Danh sách kiểm tra: 7 dấu hiệu cho thấy cha mẹ phá vỡ biên giới của bạn

Văn bản: Yana Filimonova

Vi phạm biên giới trong giao tiếp của cha mẹ và trẻ em trưởng thành Có một đặc điểm chung - đó là sự nhầm lẫn về vai trò. Trong một tình huống nhất định, bạn không thể hành động như một người trưởng thành giao tiếp với người lớn khác. Bạn có thể chấp nhận vai trò của đứa trẻ - trong khi cha mẹ ở vị trí của người lớn tuổi, nuôi nấng và định hướng - hoặc ngược lại, cha mẹ ở vị trí của con cái: bất lực, thất thường, thiếu năng lực và đòi hỏi sự chăm sóc đầy đủ của bạn. Dưới đây là 7 dấu hiệu cho thấy sự vi phạm ranh giới như vậy có trong cuộc sống của bạn.

1

Bạn không có lãnh thổ bất khả xâm phạm.

Nếu bạn sống với bố mẹ, bạn có thể vào phòng, đặt đồ lên đó, dọn dẹp trên bàn hoặc thậm chí kiểm tra túi hoặc túi của bạn. Cuộc sống trong một căn hộ riêng biệt cũng không phải lúc nào cũng là sự đảm bảo cho sự bất khả xâm phạm của không gian cá nhân: trong nhiều gia đình, con cái trưởng thành, đã chuyển đi, để lại chìa khóa cho mẹ, bố hoặc bà. Điều này có thể được giải thích bằng các câu hỏi về sự thuận tiện, sự cần thiết phải chăm sóc con mèo, tưới hoa, nhặt một số thứ. Nhưng bản chất vẫn như cũ: trong trường hợp này, một người không có lãnh thổ riêng, chỉ có một điểm chung với người thân lớn tuổi.

Đó là mong muốn cho một người trưởng thành sống tách biệt với gia đình cha mẹ và có không gian riêng của mình, sau này anh ta sẽ chia sẻ với đối tác. Thật không may, trong các gia đình có lệnh cấm tồn tại tự trị, sự tách biệt này là khó khăn và kịch tính. Những đứa trẻ lớn lên sợ hãi trước những nguy hiểm của thế giới bên ngoài, chúng có lương tâm với những chi phí phụ của nhà ở, họ rơi nước mắt hỏi tại sao chúng lại bỏ mẹ và bố, và chúng hỏi liệu chúng có thể sống với gia đình rất tệ không.

Vấn đề lãnh thổ là một trong những vấn đề đau đớn và khó khăn nhất. Anh ta, không giống ai, thể hiện sự liên kết của các lực lượng trong gia đình: người được coi là người trưởng thành và có quyền có không gian riêng của mình, và biên giới của họ có thể bị xâm phạm một cách không sợ hãi. Có lẽ, nó chỉ có thể được giải quyết bằng cách xây dựng một khoảng cách cảm xúc khác nhau cơ bản và thay đổi tất cả các thỏa thuận. Thường thì điều này cần có sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học, vì rất khó để chống lại áp lực của hệ thống gia đình. Điều quan trọng là nhận ra quyền ly khai của bạn. Bất kỳ người trưởng thành nào cũng có quyền độc lập, sống riêng, đưa ra quyết định cho chính mình. Đây là những dấu hiệu bình thường của tuổi trưởng thành, không phải là bản ngã và sự phản bội.

2

Cha mẹ có kế hoạch cho cuộc sống của bạn.

Và họ không ngần ngại nói với họ về bạn. Đây có thể là những kế hoạch trong tương lai hoặc không hài lòng với những lựa chọn bạn đã thực hiện. Sẽ tốt hơn nếu bạn nhận được một nền giáo dục kinh tế, như cha tôi khuyên, bởi vì không ai cần một bộ phận báo chí trong thế giới hiện đại. Không rõ tại sao thuê một căn hộ trong một khu vực ồn ào như vậy, sẽ tốt hơn nếu chọn một nơi yên tĩnh và gần nhà hơn. Không rõ tại sao lại sớm kết hôn như vậy. Bạn cần chấp nhận lời mời làm việc, bởi vì nó đầy hứa hẹn, đi công tác, nhìn thế giới, mua một căn hộ.

