Hy sinh là tên thứ hai của tôi: Cách quan sát lợi ích của đối tác mà không làm hại chính mình

Các nhà trị liệu gia đình nói bằng một giọng nói rằng sự hỗ trợ và đáp ứng của các đối tác đối với nhau là sự đảm bảo chính cho một cuộc hôn nhân bền chặt. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu sự hỗ trợ trở nên hơi phiến diện? Làm thế nào để tính đến lợi ích của đối tác, mà không dẫm lên cổ họng của anh ấy? Dưới đây là năm quy tắc để cân bằng.

Công việc tự nguyện và quyền từ chối

Có:

Đối tác hiểu rằng bạn không thể luôn luôn theo ý mình. "Tất nhiên, ở nhà, vì bạn mệt mỏi. Đến với nhau vào lúc khác."

Không:

Theo đối tác, bạn có nghĩa vụ cung cấp bất kỳ trợ giúp hoặc sự chú ý nào ngay khi họ cần. "Nói chuyện vào buổi tối có nghĩa là gì?" Nó đã xảy ra với tôi! "

Bất kỳ hỗ trợ - hoạt động hoặc cảm xúc - đòi hỏi một nguồn lực lớn từ người hỗ trợ. Một đối tác có thể yêu cầu hỗ trợ bất cứ lúc nào, nhưng điều này không có nghĩa là bạn phải đồng ý bất cứ lúc nào. Các quy tắc cũ tốt hoạt động ở đây: đầu tiên đặt trên mặt nạ oxy. Bạn có thể hỗ trợ ai đó chỉ bằng sức mạnh, thời gian và mong muốn tự nguyện. Nỗ lực để làm điều này thông qua vũ lực làm xấu đi đáng kể mối quan hệ.

Thật tò mò rằng đôi khi hỗ trợ thông qua vũ lực xảy ra ngay cả khi không có yêu cầu của đối tác. Những ý tưởng truyền thống về vai trò giới quy định một người phụ nữ phải tuân thủ, ngoan ngoãn và đặt lợi ích của những người thân yêu lên hàng đầu. Ngay cả khi một cặp đôi nói điều gì đó khác biệt và đối tác không thực sự mong đợi bất kỳ sự khai thác nào, bạn vẫn phá vỡ, từ bỏ mọi thứ, đi cùng anh ấy đến từng buổi tập của ban nhạc rock của anh ấy hoặc lắng nghe câu chuyện dài của anh ấy về những mối quan hệ khó khăn trong công việc, khi mà hầu hết bạn muốn ngồi im lặng sau một ngày vất vả. Bởi vì nếu không, cảm giác tội lỗi cho hành vi "không phổ biến" và "không hỗ trợ" chỉ đơn giản là ăn thịt bạn từ bên trong.

Phải làm gì Thảo luận về tình huống này với một nhà trị liệu tâm lý. Thảo luận với đối tác, một lần nữa và một lần nữa. Trong trường hợp có hành vi hung hăng ("Bạn mệt mỏi vì điều gì?") - các ranh giới nên được đặt khá chặt chẽ. Chỉ là mệt mỏi, và tất cả mọi thứ, tôi xin lỗi. Có một phản ứng đáng báo động, khi sự từ chối hỗ trợ ngay lập tức được coi là từ chối. Trong những trường hợp như vậy, việc chỉ định các thuật ngữ giúp: "trong một tuần tôi sẽ có thể đi với bạn", "trong một vài giờ chúng tôi chắc chắn sẽ nói chuyện."

Và khi chủ nghĩa anh hùng và sự hy sinh là tên thứ hai của bạn, làm rõ các thỏa thuận giúp đỡ: "Hãy để tôi nói với bạn khi bạn thực sự cần sự hỗ trợ và sự hiện diện của tôi, và vào những lúc khác tôi sẽ không cảm thấy có lỗi vì những lời từ chối định kỳ, vì biết rằng không quá quan trọng. " Nó hoạt động trong một tình huống mà đối tác được thiết lập một cách hòa bình và không yêu cầu phản hồi vô hạn.

