưng sau đó tôi đã chuyển con trai tôi hoàn toàn sang sữa mẹ. Tôi hiểu rằng bản thân tôi đã được trồng trên hỗn hợp nhân tạo, chồng tôi cũng vậy, nhưng lúc đó mọi người đều nói rằng việc cho con bú là rất quan trọng, và tôi nghĩ rằng tôi sẽ chiến đấu đến cùng. Tôi thực tế không thức dậy trên giường: chồng tôi mang trà với sữa hoặc sữa đặc, và ngay khi tôi uống nó, tôi đã mang cốc tiếp theo.

Vì Kostya được sinh ra trước một tháng, chúng tôi không có thời gian để hoàn thành việc sửa chữa trong căn hộ. Tôi hoàn toàn không có bếp, bếp cũng vậy - chỉ có ấm đun nước. Tôi nấu một cháo trên nước và uống trà. Thay vì tăng cân, tôi đã giảm 10 cân sau khi sinh con. Kostya bồn chồn, nên tôi vẫn không ngủ. Toàn thân tôi bầm tím, vì thiếu ngủ tôi đã thu thập tất cả các góc trong căn hộ. Thêm vào đó, chồng liên tục làm việc, còn tôi thì cô đơn. Anh ta có một lịch trình làm việc không thường xuyên - anh ta có thể rời đi lúc chín giờ sáng, và đến lúc sáu giờ sáng ngày hôm sau. Nhưng đó là một niềm hạnh phúc khi anh ấy đến - anh ấy có thể chuyển một chút trách nhiệm.

Tôi được bảo rằng sau ba tháng mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn, và tôi đã có một mảnh giấy đặc biệt mà tôi đã bỏ qua những ngày - nó được bảo quản. Tôi đã được thăm bởi những ý nghĩ tự tử: thỉnh thoảng tôi tưởng tượng rằng bây giờ tôi dễ dàng hơn để đi đến ban công và bay xuống. Bạn phải nghĩ về đứa trẻ mọi lúc, bạn quên đi chính mình và không ai hủy bỏ sự kiệt sức về thể chất - nó ảnh hưởng trực tiếp đến trạng thái tâm lý. Tôi thừa nhận rằng ở một mức độ nào đó là trên bờ vực. Sau đó, một đồng nghiệp trưởng thành đã giúp tôi. Chúng tôi nói chuyện qua điện thoại và tôi nói: "Dường như với tôi rằng tôi không làm gì đó, tôi đang giết con trai tôi. Làm thế nào tôi có thể nuôi nó?" Cô nói: "Kate, bình tĩnh, không một em bé nào chết vì kiệt sức." Tôi thực sự nhớ cụm từ này.

Nhưng quan trọng nhất - cha mẹ đã giúp đỡ. Mỗi ngày chúng tôi gọi Skype (họ sống ở một quốc gia khác). Tại một trong những cuộc trò chuyện này, vợ anh trai tôi đã có mặt. Tôi nói những gì đang xảy ra với tôi, và cô ấy nói: "Bạn có ra khỏi tâm trí của bạn không? Bạn chỉ ăn cháo? Có gì ngọt không?" - "Vâng, chỉ có bánh quy Maria. Táo bóc vỏ, chuối là không thể - thật nguy hiểm." Cô nói: "Vì vậy, hãy bình tĩnh - mọi thứ đều có thể đối với bạn. Tôi có một đứa con khỏe mạnh. Tôi không có gì giống như vậy ở Israel: bây giờ hãy đến cửa hàng, mua những gì bạn muốn và ăn nó." Sau cuộc trò chuyện này, tôi đã đi và mua cho mình một viên kẹo dẻo. Tối hôm đó, bạn bè đến với chúng tôi - tôi vừa nhâm nhi rượu, bật khóc. Sau đó tôi khóc nức nở.

Khi tôi bắt đầu ăn, tôi bắt đầu suy nghĩ. Rồi tôi cào nát căn hộ, làm cho mình một cái tổ. Trên thực tế, mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn sau ba, nhưng sau bốn tháng: Kostya tiếp tục ngủ kém, nhưng chúng tôi đã quen với nhau - tôi bắt đầu hiểu anh ấy, để hiểu cảm xúc, cho con bú được điều chỉnh. Tôi cho con vào trói, bắt đầu đi du lịch với nó, làm gì đó quanh nhà. Từ ba tháng tuổi, tôi đã bắt đầu chạy bằng xe đẩy.

Khi các bà mẹ trẻ gọi cho tôi bây giờ và rụt rè hỏi: "Bạn đã làm gì trong trường hợp như vậy?" - Tôi trả lời ngay: "Bình tĩnh, anh không phải là người duy nhất! Không sao đâu." Tôi cũng có cảm giác rằng tất cả các bà mẹ khác đều hạnh phúc, và tôi một mình mất trí. Đối với tôi nó vẫn là một bí ẩn cho dù mọi người đang trải qua những tháng đầu tiên như thế này. Nhiều khả năng, nó xảy ra ở những người sinh con đầu lòng và không có nhiều hỗ trợ. Nếu có mẹ, bố, bảo mẫu, tiền, thì tôi nghĩ bạn có thể thoát khỏi những vấn đề này.

Bây giờ những tháng đầu tiên giống như một giấc mơ đối với tôi. Tất nhiên, họ không phải là một lý do để không có con. Bạn chỉ cần chuẩn bị trước rằng ban đầu sẽ không dễ dàng đàm phán với người thân của bạn để họ giúp bạn nhiều nhất có thể, bởi vì bạn sẽ không thể đánh giá một cách nghiêm túc những điều nhất định.

Ảnh: niradj - stock.adobe.com