Có những lựa chọn mềm mại. "Đó là khi bạn có con ... Tôi sẽ có cháu, phải không?" - nó dường như là một mong muốn tốt, và thậm chí không có yêu cầu. Nhưng những "mong muốn" như vậy từ người thân, dưới bất kỳ hình thức nào họ có thể được lên tiếng, khiến việc tiếp cận những ham muốn của họ trở nên khó khăn hơn. Một trong những nhiệm vụ của một người trưởng thành là nhận ra nhu cầu của chính mình trong cuộc sống, điều này có thể rất khác với cha mẹ.

Vấn đề không phải là người thân cần được giáo dục lại, giải thích cho họ rằng việc nói lên ý tưởng của họ về cuộc sống của bạn là sai. Có thể ai đó sẽ có thể truyền đạt ý tưởng này, nhưng sẽ dễ dàng hơn để ai đó cười nó hoặc đưa cuộc trò chuyện đi. Một điều quan trọng khác: để hiểu liệu ý tưởng của bố mẹ bạn về chồng, căn hộ hay sự nghiệp chóng mặt không gây áp lực cho bạn, cho dù họ can thiệp vào kế hoạch của riêng bạn. Và khi đã hiểu, hãy cố gắng tách mình ra khỏi ý tưởng của cha và mẹ.

3

Bạn không có quyền từ chối mẹ (bố, dì, bà)

Ví dụ, bạn không thể lấy điện thoại di động khi người thân gọi cho bạn, hoặc chậm hai mươi phút sẽ gây ra sự hoảng loạn khủng khiếp ở đầu kia. Bạn không thể từ chối đi sinh nhật, ngay cả khi mẹ bạn quyết định tổ chức nó vào tối thứ Tư tại nhà quê và bạn có một cuộc họp vào sáng thứ Năm.

Có những tình huống nghịch lý trong đó, dường như có thể từ chối, nhưng cảm giác tội lỗi rất lớn đến nỗi dễ dàng đồng ý ngay cả với một đề nghị không thoải mái. Hoặc cảm giác tội lỗi thúc đẩy bạn thực hiện một lời hứa vội vàng, việc thực hiện nó sau này sẽ tiêu tốn rất nhiều nhân lực và tài nguyên, thay vì nói: "Hãy cho tôi thời gian để suy nghĩ, làm ơn." Điều này cũng có nghĩa là không có quyền từ chối nội bộ của cha mẹ.

Không còn nghi ngờ gì nữa, điều này làm thay đổi ranh giới của một người trưởng thành, khiến anh ta, vì nó, không hẳn là một người trưởng thành, không thuộc về bản thân anh ta - đặc biệt nếu gia đình lớn, nhưng có nhiều yêu cầu. Quyết định ở đây cũng giống như với một lãnh thổ cá nhân: nhận ra quyền tự chủ của bạn. Thời gian, không gian và các quyết định độc lập của nó là ba con cá voi được chế tạo.

4

Thỏa thuận của bạn với cha mẹ của bạn liên tục bị vi phạm.

Bạn đã đồng ý rằng bạn sẽ dừng lại vào lúc chín giờ sáng và đưa bố mẹ đến dacha, nhưng đến chín giờ sáng thì không có ai tập trung, và đến trưa, và chỉ hai giờ chiều bạn mới bắt đầu kẹt xe khủng khiếp nhất. Bởi vì: "Chà, bố biết bố, bố luôn cần hoàn thành một việc gì đó vào giây phút cuối cùng". Mẹ yêu cầu giúp đỡ theo nghĩa đen trong nửa giờ, nhưng nửa giờ này kéo dài trong ba giờ, và tất cả các kế hoạch khác của bạn đã bay vào thùng rác.

Làm thế nào để hiểu những gì về bạn? Nếu bạn có một số loại hình kinh doanh chung với cha mẹ của bạn, thì chỉ trong trường hợp bạn không có kế hoạch gì quan trọng cho ngày này: không biết bạn đang bị mắc kẹt như thế nào. Nhân tiện, ở đây sự liên kết của các lực lượng hoàn toàn ngược lại: cha mẹ đóng vai trò của một đứa trẻ thất thường, người luôn mất thời gian và hơn nữa, rất cần bạn.