Khả năng dành thời gian cho hai bạn là một ưu tiên.

Có:

Mối quan hệ được ưu tiên, ngay cả khi đối tác rất đam mê một cái gì đó. "Chà, để tôi tắt nó đi. Chúng ta sẽ ra ngoài ăn tối và có một buổi tối lãng mạn."

Không:

Bạn được yêu cầu chờ đợi vô tận, bởi vì bây giờ đối tác đang bận rộn. "Tình dục và trò chuyện? Hãy đến sau hai tuần nữa. Bạn biết bây giờ tôi đang ở giai đoạn quan trọng nào."

Không còn nghi ngờ gì nữa, một khoảng thời gian như vậy của mọi thứ trong hai tuần, tình yêu (thân yêu) có thể xảy ra với mỗi người hoặc thậm chí với một cặp vợ chồng. Nhưng nếu bạn bắt đầu cảm thấy thiếu sự chú ý, giao tiếp, tiếp xúc cơ thể thường xuyên - nói tóm lại, sự thiếu hụt của chính mối quan hệ, đây là một lý do để gióng lên hồi chuông cảnh báo. Thật không may, đối tác không phải lúc nào cũng sẵn sàng để nghe nó từ lần đầu tiên.

Các đối số có thể rất hợp lý. Trong phiên bản mềm, đối tác có thể thuyết phục bạn rằng anh ta đang xây dựng mối quan hệ: Bạn hiểu rằng tôi làm việc suốt ngày đêm, vì tôi kiếm được tiền cho chúng tôi, cho gia đình của chúng tôi! Vì vậy, tôi bày tỏ tình yêu của mình, tôi đã phát triển dự án này chúng tôi đã có thu nhập ổn định trong tương lai. " Và trong những trường hợp cực đoan, bạn thậm chí có thể bị chỉ định là có tội (có tội): "Bạn chỉ là một kẻ ích kỷ (ka). Bạn muốn tôi bỏ mọi thứ và ngồi với bạn."

Vấn đề là thu nhập ổn định hoặc thành công sẽ không thay thế chính mối quan hệ: sự hiện diện của đối tác, sự chú ý của anh ấy, thời gian dành cho nhau. Nhu cầu tiếp xúc của con người không thể bị tạm dừng, do đó sau hai tuần hoặc sáu tháng, nhấn "Chơi" lại như thể không có gì xảy ra.

Phải làm gì Để cảm ơn đối tác đã quan tâm đến khía cạnh tài chính (kinh doanh, v.v.) của mối quan hệ và thành thật nói rằng bạn đang rất thiếu sự chú ý và liên lạc với anh ấy. Và điều này trở nên quan trọng. Trong một trường hợp tốt, bạn sẽ tìm ra cách bù đắp: cuộc trò chuyện qua điện thoại giữa một ngày bận rộn, nghi thức mười lăm phút ôm hôn trước khi đi ngủ hoặc buổi sáng bên tách cà phê. Trong cuộc sống của một cặp vợ chồng có những giai đoạn rất căng thẳng khi thực sự có ít thời gian để giao tiếp. Nhưng điều quan trọng là mong muốn của cả hai để đi tiếp và duy trì liên lạc an toàn, ổn định.

Thật không may, nếu, sau nhiều lần cố gắng trong một cuộc trò chuyện nghiêm túc, đối tác đã không nghe thấy bạn và không thay đổi thứ tự ưu tiên, điều đó có nghĩa là anh ta chưa sẵn sàng để làm điều đó. Thật vô ích khi cố gắng làm ầm ĩ hoặc cầu xin, hết lần này đến lần khác nói lên cảm xúc của bạn: với một người đàn ông thể hiện sự lựa chọn của mình. Nó vẫn chỉ để quyết định làm thế nào tình huống này phù hợp với bạn. Chà, nếu bạn có thể làm điều đó với sự hỗ trợ của người thân và / hoặc một nhà trị liệu tâm lý - những lựa chọn như vậy luôn luôn gây khó khăn.