Không có khả năng lập kế hoạch thời gian, đã đồng ý về một cái gì đó với một người, đánh bật họ ra khỏi lối mòn. Nếu tùy chọn chỉ quy định khung thời gian không hoạt động ("Bố, tôi sẽ dừng lại, nhưng tôi chỉ có hai giờ chứ không phải một phút nữa"), có hai cách: sau một thời gian xác định, chỉ cần sẵn sàng và rời khỏi, hoặc không bắt đầu bất kỳ công việc chung nào.

Nhân tiện, sau này không có nghĩa là từ bỏ cha mẹ để thương xót cho số phận. Sửa chữa tại nhà hoặc tổng vệ sinh sau khi hoàn toàn có thể giao phó cho lữ đoàn được thuê. Có lẽ giải pháp này sẽ phù hợp với tất cả các bên, sẽ không rời khỏi cha mẹ mà không có sự giúp đỡ, và bạn - không có thời gian cá nhân. Mặt khác, nó chỉ còn để chấp nhận vị trí của người phụ thuộc và mạnh dạn xóa khỏi nhật ký một hoặc hai ngày một tuần.

5

Yêu cầu giúp đỡ là không an toàn.

Người lớn cũng yêu cầu giúp đỡ. Thông thường, mối quan hệ mà bạn có thể yêu cầu một số loại hỗ trợ tích cực, được xây dựng theo nguyên tắc trao đổi, điều này là bình thường. Nhưng tuy nhiên, giúp đỡ là một vấn đề tự nguyện, và thông thường có thể từ chối một người, ngay cả khi gần đây anh ta đã cung cấp cho bạn một dịch vụ. Ví dụ, một người bạn đến để cho mèo ăn khi bạn đang đi nghỉ, nhưng bạn chỉ không thể đi bộ với hai con chó tuyệt vời của nó khi nó rời đi.

Tuy nhiên, ở một số gia đình có một tuyên bố rằng người lớn không thể yêu cầu giúp đỡ. Và nếu anh ta hỏi, điều đó có nghĩa là anh ta vẫn chưa phải là một người trưởng thành. Thông thường đây là những gia đình bị ngăn cách. Do đó, cha mẹ, như đã nói, chúng tôi không hoan nghênh sự chia ly của bạn và nếu bạn quyết định làm điều đó, đừng chờ đợi sự giúp đỡ, bạn sẽ tự mình đối phó với mọi thứ. Trong những gia đình như vậy, sau khi có yêu cầu từ một cô con gái lớn lên cho một số dịch vụ, cô ấy hoặc anh ấy tự động trở thành một điều bắt buộc, và thường là nhiều hơn những gì họ đã yêu cầu. Một cuộc tấn công vào biên giới bắt đầu: "Và ở đây vẫn đến, thực hiện, gọi lại, gặp nhau vào giữa đêm." Sự từ chối đi kèm với những lời lăng mạ và hồi ức: "Chúng tôi giúp bạn, nhưng bạn không muốn gì cho gia đình?"

Thông thường, sau vài tập như vậy, người đó đã biết giới hạn của sự giúp đỡ gia đình "an toàn" kết thúc ở đâu và người mà anh ta sẽ vẫn không biết bắt đầu từ bao nhiêu. Than ôi, tốt hơn là không vào khu vực thứ hai.

6

Bạn liên tục được đánh giá cao

Tăng lương là tuyệt vời, bạn đã hoàn thành tốt. Nhưng kỳ nghỉ ở Thổ Nhĩ Kỳ là một sự ô nhục, thậm chí còn có thể tìm thấy các chuyến đi đến Montenegro?, Một đứa trẻ rất gầy, nhìn này - đây là một bộ xương thuần túy! Bạn đang cho nó ăn gì?

Nó thậm chí không phải về thực tế là bạn hiếm khi được đánh giá tích cực, nhưng trong rất mong muốn cho điểm. Hỗ trợ, mong muốn lắng nghe và chấp nhận, bất kể kết quả - giao tiếp này của những người gần gũi trên một nền tảng bình đẳng. Và quyền đánh giá là ở cấp bậc cao hơn. Do đó, một đánh giá không mời, ngay cả khi bạn được cho điểm cao, luôn là một nỗ lực để giao tiếp "từ trên cao".