Đối ứng

Có:

đối tác cũng hỗ trợ lợi ích của bạn. "Tôi cũng quan tâm đến những gì bạn thích. Một loạt thú vị, bạn nói gì?"

Không:

lợi ích của anh ấy / cô ấy quan trọng hơn, và tất nhiên, có một lời giải thích! "Sở thích của bạn chỉ đơn giản là vô nghĩa, và tôi có vấn đề về cuộc sống / thu nhập / nghề nghiệp" có ích cho xã hội ".

Trong một cặp vợ chồng hài hòa, lợi ích của cả hai đối tác là như nhau, và cho dù họ nhìn từ bên ngoài lớn hay nhỏ đến mức nào. Tình nguyện đi đến một trại du lịch trẻ em là tốt. Chơi xe trên điện thoại cũng tốt. Thật dễ dàng để giảm giá trị sở thích của người khác, bởi vì chúng ta không biết từ bên trong, điều này mang lại cho một người làm mô hình đất sét, karting hoặc thậm chí, oh, kinh dị, một buổi tối treo trên Facebook. Có lẽ đối với anh đó là một nguồn tài nguyên quý giá. Và chúng ta không có quyền phán xét.

Khi lợi ích của một trong những đối tác bắt đầu hạ thấp - đây là một dấu hiệu xấu. Thông thường, tranh luận hợp lý được đưa vào (một dấu hiệu xấu khác). Ví dụ: điều này: trang web của tôi mang lại tiền từ quảng cáo liên kết và đan của bạn - đồ nữ trang ngu ngốc. Tình nguyện của tôi là một đóng góp cho tương lai của nhân loại, và anime của bạn là giải trí cho những người quá lười suy nghĩ. Đôi khi các đối tác bắt đầu mối quan hệ từ quan điểm bình đẳng, nhưng sau đó, một số dự án, sở thích hoặc nghề nghiệp chính của ai đó bắt đầu mang lại số tiền lớn và mất nhiều thời gian, và lợi ích của người thứ hai vì thế bắt đầu có vẻ thứ yếu, không đáng kể.

Phải làm gì Điều rất quan trọng là làm chậm quá trình và không hỗ trợ sự cân bằng lực lượng như vậy. Để lấy lại quyền lợi của chúng ta và bảo vệ tầm quan trọng và giá trị của chúng: "Xin lỗi, nhưng tôi thích nó và tôi muốn làm điều đó". Bạn không cần phải bào chữa và đưa ra những lập luận hợp lý như yoga khiến bạn bình tĩnh và thu thập và sau đó bạn có thể làm bài tập về nhà với sự cống hiến trọn vẹn. Nó là đủ để bạn thấy nó thú vị và thú vị.

Giúp đỡ, nhưng không thay đổi trách nhiệm

Có:

yêu cầu giúp đỡ. "Bạn có thể nghe các luận văn cho bài thuyết trình ngày mai của tôi và đề xuất một cái gì đó không? Tôi thực sự lo lắng."

Không:

chuyển trách nhiệm cho người không phức tạp. "Tại sao bạn không nói với tôi rằng những hình ảnh trong slide đã biến mất ?! Tôi đặt cho tôi một trò cười trước mặt ban quản lý và các đối tác."

Trừ khi dự án của bạn là chung chung và bản trình bày không được ký bởi hai tên cùng một lúc, tác giả chịu trách nhiệm về kết quả. Một trợ lý có thể nhận thấy sai sót hoặc không thông báo, đưa ra lời khuyên tốt hoặc hoàn toàn thất bại. Trợ giúp không phải là quản lý dự án, cũng không phải là lãnh đạo hay cố vấn. Đây là một sự quan tâm thân thiện và quan tâm đến những gì đối tác của bạn muốn chia sẻ và tham gia khả thi. Chia sẻ trách nhiệm không quá trung thực.