Trong tình huống như vậy, sẽ là tối ưu để phản ứng với đánh giá như một thông điệp đơn giản, không đưa ra lời bào chữa và không cố gắng thuyết phục. "Bạn không thích Thổ Nhĩ Kỳ? Xin lỗi, nhưng chúng tôi thích nghỉ ngơi ở đó". Đôi khi nó giúp dịch chủ đề của cuộc trò chuyện sang người đối thoại. Điều này thay đổi sự liên kết của các lực lượng và tự động đưa bạn ra khỏi vị trí của đứa trẻ: Cảm ơn bạn đã lo lắng, Mẹ, cân nặng của Vasin trong định mức tuổi của mình. Nói cho tôi biết, bạn có ăn tốt cho mình không?

Để đánh giá tích cực, bạn có thể cảm ơn, nhấn mạnh rằng bạn tự hào trước hết không phải về đánh giá, mà bằng nỗ lực của chính bạn: "Tôi cũng rất vui khi được thăng chức, cảm ơn bạn. Tôi đã làm rất nhiều vì điều này."

7

Bạn phải nói dối về một cái gì đó đáng kể.

Một người dùng đến lời nói dối khi anh ta cảm thấy bị dồn vào một góc hoặc khi anh ta biết rằng hậu quả của việc tìm ra sự thật sẽ không thể chịu đựng được đối với anh ta. Chẳng hạn như nước mắt, lời trách móc, sự đe dọa bởi cơn đau tim, mối quan hệ xấu đi. Nếu bạn có thể thừa nhận với bố mẹ rằng bạn hút thuốc, bạn đã chia tay với bạn trai, bạn không tin vào Chúa, bạn bỏ học đại học hoặc bạn không có ý định đi học, thì tự chủ là không đủ trong mối quan hệ của bạn. Không cần thiết phải thực hiện những lời thú nhận gây sốc ngay lập tức: nếu bạn chưa sẵn sàng nói lên sự thật, có những lý do cho điều đó. Nhưng nó đáng để suy nghĩ về việc xác định lại các mối quan hệ.

Điều gì là quan trọng để hiểu

Một người lớn hơn hai mươi hai mươi lăm tuổi, người đảm nhận vai trò của một đứa trẻ trong giao tiếp với cha mẹ sẽ rơi vào tình trạng đó với những người khác có thẩm quyền và có ý nghĩa đối với anh ta: các giáo sư tại viện, cấp trên, chồng hoặc vợ. Tất cả điều này không góp phần đạt được thành công, xây dựng ranh giới lành mạnh trong giao tiếp cá nhân và đầy rẫy những biến dạng khác nhau trong tất cả các lĩnh vực của cuộc sống. Một đứa trẻ không thể kiểm soát hoàn toàn bản thân, không lên kế hoạch cho thời gian của mình, không thể đòi hỏi mức lương xứng đáng và tuân thủ các thỏa thuận. Anh ấy ở trong một vị trí phụ thuộc.

Và một người đã nhận nuôi bố mẹ của mình, cha mẹ của anh ta phải chịu gánh nặng quá lớn. Thay vì xây dựng cuộc sống của riêng mình và trao sức mạnh của mình cho trẻ em, các dự án, cuộc sống cá nhân, anh sẽ trả lại tất cả các nguồn lực cho gia đình cha mẹ.

Nhiệm vụ của sự chia ly là đi càng xa càng tốt trong mối quan hệ với cha mẹ ở vị trí "người lớn - người lớn". Đôi khi điều này ngụ ý sự gia tăng khoảng cách. Và rất thường xuyên - nhu cầu chấp nhận thực tế là một điều gì đó trong cuộc sống của bạn, cha mẹ không chấp nhận, không hiểu và không thể cho đi. Trong trường hợp này, bạn sẽ phải từ bỏ ý tưởng giáo dục lại và thuyết phục họ - sau tất cả, đây cũng sẽ là một sự vi phạm biên giới.

ẢNH: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com