Phải làm gì Thông cảm, nhưng không chịu trách nhiệm về bản thân: "Tôi xin lỗi vì mọi thứ đã sai." Nếu lời buộc tội được ném vào thời điểm xuất thần, có khả năng người đó sẽ nhanh chóng tỉnh lại và xin lỗi. Nếu các cuộc tấn công tiếp tục, đó là một lý do để chỉ định ranh giới trách nhiệm của riêng tôi: "Hãy tha thứ cho tôi, tôi chưa sẵn sàng giám sát chất lượng công việc của bạn. Đối với tôi, sự giúp đỡ là tham gia càng nhiều càng tốt."

Không thay thế sự giúp đỡ của "tự thực hiện bóng tối"

Có:

"Tôi thích rất nhiều giúp bạn phát biểu. Có vẻ như tôi cũng cần suy nghĩ về việc tổ chức một buổi hội thảo."

Không:

"Cả ngày làm việc tôi đã suy nghĩ làm thế nào để tổ chức dự án này. Tại sao bạn không muốn nghe ?!"

Julia Cameron, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất là Con đường của nghệ sĩ, người được gọi là những người như vậy. Đây là những người sợ tham gia vào công việc sáng tạo vì sợ bị chỉ trích, nghèo đói hoặc thất bại. Thay vào đó, anh ta chọn một nghề thay thế người khác (ví dụ, một nhà phê bình phim hoặc nhà tư vấn nghệ thuật), cho phép anh ta trở thành một người gần đó, hoặc trở thành đối tác của một người sáng tạo. Cuốn sách Cameron Cameron dành riêng cho sự sáng tạo, nhưng bạn có thể dễ dàng tưởng tượng ra "bóng tối doanh nhân" hoặc "quản lý dự án-bóng tối".

Đây là một điểm tinh tế. Tất nhiên, chúng tôi muốn giúp đỡ trong những gì bản thân chúng tôi hiểu và quan tâm. Và chia sẻ trách nhiệm với ai đó không đáng sợ bằng việc tự mình chịu mọi đòn. Điều quan trọng là bạn không trở thành một nhân vật bóng tối của Đằng sau lưng đối tác, chỉ vì bạn sợ thể hiện bản thân một cách riêng biệt và độc lập. Bất kể bạn giúp anh ta điều gì - sáng tạo, kinh doanh, tổ chức một câu lạc bộ điện ảnh cho bạn bè hoặc tiến lên nấc thang sự nghiệp - điều quan trọng cần lưu ý là động cơ của viện trợ được thay thế bằng động lực của việc tự thực hiện bóng tối.

Một dấu hiệu tốt về những gì bạn không còn giúp đỡ nữa, cũng bị mang đi bởi vai trò của "cây guitar thứ hai" và ngại thực hiện solo - xâm lược. Bạn tức giận với đối tác của mình, vì ý tưởng của bạn tốt hơn, nhưng anh ấy không chấp nhận chúng. Bạn tức giận vì anh ta không đạt được kết quả mà bạn muốn cho anh ấy. Và cực kỳ tức giận khi bạn nghe lại: "Nghe này, nhưng đây vẫn là công việc của tôi (sự nghiệp, bài hát, v.v.)"

Phải làm gì Nhận ra rằng bạn muốn được thực hiện trong một số lĩnh vực. Thừa nhận nỗi sợ hãi của bạn, mà rõ ràng là tồn tại. Và sau đó bạn có thể đi theo những cách khác nhau: thử bằng cách này hay cách khác để nhận ra khả năng của họ hoặc từ bỏ ý tưởng này. Công nhận và trung thực với chính mình là hai điều kiện mà không có mối quan hệ của bạn với đối tác và mối quan hệ với chính bạn sẽ xấu đi.

Ảnh: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)